Здравствуйте, Катя!Сделать шаг навстречу маме будет легче, если постараться представить, что чувствовала мама во время вашей ссоры. И попробовать понять, разобраться, откуда столь сильные чувства, которые пришлось выразить такими вот, ранящими в самое сердце словами. Что чувствовала мама? Страх за Вас за Ваше счастье и благополучие? Обиду и гнев на Вас… а возможно (большей частью), на кого-то, кто прежде очень сильно ее ранил? …Вроде бы все хорошо. Дочь выросла. Делает шаг в самостоятельную жизнь, да не одна, а с мужчиной, возможно – с будущим мужем… или – будущим отцом их ребенка… Что в этом сценарии, который Вы выбрали, Катя, испугало и рассердило маму? Что именно вызывает ее неприятие? Делилась ли она с вами своими страхами, опасениями, рассказывала ли о своем жизненном опыте? Была ли счастливой история взросления Вашей мамы? Была ли она счастлива со своим первым избранником? Отчего такой болью пронизаны ее слова о Вашем младенчестве? Что происходило тогда в жизни мамы? Что ей пришлось пережить? Поддерживала ли ее своя собственная мама? Счастлива ли она с Вашим папой? Быть может, в душе желая Вам счастья и добра (а это заложено в душе каждой мамы!), она отчаянно стремится остановить Вас от повторения ее собственных ошибок, от игры по тому же, не самому удачному для нее когда-то, сценарию? Что хорошего мама старается сохранить, оставив Вас у себя «под крылом»? Что из этого готовы принимать и сохранять Вы? Кто мог бы дополнить для мамы остальное? Посмотрите на это, Катя. Так Вы увидите Маму иначе. 

Так, как если бы Вы сначала смотрели на нее с высоты роста (и возраста) маленькой девочки, а потом, – вдруг поднялись во весь свой рост, почувствовали, сколько Вам лет на самом деле, и, опираясь на свои взрослые умения и возможности, смогли рассмотреть то важное, что происходит между вами – самыми близкими людьми на Земле. Обида на маму, даже самая горькая, самая тяжелая – это забота ребенка. Внутреннего ребенка, который считает, что его мама могла бы быть лучше… Взрослая женщина способна увидеть, по каким причинам это невозможно. Может понять, что обида не несет сейчас в ее жизнь что-то хорошее. Вопрос: тогда зачем с этим жить? Как отпустить обиду? Есть для этого славное упражнение: Катя, опишите все претензии к маме, все обиды на нее на листе бумаги. Очень подробно, не забывая ничего. То, что кричала мама – тоже запишите на этом листе (если Вам это не нужно – совсем ни к чему это принимать и носить в себе!). При этом можно плакать, кричать, злиться, сказать вслух все, что хочется, что осталось не высказанным. Отложите этот лист в сторону. На втором лист напишите все, что дала Вам мама, начиная со слова «Жизнь». 

Добавьте также все, что маме пришлось пережить ради того, чтобы Вы родились, выжили, не умерли в младенчестве, жили, росли, развивались. Здесь также можно плакать, если хочется. Можно сказать маме спасибо за то из списка, за что сочтете нужным. Вернитесь к листу с претензиями. Он Вам по-прежнему нужен? Если нет, – уничтожьте его любым приятным для Вас способом. (Если этого листа жаль, и есть что-то, что можно еще дописать, – пишите. Только после обязательно приступите ко второму листу и допишите какой-то важный момент, за который можно сказать маме спасибо.) И еще. Важный момент. Сразу продумайте для себя, какой Вы хотите видеть свою жизнь при условии, что отношения с мамой восстановились. Все, что Вы готовы принимать от мамы и давать маме. Все, чему Вы будете рады в Ваших отношениях, что готовы принять с уважением, что готовы терпеть, как взрослая дочь стареющей мамы. А также важно прописать для себя те достижения из взрослой и самостоятельной жизни, от которых Вы уже не намерены отказываться. Это также можно записать на листе, разделив его на две колонки. Такой план поможет Вам в дальнейшем. Катя, у Вас есть всё для того, чтобы сделать первый шаг! Я уверена, Вы – справитесь! 

Удачи и добра Вам! С уважением, Людмила Захарова