НАВЕРХ


Сейчас на сайте 116 гостей

Город: 
НОВОЕ НА САЙТЕ

Дорогие читатели, здравствуйте! Представляем вам очередной – и, между прочим, юбилейный, 25-й! – выпуск «Современной психологии». К нашей большой радости, к команде авторов журнала присоединились еще несколько первоклассных специалистов-психологов. А значит, впереди еще больше открытий, а под ногами – еще тверже опора, и восхитительно-неумолимо расширяются горизонты… Как и всегда, мы пишем о важном и самом важном, вдохновляем и даем полезные практики, и конечно, отвечаем на ваши вопросы. Спасибо за то, что вы с нами! С уважением, главный редактор Мария Афанасьева

Читать онлайн Купить pdf (50 р.)

Автор: Седов Евгений Александрович

Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось...

Читать полностью >>

Автор: Седов Евгений Александрович

Фантазии о сладострастной кульминации сексуальных отношений будоражат кровь женщины с юных лет. Прекрасный принц, крепкие объятья, страстная ночь... и тем глубже разочарование, когда половой акт не приносит должного чувства наслаждения и удовлетворения. Что же в таком случае делать и как получать оргазм каждый раз во время секса с любимым...

Читать полностью >>

Автор: Седов Евгений Александрович

Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь...

Читать полностью >>
Все новые статьи >>

Автор: Афанасьевы, Алексей и Мария

Рубрика: Муж и жена - одна страна!


«Моя крошка – свет в окошке»: О стратегии «ухода в ребенка»


Эта наша статья будет посвящена тому, что называется «уход в ребенка». Чаще всего такое поведение встречается у женщин, мам или бабушек, которые по неким обстоятельствам воспитывают внуков, и выражается оно в том, что женщина полностью центрируется на ребенке – в ущерб другим сферам своей жизни.  Как так получается, что дети, которые для мам «один свет в окошке», «единственная отрада» и «смысл всего существования», – чувствуют себя, мягко говоря, по жизни не очень хорошо?

Вот есть малыш, который очень любит маму, и мама, которая обожает малыша. Она всем говорит, в том числе и ему, и самой себе, что он для нее важнее всего на свете, что он – самое-самое главное и дорогое, что у нее есть. И ведет себя соответственно: у нее на первом месте «маленький», а все остальное – потом. Как бы это сказать… Очень далеко «потом». И кажется, что ребенок от этого только выигрывает… Но это только так кажется. Потому что на деле он, во-первых, оказывается лишен самостоятельности и целесообразной свободы, необходимых для полноценного развития и жизни, во-вторых, он вынужден нести непомерную чужую ответственность, а в-третьих, у такого малыша с самого детства перед глазами пример того, как проживать жизнь однобоко – и зачастую в отрыве от своей аутентичности и ощущения собственного смысла. И этот пример ему – конечно, неосознанно, но результат от этого не меняется – подает самый близкий человек. И нетрудно предположить, что будет дальше…

Однако давайте по порядку.

Само понятие «уход в ребенка», как и вообще любой «уход в…» подразумевает, что имеет место уход от чего-либо, и это что-либо, хоть и не  озвучивается, однако является основным компонентом ситуации. А то, «куда» осуществляется уход – компонент второстепенный, незначительный, выбранный способ замены. Чаще всего уходят от «проблем», т.е. задач развития, которые нужно решать, и от ответственности, которую нужно принять – также чтобы развиваться дальше. При этом важно понимать, что если мы в силу каких-то убеждений и прочего «выбираем» не решать проблемы, а уходить от них, проблемы, собственно, сами не решаются и никуда не исчезают, а остаются там же, где и были, и то, что мы в этот момент смотрим «в другую сторону», никак не способствует нашему развитию и расширению. Это тоже самое, что переходить дорогу с оживленным движением, намеренно глядя в небо или, скажем, себе под ноги и насвистывая песенку: мол, быстро едущих машин я боюсь, а так не страшно и даже весело… И если даже «риск – дело благородное», то уж точно не в такой ситуации.

И понятно, что никому не нравится быть заменителем кого-то или чего-то. В том числе и детям. Однако ребенок настолько любит своих родителей и ориентируется на них, что, как правило, говорит им «да», даже когда этого ой как не хочется, даже когда это «да» выглядит как «нет».

И даже если ребенку вовсе не хочется быть «единственной отрадой» и «смыслом всей жизни», он с большой долей вероятности начинает играть в эту игру, если ее предлагает мама. Такой ребенок обычно отличается внешне и по поведению от сверстников. Часто это «слишком» послушные, очень тепло одетые дети, может быть – с избыточным весом, сниженным тонусом. В такой ситуации ребенок может часто болеть, иметь хронические заболевания, которые «требуют» особого режима и внимания родственников, прежде всего, конечно, мамы. А может быть – это, напротив, ребенок «непослушный», из тех, с кем трудно ладить и у кого часто бывают проблемы с учебой. И, как ни странно, он тоже реагирует на невербальные посылы матери вроде «я хочу за тебя волноваться и заниматься только тобой, чтобы быть при деле»  Как правило, если мама хочет волноваться о своем ребенке, его здоровье и будущем, он дает ей повод. Здоровье и самочувствие ребенка напрямую зависят от состояния матери. И связь, которая существует между малышом и его родителями, прежде всего – мамой, это не только драгоценный дар и объективно обусловленная необходимость, но еще и большая ответственность – конечно, для нас с вами, родителей настоящих и будущих. 

Правда, невербальный посыл, исходящий от родителя, может быть и еще более «веселым»: например, «я хочу чувствовать, что у меня есть смысл жизни, и для этого мне нужен ты». Это что же такое получается? Чтобы жизнь была осмысленной, нужен кто-то еще? А как же самодостаточность? Может ли маленький ребенок быть смыслом жизни взрослой самостоятельной женщины? Тем самым смыслом? Конечно, нет. Если человек потеряет свой смысл жизни, его жизнь закономерно станет бессмысленной, а этого наша Вселенная не предусматривает. Поэтому давайте вовремя вспомним, что дети вообще-то вырастают и уходят навсегда из родительской семьи, чтобы создать собственную семью. Поэтому не нужно вешать ярлык «МОЙ СМЫСЛ» на своего ребенка, делать из него эдакого маленького идола, личное сокровище и объект поклонения одновременно. А если кто-то думает, что из такой ситуации может получиться хоть что-то хорошее – так это его попросту обманули.

Отметим также, что «уход в ребенка», если женщина к такому поведению склонна, отражается и становится заметен не только в ее отношениях с сыном, или дочерью, или детьми. Потому что если ребенок «важнее всего», то это самое «все» закономерно теряет субъективную значимость. А «все», как мы понимаем, это очень широкое понятие, которое включает в себя… Да чего оно только в себя не включает: и собственный внешний вид, и отношения с мужем, и отношения с другими детьми, если объектом «ухода» стал по той или иной причине только один из них, и конечно, сюда же входит и карьера, и личностное развитие, и даже состояние дома. И это еще только основные «пункты», которые сразу бросаются в глаза. При взгляде на такую семью сразу становится ясно, что «что-то тут не так». Оно и понятно: в такой ситуации муж и другие дети, если они есть, чувствуют себя в некотором смысле обиженными, потому что женщина, «уходя в ребенка», автоматически лишает необходимой заботы, внимания, любви и поддержки других близких, что, конечно, весьма неблагоприятно сказывается на отношениях с ними.

Более того, при такой склонности женщина ставит себя в крайне незавидное положение. Нерешенные проблемы, от которых она «уходит в ребенка», так и остаются нерешенными. И это дихотомия: либо проблема, т.е. задача, решается, и человек развивается и расширяется, либо она просто «висит» и отнимает силы. А ведь могла бы силы давать – если бы на нее обратили внимание и разрешили. И это с одной стороны.

С другой стороны, подобная ситуация подтачивает отношения в семье. Мы уже неоднократно говорили о том, что семейная система, будучи хорошо отлаженной, дает невероятно много сил своим участникам. Семья же, в которой женщина, вместо того, чтобы развивать отношения с мужем, просто с головой уходит в отношения с ребенком, естественно, силы никому не дает – ни мужу, ни жене, ни ребенку. Потому что ребенок, конечно же, подсознательно понимает, что 1) мама занимается «чем-то не тем»; 2) папа недополучает любви, поддержки и заботы – и злится и на маму, и на него; 3) деваться ему с этого места некуда. И это, разумеется, не прибавляет ему жизненных сил и уверенности. Ребенок всегда моделирует родителей. И потому в подобной ситуации он запросто может смоделировать поведение матери. А что потом? Есть вероятность, что в будущем ребенок, воспитанный в такой семье, найдет какого-то другого человека, которого можно будет назначить на роль «смысла всей своей жизни» – и тоже будет жить в отрыве от своего подлинного, настоящего, свыше данного предназначения. И эту вероятность с уверенностью можно назвать реальной.

Так что же делать? Нет, мы не призываем женщин, осознавших у себя стратегию «ухода в ребенка», совершить разворот на 180° и также «с головой» уйти в решение своих психологических проблем, обогащение сексуальной жизни, карьеру и заработок или домоводство – и так же оставить за бортом ребенка и все остальное. Пожалуй, уходить с головой куда-то – это вообще не выход. Однако в нашей жизни есть место если не для всего, то уж точно – для многого. И конечно, существуют такие понятия, как приоритеты и ценности. Но, наверное, не бывает такого, чтобы у человека была только одна-единственная ценность – дети. И даже если она основная, первичная – другие ценности у человека тоже есть. И с ними очень важно быть в контакте. Понятное дело, многих людей воспитывали с убеждениями типа «муж – чужой человек, а ребенок – родное существо», «надо жить для кого-нибудь – это по-настоящему благородно» и т.п. К счастью, есть специальные техники замены неподдерживающих убеждений вроде этих поддерживающими. Да, дети – удивительные, чудесные существа, которые бесконечно любят нас, родителей. Да, им жизненно необходимы наши любовь и забота. И да – навязывать им больше заботы и внимания, чем им требуется, вместо того, чтобы жить действительно своей жизнью со всеми ее гранями, тонами и оттенками – очень странно. И это мягко сказано. И один из лучших подарков, которые мы можем преподнести нашим драгоценным, замечательным, любимым детям – это модель человека цельного, аутентичного, который живет в контакте со своими ценностями и его смыслом жизни является именно его собственный смысл жизни. 







Просмотров (1621)
Понравилось (11)


Комментарии к статье (4):
 
София
13.04.2013 14:45:15
Меня мама воспитывала так. Я до самого института только теплую воду пила. Слава богу в институт уехала в другой город. Мать не хотела отпускать - ужас. Такие скандалы были страшно вспомнить. Мне кажется, что это правильно, когда дети и родители живут в разных городах.
Понравилось  (0)
 
Kit
19.04.2013 7:50:38
Я сама постоянно слежу чтобы не скатываться в гиперопеку. Очень надеюсь что у меня получается.
Понравилось  (0)
 
GashevaK
07.05.2013 14:53:56
А на меня родителям по моему просто наплевать было. Потом они развелись. Мать нас с отцом бросила. Гиперопеки у меня не было. Мне в детстве обидно было и завидно. Что за другими присматривают, а меня как-будто нет просто.
Понравилось  (1)
 
CtrС_CtrV
17.05.2013 15:19:46
GashevaK писал(а):
Мать нас с отцом бросила. Гиперопеки у меня не было. Мне в детстве обидно было и завидно. Что за другими присматривают, а меня как-будто нет просто.
В России обычно все наоборот. Но суть остается той же. В воспитании важна золотая середина...
Понравилось  (1)

Авторы: Афанасьевы, Алексей и Мария

Итак, что же наши дети знают такого, чего не знаем мы? А главное – что с этим делать? И вообще – правда ли это? Ну, судите сами: как может это крошечное беспомощное существо знать что-то такое, чего не знают умные взрослые дяди и тети?

Читать полностью >>

Автор: Создана Ирина Васильевна

Воспользуйтесь возможностями, которые вам даются, не прячьтесь от проблем – это Дар, который помогает вам расти!

Читать полностью >>

рекомендует:

Послушные или напуганные? Честная книга об ошибках родительского воспитания
(уже в продаже)

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Зловредные «традиции» воспитания: что делать с ними в своей жизни и своей семье? Как вырастить детей здоровыми, успешными, счастливыми - и быть счастливым самому? Ответы на эти и другие вопросы, а также много информации к размышлению - в честной книге об ошибках родительского воспитания «Послушные или напуганные?»

Далее >>
Муж и жена - одна страна: системная психология супружества

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Перед вами книга о закономерностях, которым подчиняется семейная система. И конечно, не только об этом. Мы пишем об ошибках, которые люди допускают, строя свою семейную жизнь. О том, почему это все-таки ошибки и как с ними работать. По большому счету, это книга о том. как создать счастливую семью, оттолкнувшись от того, что существует «прямо здесь, прямо сейчас».

Далее >>
Путешествие героя. Путь открытия себя

Автор:Дилтс Роберт, Гиллиген Стивен

Книга содержит в себе интегрированный и обобщенный за 30 лет совместной деятельности опыт авторов в области эриксоновского гипноза, НЛП, мифологии и восточной философии. Результатом такой интеграции стало развитие третьего поколения эриксоновского гипноза под названием Генеративный транс, или третье поколение НЛП.

Далее >>
ДПДГ

Растворитель для навязчивых мыслей, неприятных воспоминаний, проблемных состояний.

Далее >>



Возникли вопросы?

Напишите нам письмо,
мы обязательно свяжемся
с Вами!