Трагический романтик - Современная психология

25-й номер журнала «Современная психология»

Дорогие читатели, здравствуйте! Представляем вам очередной – и, между прочим, юбилейный, 25-й! – выпуск «Современной психологии». К нашей большой радости, к команде авторов журнала присоединились еще несколько первоклассных специалистов-психологов. А значит, впереди еще больше открытий, а под ногами – еще тверже опора, и восхитительно-неумолимо расширяются горизонты… Как и всегда, мы пишем о важном и самом важном, вдохновляем и даем полезные практики, и конечно, отвечаем на ваши вопросы. Спасибо за то, что вы с нами! С уважением, главный редактор Мария Афанасьева

Читать онлайн Купить pdf (50 р.)

Корабль под алыми парусами преодолеет шторм!

Автор: Седов Евгений Александрович

Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось...

Читать полностью >>

Приручи оргазм! Лучшая методика лечения аноргазмии от Е.А.Седова

Автор: Седов Евгений Александрович

Фантазии о сладострастной кульминации сексуальных отношений будоражат кровь женщины с юных лет. Прекрасный принц, крепкие объятья, страстная ночь... и тем глубже разочарование, когда половой акт не приносит должного чувства наслаждения и удовлетворения. Что же в таком случае делать и как получать оргазм каждый раз во время секса с любимым...

Читать полностью >>

Уроки треугольной магии, или Как выйти из треугольника Карпмана

Автор: Седов Евгений Александрович

Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь...

Читать полностью >>

Трагический романтик

Наверное, многие смотрели детский фильм советского кинематографа “Приключения Буратино”, одним из главных персонажей которого является мальчик Пьеро – бледного вида, одетый в несуразные неудобные одежды, разговаривающий жалобным голосом… Весь вид его наводит на мысль, что вот-вот он упадет и зарыдает в три ручья. В критических ситуациях он вопит, что все пропало, картинно прикрывает глаза и прощается с жизнью. Он постоянно боится не понравиться Мальвине, а когда встречается с ней, то вместо того, чтобы радоваться, поет печальные песни и рассказывает заунывные драматичные стихи. А в театре Карабаса-Барабаса ему закономерно достается роль, где его постоянно бьют. В общем, какой-то несуразный и вроде бы нежизнеспособный, нереальный персонаж, который можно встретить только в сказках.

К сожалению, не только в сказках. Персонаж Пьерро показывает вполне реальных людей, которым Мэрилин Аткинсон дала очень меткое и лаконичное название “трагический романтик”. Типичными представителями трагических романтиков являются так называемые “эмо”, ставшие в последнее время весьма распространенным явлением в России, особенно в крупных городах. Эти создания, так же, как и Пьерро, уже одним своим видом наводят тоску и печаль на окружающих, не говоря уже о самих себе. Темы их постоянных страданий – это неразделенная любовь, некая их особенная уникальность, которую никто не понимает и не признает, депрессивность и суицидные мысли. Трагические романтики постоянно сожалеют о том, что они потенциально упустили, о том чего у них могло бы быть, но его нет, и не замечают того, что у них есть ценного сейчас. Сожаление о несбывшемся – это постоянная тема их внутреннего диалога.

Проблемы у трагических романтиков и с интимными отношениями: они стараются их избегать и надолго не задерживаются с одним человеком. Ведь поскольку в настоящем у них нет ничего хорошего, то любой встретившийся им партнер автоматически попадает под это убеждение, т. е. по их мнению, он здесь и сейчас ничего ценного не представляет, ведь “могло бы быть и лучше”. А в силу того, что сами они (по их мнению) представляют из себя нечто особенное, уникальное, то трагические романтики предъявляют такие же требования и к окружающим и ожидают появления какой-то “неземной” любви и исключительных отношений. Но стоит только появиться на горизонте реальному партнеру, как оказывается, что он обычный человек, вовсе не идеальный, и трагический романтик тут же от него избавляется.

То же самое касается и всех других сторон жизни таких людей. Работой они никогда не будут довольны, потому что где-то есть какое-то особенное дело, но им оно недоступно. Любой отдых пройдет мимо них, не принеся никаких удовольствий и не оставив приятных воспоминаний, потому что можно было бы поехать или пойти в какое-то другое место, где все было бы по-другому и гораздо лучше… Покупка нужных вещей, о которых мечтали, не принесет радости, ведь наверняка есть что-то лучшее по качеству и функциональности. И так во всем…

Весьма печальная картина, не правда ли? И совершенно непонятно, кто бы мог добровольно и осознанно принять такой взгляд на мир и жить такой жизнью, полной постоянных разочарований в настоящем, каким бы оно ни было, и грустных мечтаний о несбывшемся. Совершенно верно – никто. Такое отношение к миру закладывается у человека в раннем детстве. И делается это никем иным, как его родителями. Причем очень просто – ребенку напрямую сообщают: ой, ты бедненький, ой, ты несчастненький, ой, ты слабенький, ой, ты глупенький, ой, тяжело тебе будет в жизни, ой, в кого ты такой уродился, ой, какой ты худенький, ой, ты квеленький, ой, бледненький, ой, не будет тебе в жизни счастья, ой, не нужен ты будешь никому, ой, никто воды не подаст, ой, обманут все тебя и бросят... Если такое говорить взрослому, адекватному, жизнерадостному человеку, то это вызовет у него, как минимум, отвращение, а скорее всего, и агрессию в ответ. А ведь это типичный набор фраз, которым пичкают многие родители (в кооперации с бабушками и дедушками) своего ничего не подозревающего ребенка. Причем такие причитания они могут устраивать ему ежедневно, и с самого рождения. Психика ребенка совершенно беззащитна перед родителями, она вся настроена на впитывание от них любой информации и моделирование их. В результате ребенок все эти фразы воспринимает буквально и формирует некий образ себя: слабый, глупый, хилый, обиженный, покинутый – и т. д. и т. п. Он вдруг понимает, что он самый несчастный в этом мире, и что ничего ему тут “не светит”. Вот так и появляются трагические романтики.

Чтобы изменить ситуацию, трагическому романтику нужно в первую очередь стараться смотреть на свое настоящее и постоянно задавать себе вопрос: а все ли на самом деле так плохо именно сейчас? Что именно плохо и как именно? И действительно ли такая моя тяжелая реакция в настоящем оправдана? Трагическому романтику для спасения жизненно необходимо понять: то, что у него на данный момент имеется – это все, что у него есть, и здесь и сейчас другого не будет. Поэтому ему нужно немедленно, вместо мечтаний об упущенных возможностях, озаботиться устройством своей текущей жизни.

© Олег Болигатов
Статья является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее части возможно только с письменного разрешения автора и с обязательным указанием первоисточника, Ф.И.О. автора

Просмотров (2023)

Понравилось (0)

Комментарии к статье отсутствуют.

Задать вопрос автору рубрики

Как пройти к Душе и получить её исцеляющую силу?

Автор: Гафарова Ольга Ниловна

Осознание души помогает избавиться не только от внутренних конфликтов, но и от внешних, получив силу на исцеление - силу Души. Когда мы знаем, с чем мы заодно и без чего "я - это не я", то только тогда нам не возможно навязать чувство вины и страха, только тогда мы не примем близко к сердцу чужое мнение о себе, т.к. знаем кто мы есть на самом деле.

Читать полностью >>

Психосоматика

Автор: Бибнева Марина Николаевна

Зигмунд Фрейд писал: "Если мы гоним проблему в дверь, то она в виде симптома лезет в окно". В основе психосоматики лежит механизм психологической защиты, который называется вытеснением. Это значит, что мы стараемся не думать о неприятностях, отметать от себя проблемы, не анализировать их, не встречать их лицом к лицу. Вытесненные таким образом проблемы переходят с того уровня, на котором они возникли, т. е. с социального уровня (области межличностных взаимоотношений) или психологического (это н

Читать полностью >>