НАВЕРХ


Сейчас на сайте 99 гостей

Город: 
НОВОЕ НА САЙТЕ

Дорогие читатели, здравствуйте! Представляем вам очередной – и, между прочим, юбилейный, 25-й! – выпуск «Современной психологии». К нашей большой радости, к команде авторов журнала присоединились еще несколько первоклассных специалистов-психологов. А значит, впереди еще больше открытий, а под ногами – еще тверже опора, и восхитительно-неумолимо расширяются горизонты… Как и всегда, мы пишем о важном и самом важном, вдохновляем и даем полезные практики, и конечно, отвечаем на ваши вопросы. Спасибо за то, что вы с нами! С уважением, главный редактор Мария Афанасьева

Читать онлайн Купить pdf (50 р.)

Автор: Седов Евгений Александрович

Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось...

Читать полностью >>

Автор: Седов Евгений Александрович

Фантазии о сладострастной кульминации сексуальных отношений будоражат кровь женщины с юных лет. Прекрасный принц, крепкие объятья, страстная ночь... и тем глубже разочарование, когда половой акт не приносит должного чувства наслаждения и удовлетворения. Что же в таком случае делать и как получать оргазм каждый раз во время секса с любимым...

Читать полностью >>

Автор: Седов Евгений Александрович

Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь...

Читать полностью >>
Все новые статьи >>

Автор: Елена Невская

Рубрика: Глазами любовницы


Измена измене рознь! Часть 2


Вопреки традиции, эту статью вполне можно начать словом «итак». Итак, мы с вами уже обсудили, чем женская измена принципиально отличается от мужской. Выяснили, что никакого равенства полов (в этом вопросе – уж точно!) нет и быть не может. Оно и понятно: равенство – это одинаковость, а если кто-то впрямь считает, что мужчины и женщины совсем или «почти совсем» одинаковые – … В общем, можно только вздохнуть. А на этот раз давайте поговорим – конечно, исключительно отвлеченно – собственно о мужской измене. Что, собственно, представляет собой измена? По самому общему определению (см., например, Википедию), это сексуальная связь состоящего в браке человека с любым партнером, кроме супруга или супруги. При этом в быту термин «измена» употребляется гораздо шире. Так, изменой назовут любую интимную близость на стороне, даже если «изменивший» (или «изменившая») состоят не в официальном, а в гражданском браке, или даже просто с кем-то встречаются. А в некоторых случаях «Он мне изменил!» можно услышать и из уст семнадцатилетней девочки-подростка, бой-френд которой просто сходил в кафе с одноклассницей (и это при том, что в сексуальных отношениях как таковых никто из них ни с кем не состоит). Так что можно сделать вывод о том, что мы апеллируем к понятию измены тогда, когда имеет место не именно и не собственно какой-то сексуальный контакт (или даже контакты), а когда нарушаются отношения верности. 


И вот тут открывается интересный простор для мысли. Дело в том, что есть, так сказать, неписанный закон, точнее, такое же поверхностное определение. Что такое верность? Что значит быть верным? Принято считать, что быть верным – это не иметь сексуальных отношений ни с кем, кроме (меня, тебя, его, ее – не суть важно). Ой ли? Распространенная точка зрения. То есть, если вы к кому-то обратитесь с подобным вопросом, скорее всего, получите примерно вот такой ответ. Однако вернемся к примеру, который я привела чуть выше. Что входит в понятие верности для той молоденькой девушки, которая «развела шум» из-за кино и одноклассницы? Ходить в кино только с ней? Проводить свободное время только с ней? А может, чем черт не шутит, только на нее тратить карманные деньги? Это, конечно, все только догадки, но главное уже потихоньку вырисовывается... Да. Каждый сам для себя определяет, что значит верность для него. Сам решает, где провести границу между верностью и изменой. Принято считать, что эта граница проходит ровнехонько через секс. Но если задуматься, то окажется, что не все так просто и однозначно. Как быть, например, с поцелуями и ласками? С романтическим ужином? С мыслями о сексе? Представьте себе шкалу. Горизонтальную. Ну, как ось Х из школьного курса математики. Нарастание идет, как водится, слева направо. Где-то слева отношения начинаются, – «знакомство», потом «общение», где-то правее на этой оси есть отметочки «симпатия», «первое прикосновение», «поцелуй», «секс»… Потом, скажем, «совместная жизнь», «рождение детей». 


В общем, классическая линейная схема развития отношений с какими-то вехами. Конечно, упрощенная. И вот представьте себе, что речь идет о развитии отношений вашего партнера с кем-то другим. Где проходит вертикальная черта под названием «измена»? До которой все, что происходит, – еще, в общем-то, верность? Ведь у кого-то она и впрямь стоит на отметке «симпатия»: все, как только партнер испытал это чувство к кому-то еще, объявляется «измена!» – и холодная война. Как думаете, легко ли живется человеку с такими убеждениями? А у кого-то эта черта проходит очень далеко справа. Далеко за «сексом». – Как ты можешь с ним жить? Он же тебе изменил! – В смысле? – Он же с Люськой гулял, будто ты не знаешь? – Ну и что? – Но он же с ней спал! – А мне какая разница? И это не научная фантастика, а всего-навсего пример других убеждений. Может быть, для этой женщины «измена» – это только если «совсем» ушел к другой. А знаете, как живут любовницы? Есть старая песня с такими словами: «Ты изменяешь мне с женой, ты изменяешь ей со мной». Это пример действия субъективной связки «секс» – «измена».  Но не только. Собственно, чего уж там: есть дамы, которые впрямь очень любят себя пожалеть, и поэтому начинают накручивать себя на эту тему, что есть мочи. Но речь  не о них. Речь о том, что любовница, как правило, не считает, что мужчина, идя домой к жене, этим самым ей изменяет. Почему? Готова услышать голос из зала: «Потому что у нее нет морального права!» Но это, конечно, все глупости. «Моральное право» – это словесно-умственное изобретение, которое употребляют по большей части для эмоционального усиления своего высказывания, но над самими эмоциями власти у него никакой нет. Хотите эксперимент? Скажите сами себе: «У меня есть моральное право чувствовать то, что я чувствую». Ну, как? «Слегка приятно», да? А теперь: «У меня нет морального права чувствовать то, что я чувствую!» Что, неужели сразу перестали чувствовать это самое? 


Сомнительно. Скорее всего, либо посмеялись над собственным заявлением, либо возмутились и разбудили внутри себя бурю. На самом деле любовница, изначально зная о семейном положении своего мужчины, не претендует на то, что у него будут отношения только с ней. Сами понимаете, это было бы полным абсурдом. А вот жены многие претендуют именно на это. Традиция, черт побери. На чем основанная? Ну, скажем, в нашей культуре – на догмах христианской морали. У мусульман свои «фишки». Там тоже секс вне брака не приветствуется, ой, как не приветствуется, но у них, извините, многоженство. Там верность мужчины – это не только «со мной», а только «со мной и с другими женами». И тоже – на уровне глубоких убеждений. То есть получается, что за мужчиной «официально» закреплено право на множественные сексуальные контакты (партнерш), хоть и ограниченные рамками брака. Но скажите мне, по природе, на уровне глубинных психологических процессов есть ли разница между европейцем, русским и арабом? Что, русскому и европейскому мужчине нужна только одна партнерша, а арабу – несколько? Я снова обращаюсь к «биологии». Есть законы природы, против которых выступать – себе дороже. Ну, глупо и бессмысленно, по меньшей мере. Никто ведь не возмущается из-за того, что ребенка нужно вынашивать девять месяцев, или из-за того, например, что женщины наделены материнским инстинктом. 


Или из-за той самой женской избирательности в выборе сексуального партнера, о которой я писала в предыдущей статье. Но почему-то находится куча людей, которым не нравится то самое, тоже в предыдущей статье описанное, инстинктивное стремление мужчины дать жизнь как можно большему числу потомков от разных партнерш. И начинается гонение на «животную часть», «низменные инстинкты» и т.д., уж не буду употреблять выражений покрепче, которые тоже у нас в ходу. Причем это в чистом виде дискриминация по половому признаку. Считается, что женщине, видите ли, «почетно» следовать своей природе, а мужчине – «зазорно». Странные дела творятся, одним словом. И мы еще продолжим этот разговор, а пока давайте вернемся к теме, с которой все начиналось. Верность и измена. Шкала. Граница. Вопрос убеждений. И как мыслят женщины, которых искренне «не колышет», что у мужчины есть другие партнерши. Как промежуточный, я сформулировала тезис о том, что такие женщины как настоящую измену воспринимают разве что разрыв. Но это не все. Есть у них еще одно свойство, умение посмотреть на ситуацию и увидеть ее по-другому. Знаете, как? Перехожу на шепот, потому что такие секреты нужно открывать разве что вполголоса. А секрет прост. Он заключается в том, чтобы следить за своими отношениями с мужчиной и не лезть в его отношения с другими. У меня с ним есть отношения, они развиваются и крепнут – и замечательно. Нет этой чертовой черты, которая делит жизнь на «до» и «после». Нет нужды, трясясь от напряжения, следить за тем, что там происходит у него на других фронтах, на других «шкалах», которыми «отмерены» отношения с кем-то еще. А как сделать так, чтобы наши отношения стали еще лучше? Наши – это мои и его, а значит, в моей власти менять и совершенствовать их. Мы можем изменить только то, что нам так или иначе принадлежит. И симметрично – все, что принадлежит нам, мы можем изменять и развивать. А чужое… тут уже получается дихотомия. Либо одно, либо другое. Либо человек тщетно пытается изменить что-то, что изменить не в его власти, у него это, естественно, не получается, и он злится от бессилия – либо он занимается обустройством собственной жизни, преуспевает и хорошо себя чувствует. А так ли сложен выбор… как кажется на первый взгляд?







Просмотров (1079)
Понравилось (4)


Комментарии к статье (1):
 
Инна-на
11.09.2013 15:50:49
Ужасная статья. Просто дико читать. Спасает только то, что написана чистая правда! Спасибо Вам
Понравилось  (0)

Автор: Ладанов Игорь Владимирович

Как проверить по-настоящему ли близкий человек близок? Хотите узнать, кто из прошлого, из отношений, которые вроде бы давно закончены, или так и не начались, до сих пор занимает в вашей душе место близкого человека, ВМЕСТО настоящей пары? Для этого существует очень простая диагностическая психотехнология!

Читать полностью >>

Автор: Афанасьев Алексей Владимирович

Давайте начнем эту статью с простого и, казалось бы, наивного вопроса – что такое стыд? Это слово, стоит только прочесть его или услышать, уже вызывает определенные ассоциации – образы, ощущения в теле, какие-то звуки, которые мы можем услышать. И наверняка, ассоциации эти, как бы помягче сказать… не очень приятны...

Читать полностью >>

рекомендует:

Послушные или напуганные? Честная книга об ошибках родительского воспитания
(уже в продаже)

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Зловредные «традиции» воспитания: что делать с ними в своей жизни и своей семье? Как вырастить детей здоровыми, успешными, счастливыми - и быть счастливым самому? Ответы на эти и другие вопросы, а также много информации к размышлению - в честной книге об ошибках родительского воспитания «Послушные или напуганные?»

Далее >>
Муж и жена - одна страна: системная психология супружества

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Перед вами книга о закономерностях, которым подчиняется семейная система. И конечно, не только об этом. Мы пишем об ошибках, которые люди допускают, строя свою семейную жизнь. О том, почему это все-таки ошибки и как с ними работать. По большому счету, это книга о том. как создать счастливую семью, оттолкнувшись от того, что существует «прямо здесь, прямо сейчас».

Далее >>
Путешествие героя. Путь открытия себя

Автор:Дилтс Роберт, Гиллиген Стивен

Книга содержит в себе интегрированный и обобщенный за 30 лет совместной деятельности опыт авторов в области эриксоновского гипноза, НЛП, мифологии и восточной философии. Результатом такой интеграции стало развитие третьего поколения эриксоновского гипноза под названием Генеративный транс, или третье поколение НЛП.

Далее >>
ДПДГ

Растворитель для навязчивых мыслей, неприятных воспоминаний, проблемных состояний.

Далее >>



Возникли вопросы?

Напишите нам письмо,
мы обязательно свяжемся
с Вами!