И вот тут открывается интересный простор для мысли. Дело в том, что есть, так сказать, неписанный закон, точнее, такое же поверхностное определение. Что такое верность? Что значит быть верным? Принято считать, что быть верным – это не иметь сексуальных отношений ни с кем, кроме (меня, тебя, его, ее – не суть важно). Ой ли? Распространенная точка зрения. То есть, если вы к кому-то обратитесь с подобным вопросом, скорее всего, получите примерно вот такой ответ. Однако вернемся к примеру, который я привела чуть выше. Что входит в понятие верности для той молоденькой девушки, которая «развела шум» из-за кино и одноклассницы? Ходить в кино только с ней? Проводить свободное время только с ней? А может, чем черт не шутит, только на нее тратить карманные деньги? Это, конечно, все только догадки, но главное уже потихоньку вырисовывается... Да. Каждый сам для себя определяет, что значит верность для него. Сам решает, где провести границу между верностью и изменой. Принято считать, что эта граница проходит ровнехонько через секс. Но если задуматься, то окажется, что не все так просто и однозначно. Как быть, например, с поцелуями и ласками? С романтическим ужином? С мыслями о сексе? Представьте себе шкалу. Горизонтальную. Ну, как ось Х из школьного курса математики. Нарастание идет, как водится, слева направо. Где-то слева отношения начинаются, – «знакомство», потом «общение», где-то правее на этой оси есть отметочки «симпатия», «первое прикосновение», «поцелуй», «секс»… Потом, скажем, «совместная жизнь», «рождение детей». 

В общем, классическая линейная схема развития отношений с какими-то вехами. Конечно, упрощенная. И вот представьте себе, что речь идет о развитии отношений вашего партнера с кем-то другим. Где проходит вертикальная черта под названием «измена»? До которой все, что происходит, – еще, в общем-то, верность? Ведь у кого-то она и впрямь стоит на отметке «симпатия»: все, как только партнер испытал это чувство к кому-то еще, объявляется «измена!» – и холодная война. Как думаете, легко ли живется человеку с такими убеждениями? А у кого-то эта черта проходит очень далеко справа. Далеко за «сексом». – Как ты можешь с ним жить? Он же тебе изменил! – В смысле? – Он же с Люськой гулял, будто ты не знаешь? – Ну и что? – Но он же с ней спал! – А мне какая разница? И это не научная фантастика, а всего-навсего пример других убеждений. Может быть, для этой женщины «измена» – это только если «совсем» ушел к другой. А знаете, как живут любовницы? Есть старая песня с такими словами: «Ты изменяешь мне с женой, ты изменяешь ей со мной». Это пример действия субъективной связки «секс» – «измена».  Но не только. Собственно, чего уж там: есть дамы, которые впрямь очень любят себя пожалеть, и поэтому начинают накручивать себя на эту тему, что есть мочи. Но речь  не о них. Речь о том, что любовница, как правило, не считает, что мужчина, идя домой к жене, этим самым ей изменяет. Почему? Готова услышать голос из зала: «Потому что у нее нет морального права!» Но это, конечно, все глупости. «Моральное право» – это словесно-умственное изобретение, которое употребляют по большей части для эмоционального усиления своего высказывания, но над самими эмоциями власти у него никакой нет. Хотите эксперимент? Скажите сами себе: «У меня есть моральное право чувствовать то, что я чувствую». Ну, как? «Слегка приятно», да? А теперь: «У меня нет морального права чувствовать то, что я чувствую!» Что, неужели сразу перестали чувствовать это самое? 

Сомнительно. Скорее всего, либо посмеялись над собственным заявлением, либо возмутились и разбудили внутри себя бурю. На самом деле любовница, изначально зная о семейном положении своего мужчины, не претендует на то, что у него будут отношения только с ней. Сами понимаете, это было бы полным абсурдом. А вот жены многие претендуют именно на это. Традиция, черт побери. На чем основанная? Ну, скажем, в нашей культуре – на догмах христианской морали. У мусульман свои «фишки». Там тоже секс вне брака не приветствуется, ой, как не приветствуется, но у них, извините, многоженство. Там верность мужчины – это не только «со мной», а только «со мной и с другими женами». И тоже – на уровне глубоких убеждений. То есть получается, что за мужчиной «официально» закреплено право на множественные сексуальные контакты (партнерш), хоть и ограниченные рамками брака. Но скажите мне, по природе, на уровне глубинных психологических процессов есть ли разница между европейцем, русским и арабом? Что, русскому и европейскому мужчине нужна только одна партнерша, а арабу – несколько? Я снова обращаюсь к «биологии». Есть законы природы, против которых выступать – себе дороже. Ну, глупо и бессмысленно, по меньшей мере. Никто ведь не возмущается из-за того, что ребенка нужно вынашивать девять месяцев, или из-за того, например, что женщины наделены материнским инстинктом. 

Или из-за той самой женской избирательности в выборе сексуального партнера, о которой я писала в предыдущей статье. Но почему-то находится куча людей, которым не нравится то самое, тоже в предыдущей статье описанное, инстинктивное стремление мужчины дать жизнь как можно большему числу потомков от разных партнерш. И начинается гонение на «животную часть», «низменные инстинкты» и т.д., уж не буду употреблять выражений покрепче, которые тоже у нас в ходу. Причем это в чистом виде дискриминация по половому признаку. Считается, что женщине, видите ли, «почетно» следовать своей природе, а мужчине – «зазорно». Странные дела творятся, одним словом. И мы еще продолжим этот разговор, а пока давайте вернемся к теме, с которой все начиналось. Верность и измена. Шкала. Граница. Вопрос убеждений. И как мыслят женщины, которых искренне «не колышет», что у мужчины есть другие партнерши. Как промежуточный, я сформулировала тезис о том, что такие женщины как настоящую измену воспринимают разве что разрыв. Но это не все. Есть у них еще одно свойство, умение посмотреть на ситуацию и увидеть ее по-другому. Знаете, как? Перехожу на шепот, потому что такие секреты нужно открывать разве что вполголоса. А секрет прост. Он заключается в том, чтобы следить за своими отношениями с мужчиной и не лезть в его отношения с другими. У меня с ним есть отношения, они развиваются и крепнут – и замечательно. Нет этой чертовой черты, которая делит жизнь на «до» и «после». Нет нужды, трясясь от напряжения, следить за тем, что там происходит у него на других фронтах, на других «шкалах», которыми «отмерены» отношения с кем-то еще. А как сделать так, чтобы наши отношения стали еще лучше? Наши – это мои и его, а значит, в моей власти менять и совершенствовать их. Мы можем изменить только то, что нам так или иначе принадлежит. И симметрично – все, что принадлежит нам, мы можем изменять и развивать. А чужое… тут уже получается дихотомия. Либо одно, либо другое. Либо человек тщетно пытается изменить что-то, что изменить не в его власти, у него это, естественно, не получается, и он злится от бессилия – либо он занимается обустройством собственной жизни, преуспевает и хорошо себя чувствует. А так ли сложен выбор… как кажется на первый взгляд?