НАВЕРХ


Сейчас на сайте 109 гостей

Город: 
НОВОЕ НА САЙТЕ

Дорогие читатели, здравствуйте! Представляем вам очередной – и, между прочим, юбилейный, 25-й! – выпуск «Современной психологии». К нашей большой радости, к команде авторов журнала присоединились еще несколько первоклассных специалистов-психологов. А значит, впереди еще больше открытий, а под ногами – еще тверже опора, и восхитительно-неумолимо расширяются горизонты… Как и всегда, мы пишем о важном и самом важном, вдохновляем и даем полезные практики, и конечно, отвечаем на ваши вопросы. Спасибо за то, что вы с нами! С уважением, главный редактор Мария Афанасьева

Читать онлайн Купить pdf (50 р.)

Автор: Седов Евгений Александрович

Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось...

Читать полностью >>

Автор: Седов Евгений Александрович

Фантазии о сладострастной кульминации сексуальных отношений будоражат кровь женщины с юных лет. Прекрасный принц, крепкие объятья, страстная ночь... и тем глубже разочарование, когда половой акт не приносит должного чувства наслаждения и удовлетворения. Что же в таком случае делать и как получать оргазм каждый раз во время секса с любимым...

Читать полностью >>

Автор: Седов Евгений Александрович

Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь...

Читать полностью >>
Все новые статьи >>

Автор: Захарова Людмила Михайловна

Рубрика: Древо жизни: Все о системных расстановках


Моя младшая сестра выходит за моего бывшего


Доброго времени суток! Мне очень нужен совет в непростой для меня ситуации. Моя младшая сестра скоро выходит замуж. 5 лет назад я встречалась с ее женихом. Мы оба были тогда очень молодыми, он заканчивал университет, я еще училась. Наши отношения длились не так чтобы очень долго, в общей сложности чуть меньше года. Нельзя сказать, чтобы я была влюблена в него без памяти, но он мне казался всегда очень надежным человеком, и я с легкостью представляла его в роли мужа, главы будущей своей семьи. Мне хотелось от него детей – наверное, это единственный раз в жизни, когда мне хотелось ребенка, и это было реально. Потом он ушел от меня – влюбился в другую девушку. Я, конечно, обиделась и переживала долго, но стала жить дальше. А потом прошло два с лишним года, и у него завязался роман с моей сестрой. Мне это с самого начала было невыносимо, хорошо хоть я живу отдельно от нее и от родителей. Я терпела изо всех сил, надеялась, что это скоро закончится. Но закончилось все тем, что они решили пожениться! Я не могу, я бешусь оттого, что он женится на ней, а не на мне, и ненавижу себя за то, что в итоге желаю сестре несчастья и конца любви!!! Собираюсь уехать в другой город, чтобы вообще быть как можно дальше от них. Что еще можно сделать, подскажите?? Людмила




Здравствуйте, Людмила! Я немного промедлила с ответом на Ваше письмо, так как описанная Вами ситуация действительно непроста, и для того, чтобы разрешить ее полностью, нам с Вами пришлось бы хорошенько поработать (очно или в Skype). Тем не менее, в моем ответе Вы, возможно, найдете для себя что-то важное, ценное и целительное для разрешения данной ситуации. Людмила, Вы пишете: «он мне казался», «с легкостью представляла его в роли», – это говорит о том, что Вы создали Образ, образ человека, подходящего на роль мужа, на роль отца Вашего ребенка, на роль главы своей (заметьте, не вашей, а своей!) семьи… Людям нередко случается рисовать для себя образ «человека идеального», давать ему роли, и требовать хорошей игры на сцене собственного театра. При этом сам человек (партнёр), его личность, его желания, стремления, его собственная жизнь остаются «за кадром». Это рано или поздно приводит к непониманию между партнерами и взаимным претензиям («Ты требуешь от меня невозможного», «Ты не оправдал моих ожиданий») и чаще всего заканчивается разрывом отношений. 


Для того чтобы разобраться, так ли это было на самом деле и какова причина того, что ваши отношения не сложились, мне в первую очередь важно было бы узнать, что с Вашим отцом и каковы Ваши отношения с ним, каковы отношения между Вашими родителями. (Речь об отце потому, что именно образ «идеального отца» девушка чаще всего «примеряет» на своих партнеров.) Людмила, Вы пишете «он ушел – влюбился в другую девушку», но не пишете, каков Ваш «вклад» в его уход, а главное – как происходило Ваше расставание. Расстались ли Вы «миром», обсуждали ли этот процесс друг с другом, говорили ли вы о своих чувствах в тот момент? Было ли расставание «бурным», через ссору, ругань, взаимные обвинения? Из того, что Вы пишете дальше, я могу предположить, что Вы оставили эти отношения незавершенными для себя. «Я, конечно, обиделась и переживала долго, но потом стала жить дальше». Пережила ли? С чем осталась «жить дальше»? Дело в том, что незавершенные правильно отношения, подкрепленные не пережитой обидой и невысказанными претензиями, подобно толстому канату, могут связывать Вас по рукам и ногам, накрепко привязывая все к тому же иллюзорному образу теперь уже «бывшего» партнёра, не давая возможности отпустить его, уйти самой, и завязать (!) новые отношения. 


Далее – достаточно интересный момент – молодой человек-таки вернулся в Вашу семью. Для этого могут быть определенные причины (системные в том числе), которых мы сейчас не будем касаться. Важно то, что в вашу семейную систему входит новый человек. Не тот Образ, который Вы привыкли считать «своим», а совершенно новый человек, хоть и знакомый Вам по прежним отношениям. Важно понять это для себя, почувствовать разницу. На сцене «театра жизни» появились новые действующие лица: Ваша сестра, ее будущий муж, и вы – родственники, которые могут дать этому человеку хорошее место в своей семье, с уважением к выбору Вашей сестры и к их нынешним отношениям. Людмила, такое чувство, что Вы добровольно взвалили на свои плечи тяжесть, которая невыносима. Тяжесть прежних незавершенных отношений и обид в разы увеличена грузом претензий, обиды и ненависти к родной сестре. Нужен ли Вам этот груз? Возможно ли с этим грузом на плечах (а точнее – в сердце) убежать куда-то (в другой город, в другую страну, на край света?). Станет ли груз от этого легче? Станет ли легче Вам? Остановитесь на миг, опустите свою ношу. Посмотрите внимательно – для чего она нужна Вам? В чем ее ценность? Какова ее роль? Быть может, это возможность остаться на всю жизнь незамужней, бездетной, обвиняя в своей неустроенности кого-то, но не себя? Быть может, где-то в глубине души важно остаться «обиженной», «брошенной», вечно страдающей, безотказно получая за это от окружающих и от близких (от папы и мамы в том числе) дозу жалости и… быть может, любви? Людмила, я могу предположить, что Ваша младшая сестра получила больше родительской любви нежели досталось Вам, и от этого ее счастье тем более нестерпимо… Очень важно понять: как бы ни складывалась жизнь Вашей сестры, Ваше счастье, Людмила, только в Ваших руках. Только Вы можете решить для себя важную задачу – жить счастливо. За Вами выбор. А в помощь Вам – работа с системным семейным психотерапевтом, семейная расстановка. Добра Вам! С уважением, Л.М.Захарова   








Просмотров (1266)
Понравилось (3)


Комментарии к статье отсутствуют.

Автор: Елена Невская

В прошлый раз мы с вами говорили о том, что в принципе каждый сам для себя решает, что для него является изменой, а что нет, и в зависимости от этого решения человек выстраивает то или иное отношение к событиям в своей и не только жизни. Наверняка вам приходилось видеть, как иной раз меняется в лице женщина, муж которой в ее присутствии сделал комплимент другой. Боже мой, он посмотрел на другую женщину!

Читать полностью >>

Авторы: Афанасьевы, Алексей и Мария

В этой статье мы с вами обсудим одну очень интересную тему. Ее не раз поднимали в литературе самых разных направлений, особенно активно – в период Ренессанса… Мы же рассмотрим ее с психологической точки зрения в контексте современности. Итак, «Я – бог» как человеческое заблуждение. То есть как ограничивающее убеждение.

Читать полностью >>

рекомендует:

Послушные или напуганные? Честная книга об ошибках родительского воспитания
(уже в продаже)

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Зловредные «традиции» воспитания: что делать с ними в своей жизни и своей семье? Как вырастить детей здоровыми, успешными, счастливыми - и быть счастливым самому? Ответы на эти и другие вопросы, а также много информации к размышлению - в честной книге об ошибках родительского воспитания «Послушные или напуганные?»

Далее >>
Муж и жена - одна страна: системная психология супружества

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Перед вами книга о закономерностях, которым подчиняется семейная система. И конечно, не только об этом. Мы пишем об ошибках, которые люди допускают, строя свою семейную жизнь. О том, почему это все-таки ошибки и как с ними работать. По большому счету, это книга о том. как создать счастливую семью, оттолкнувшись от того, что существует «прямо здесь, прямо сейчас».

Далее >>
Путешествие героя. Путь открытия себя

Автор:Дилтс Роберт, Гиллиген Стивен

Книга содержит в себе интегрированный и обобщенный за 30 лет совместной деятельности опыт авторов в области эриксоновского гипноза, НЛП, мифологии и восточной философии. Результатом такой интеграции стало развитие третьего поколения эриксоновского гипноза под названием Генеративный транс, или третье поколение НЛП.

Далее >>
ДПДГ

Растворитель для навязчивых мыслей, неприятных воспоминаний, проблемных состояний.

Далее >>



Возникли вопросы?

Напишите нам письмо,
мы обязательно свяжемся
с Вами!