Здравствуйте, Людмила! Я немного промедлила с ответом на Ваше письмо, так как описанная Вами ситуация действительно непроста, и для того, чтобы разрешить ее полностью, нам с Вами пришлось бы хорошенько поработать (очно или в Skype). Тем не менее, в моем ответе Вы, возможно, найдете для себя что-то важное, ценное и целительное для разрешения данной ситуации. Людмила, Вы пишете: «он мне казался», «с легкостью представляла его в роли», – это говорит о том, что Вы создали Образ, образ человека, подходящего на роль мужа, на роль отца Вашего ребенка, на роль главы своей (заметьте, не вашей, а своей!) семьи… Людям нередко случается рисовать для себя образ «человека идеального», давать ему роли, и требовать хорошей игры на сцене собственного театра. При этом сам человек (партнёр), его личность, его желания, стремления, его собственная жизнь остаются «за кадром». Это рано или поздно приводит к непониманию между партнерами и взаимным претензиям («Ты требуешь от меня невозможного», «Ты не оправдал моих ожиданий») и чаще всего заканчивается разрывом отношений. 

Для того чтобы разобраться, так ли это было на самом деле и какова причина того, что ваши отношения не сложились, мне в первую очередь важно было бы узнать, что с Вашим отцом и каковы Ваши отношения с ним, каковы отношения между Вашими родителями. (Речь об отце потому, что именно образ «идеального отца» девушка чаще всего «примеряет» на своих партнеров.) Людмила, Вы пишете «он ушел – влюбился в другую девушку», но не пишете, каков Ваш «вклад» в его уход, а главное – как происходило Ваше расставание. Расстались ли Вы «миром», обсуждали ли этот процесс друг с другом, говорили ли вы о своих чувствах в тот момент? Было ли расставание «бурным», через ссору, ругань, взаимные обвинения? Из того, что Вы пишете дальше, я могу предположить, что Вы оставили эти отношения незавершенными для себя. «Я, конечно, обиделась и переживала долго, но потом стала жить дальше». Пережила ли? С чем осталась «жить дальше»? Дело в том, что незавершенные правильно отношения, подкрепленные не пережитой обидой и невысказанными претензиями, подобно толстому канату, могут связывать Вас по рукам и ногам, накрепко привязывая все к тому же иллюзорному образу теперь уже «бывшего» партнёра, не давая возможности отпустить его, уйти самой, и завязать (!) новые отношения. 

Далее – достаточно интересный момент – молодой человек-таки вернулся в Вашу семью. Для этого могут быть определенные причины (системные в том числе), которых мы сейчас не будем касаться. Важно то, что в вашу семейную систему входит новый человек. Не тот Образ, который Вы привыкли считать «своим», а совершенно новый человек, хоть и знакомый Вам по прежним отношениям. Важно понять это для себя, почувствовать разницу. На сцене «театра жизни» появились новые действующие лица: Ваша сестра, ее будущий муж, и вы – родственники, которые могут дать этому человеку хорошее место в своей семье, с уважением к выбору Вашей сестры и к их нынешним отношениям. Людмила, такое чувство, что Вы добровольно взвалили на свои плечи тяжесть, которая невыносима. Тяжесть прежних незавершенных отношений и обид в разы увеличена грузом претензий, обиды и ненависти к родной сестре. Нужен ли Вам этот груз? Возможно ли с этим грузом на плечах (а точнее – в сердце) убежать куда-то (в другой город, в другую страну, на край света?). Станет ли груз от этого легче? Станет ли легче Вам? Остановитесь на миг, опустите свою ношу. Посмотрите внимательно – для чего она нужна Вам? В чем ее ценность? Какова ее роль? Быть может, это возможность остаться на всю жизнь незамужней, бездетной, обвиняя в своей неустроенности кого-то, но не себя? Быть может, где-то в глубине души важно остаться «обиженной», «брошенной», вечно страдающей, безотказно получая за это от окружающих и от близких (от папы и мамы в том числе) дозу жалости и… быть может, любви? Людмила, я могу предположить, что Ваша младшая сестра получила больше родительской любви нежели досталось Вам, и от этого ее счастье тем более нестерпимо… Очень важно понять: как бы ни складывалась жизнь Вашей сестры, Ваше счастье, Людмила, только в Ваших руках. Только Вы можете решить для себя важную задачу – жить счастливо. За Вами выбор. А в помощь Вам – работа с системным семейным психотерапевтом, семейная расстановка. Добра Вам! С уважением, Л.М.Захарова