Муж и жена - одна сатана - Современная психология

25-й номер журнала «Современная психология»

Дорогие читатели, здравствуйте! Представляем вам очередной – и, между прочим, юбилейный, 25-й! – выпуск «Современной психологии». К нашей большой радости, к команде авторов журнала присоединились еще несколько первоклассных специалистов-психологов. А значит, впереди еще больше открытий, а под ногами – еще тверже опора, и восхитительно-неумолимо расширяются горизонты… Как и всегда, мы пишем о важном и самом важном, вдохновляем и даем полезные практики, и конечно, отвечаем на ваши вопросы. Спасибо за то, что вы с нами! С уважением, главный редактор Мария Афанасьева

Читать онлайн Купить pdf (50 р.)

Корабль под алыми парусами преодолеет шторм!

Автор: Седов Евгений Александрович

Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось...

Читать полностью >>

Приручи оргазм! Лучшая методика лечения аноргазмии от Е.А.Седова

Автор: Седов Евгений Александрович

Фантазии о сладострастной кульминации сексуальных отношений будоражат кровь женщины с юных лет. Прекрасный принц, крепкие объятья, страстная ночь... и тем глубже разочарование, когда половой акт не приносит должного чувства наслаждения и удовлетворения. Что же в таком случае делать и как получать оргазм каждый раз во время секса с любимым...

Читать полностью >>

Уроки треугольной магии, или Как выйти из треугольника Карпмана

Автор: Седов Евгений Александрович

Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь...

Читать полностью >>

Муж и жена - одна сатана

В вашей жизни произошло важное событие – вы создали семью! От всей души поздравляю Вас, в вашей жизни начинается новый жизненный этап, каким он будет и как долго продлится, зависит только от вас и вашего супруга или супруги. Возможно, это событие произошло уже довольно давно, но, увы, отношения в вашей семье оставляют желать лучшего. Что ж никогда не поздно улучшить одну из сфер своего бытия.

Почему я взялась за написание этой статьи? Потому что многие мои клиенты обращаются с проблемой взаимоотношений с супругом или детьми. И на различных психологических форумах тема о вопросах семьи создается с завидной регулярностью. При написании этой статьи я опиралась на свой опыт, как практического психолога, и свой опыт, как замужней женщины, матери и жены.

Что такое семья для человека? Почему для одного это радость и отрада, которая не только не ограничивает его свободу, но наоборот раскрывает для него новые горизонты и дает новые возможности. Потому что у каждого человека есть свои представления о семье и о том какой она должна быть. Не всегда эти представления помогают создать счастливую семью, а зачастую только мешают. Откуда берутся эти представления? От мамы, папы, бабушки, дедушки, от тех людей, за которыми вы наблюдали, как правило, в детстве. Маленький мальчик говорит, когда я вырасту – буду как папа, а маленькая девочка говорит – буду как мама. Здесь очень важно понять, что ваша семья – это ваша семья, и вы имеете полное право строить свою семью, а не повторять сценарии своих родителей. Позвольте себе быть самим собой и прожить свою собственную, уникальную во всех отношениях жизнь.

Вот основные вопросы, о которых пишут на форумах и с которыми обращаются мои клиенты:
Неудовлетворенность сексом в семье
Семья ограничивает мою свободу
Муж/жена меня не понимает/не замечает
Срываюсь на ребенка
Финансы вместе или врозь?

Почему возникает неудовлетворенность сексом в семье?

Причины весьма разнообразны. Взаимопонимание в этой области зависит от чувственности и раскованности каждого из супругов. От способности каждого из них доставлять и получать удовольствие в сексе. От его или ее убеждений относительно секса. Как предупредить появление таких проблем? Наблюдайте за партнером и собой во время интимной близости, за своими ощущениями, интересуйтесь тем, какие ощущения испытывает ваш супруг или супруга. Во время близости увидьте в нем или ней не мужа или жену, а любовника или любовницу, и будьте в этот момент именно любовниками, а не супругами.

Если у кого-то из супругов полностью отсутствует чувственность или раскованность, не надо винить своего партнера, попробуйте ему помочь. В данном случае лучше всего для обоих будет, чтобы ваша супруга или супруг обратились за помощью к психологу, так как решение данного вопроса требует серьезной переработки его прошлого.

Семья ограничивает мою свободу

Очень важно понимать, что создавая семью, каждый человек имеет право оставаться и быть самим собой. Уважайте свое право оставаться и быть самим собой и аналогичное право вашего супруга или супруги. Но при этом так же важно понимать, что создавая семью, вы получаете определенные обязательства и определенные свободы. Например, обязательство: планируя выходные понимать, что вы часть семьи и учитывать это в своих планах. Обсуждайте ваши планы с супругом и планируйте досуг семьи вместе и не по принципу «мы подумали и он/я решил(а)», уважайте право вашей второй половинки проводить время со своими друзьями и знакомыми и иметь какие-то свои собственные увлечения и интересы. Семья – это свобода любить и быть любимым, свобода быть счастливым, свобода быть собой.

Позвольте вашему мужу/жене быть самим собой, быть тем кем, он или она являются на самом деле, и не пытайтесь заставить его или ее соответствовать вашим представлениям о них. У вас это просто не получится, а вызовет негативные эмоции относительно вас. А если и получится, то ваша вторая половинка будет ощущать в той или иной мере оказываемое вами давление, что тоже не прибавит теплоты вашим отношениям.

Муж/жена меня не понимает/ не замечает

В первую очередь уважаемый читатель вам надо понять, что любые ваши взаимоотношения между вами и кем-то другим - это прежде всего ваши взаимоотношения между вами и вашими представлениями о другом человеке, о его мыслях, чувствах, действиях и так далее. То есть когда вы говорите, что ваш супруг или супруга вас не понимают и не замечают. Задумайтесь, а вы сами себя понимаете и замечаете, вы понимаете чего и как вы лично хотите в своей жизни? Замечаете ли вы себя? Уделяете ли время себе любимым и единственным? Или в суете повседневных забот вы себя потеряли из вида?

Многие женщины, говорят: муж меня не замечает. В процессе беседы выясняется, что женщина сидит дома занимается детьми, стиркой, готовкой и прочими бытовыми прелестями. Кто виноват в том, что муж ее не замечает? Конечно в первую очередь сама женщина. Эта прекрасная дама в данном случае просто забыла, кем она была и стала «домоправительницей», если к этому еще прибавить «домомучительницу», то картина становится еще грустнее. И кто здесь жертва, а кто притеснитель?

С другой стороны ведь женщина теперь уже не совсем та, какой ее полюбил муж. Конечно, его жена остается собой, но при этом меняется, она стала матерью и это накладывает определенные обязательства, требующие ее времени и сил. Очень хорошо, чтобы это понимала и принимала сама женщина, и в случае необходимости могла донести это до своего супруга.

Как решить этот вопрос? Подумайте, кем вы являетесь. Для примера: я – Мария, я – женщина, я являюсь женой, любовницей, возлюбленной, любимой и любящей женщиной, мамой, бухгалтером, подругой Марины. Когда я на работе я – бухгалтер, когда я прихожу домой я – жена и мать, любовница, любимая и любящая женщина. Во время интимной близости, я - любовница, а потом уже жена, или даже вовсе не жена. В ресторане, ужиная с мужем наедине, я - возлюбленная, любимая и любящая женщина. Когда я встречаюсь с моей подругой Мариной, то я – ее подруга.

Правильное распределение ролей в вашей жизни поможет сделать вам ее более комфортной и приятной во всех отношениях.

Срываюсь на ребенка

Дети, эти милые и дорогие сердцу маленькие ангелочки, которые так легко могут обернуться демонятами, которые «кошмарят» нашу жизнь. Почему мама или папа начинают кричать на своего ребенка? Почему создают ему, ну мягко говоря, не те условия, в которых хорошо было бы расти ребенку. Потому что в каждом из нас живет наш внутренний ребенок. И если в детстве человек не был счастливым и долюбленным ребенком, то и своему дорогому малышу, он не сможет позволить быть счастливым и долюбленным. Каждый раз, когда родитель будет давать своему малышу, то чего сам был лишен в детстве, его внутренний ребенок, будет поднимать бунт, и человек будет срываться на крик, упреки и негодование в адрес своего дорогого чада. И уже через минуту мама или папа вдруг понимают, что зря обидели своего малыша, что он ведь ничего предосудительного не сделал. Как это исправить? Обратитесь за помощью к специалисту и поработайте с вашим внутренним ребенком. И помните - вы ни в чем не виноваты, вы просто ребенок своих мамы и папы, и они тоже ни в чем не виноваты, и они в свою очередь тоже дети своих родителей.

Финансы вместе или врозь?

Момент отношений в семье, когда один из супругов более материально обеспечен, чем другой, полностью зависит от взгляда на этот вопрос мужчины и женщины, которые составляют эту семью. Если наличие дорогой квартиры или бентли у одного из супругов, не создает дискомфорта для кого-то из них, то это вполне нормально. В любой семье должен быть баланс давать и брать. Давать и брать можно не только какие-то материальные ценности. Есть много других, нематериальных ценностей. Один из супругов может вносить в баланс давать ценности материальные, а другой нематериальные, или кто-то дает больше в плане материальной опоры семьи, кто-то формирует нематериальную основу семьи. Например, внимание, заботу, ощущение нужности и ценности, того что нужен и важен именно ты.

Если в вашей семье есть недопонимание в отношении финансовой основы семьи, то обсудите это вместе, подумайте, что вы можете изменить, как можете повлиять на эту ситуацию. Составьте баланс давать и брать в вашей семье. Определите наилучшее направление развития вашей семьи. Если не получается самостоятельно – обратитесь к психологу, если вы заинтересованы в решении этого вопроса.

Супругам всегда важно понимать и знать, что именно они основа семьи и именно они создают погоду в доме. Мама и папа ответственны за своих детей, но лишь до тех пор пока они – дети. И от того какую погоду они создадут в своей семье во многом зависит то, какая погода будет в семье их детей в будущем.

Будьте счастливы и свободны в своей естественной потребности быть собой!

С уважением,

Психолог Наталья Воробьева.

Просмотров (1433)

Понравилось (2)

Комментарии к статье отсутствуют.

Если вы хотите задать специалисту свой вопрос или опубликовать у нас свою статью, пишите нам на info@pj3.ru

Домашние роды: осознанный подход

Автор: Дарья Стрельцова, Светлана Шнырова

Тема домашних родов гораздо шире, чем просто разговор о том, опасно это для женщины и ребенка или нет. За проблемой домашних родов стоит более обширная тема о возможности женщины родить естественно, без медикаментозного вмешательства, в спокойной, интимной обстановке, в присутствии близких ей людей.

Читать полностью >>

Черно-белая или яркая жизнь?-Решать Вам!

Автор: Карпенюк Ксения Владимировна

Как в современном ритме жизни не потерять краски и получать удовольствие от каждого дня?

Читать полностью >>