НАВЕРХ


Сейчас на сайте 93 гостя

Город: 
НОВОЕ НА САЙТЕ

Дорогие читатели, здравствуйте! Представляем вам очередной – и, между прочим, юбилейный, 25-й! – выпуск «Современной психологии». К нашей большой радости, к команде авторов журнала присоединились еще несколько первоклассных специалистов-психологов. А значит, впереди еще больше открытий, а под ногами – еще тверже опора, и восхитительно-неумолимо расширяются горизонты… Как и всегда, мы пишем о важном и самом важном, вдохновляем и даем полезные практики, и конечно, отвечаем на ваши вопросы. Спасибо за то, что вы с нами! С уважением, главный редактор Мария Афанасьева

Читать онлайн Купить pdf (50 р.)

Автор: Седов Евгений Александрович

Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось...

Читать полностью >>

Автор: Седов Евгений Александрович

Фантазии о сладострастной кульминации сексуальных отношений будоражат кровь женщины с юных лет. Прекрасный принц, крепкие объятья, страстная ночь... и тем глубже разочарование, когда половой акт не приносит должного чувства наслаждения и удовлетворения. Что же в таком случае делать и как получать оргазм каждый раз во время секса с любимым...

Читать полностью >>

Автор: Седов Евгений Александрович

Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь...

Читать полностью >>
Все новые статьи >>

Автор: Афанасьевы, Алексей и Мария

Рубрика: Муж и жена - одна страна!


Чего ожидать от родительских ожиданий


Все ли родители чего-то ожидают от своих детей? Не все. Однако многие. То и дело можно услышать: «ну, конечно, чего-то подобного я и ожидала от него», «больно, конечно, когда твои ожидания не оправдываются, а что делать?», «вот я всегда знала, что Васенька мои надежды оправдает, так и получилось: у него своя фирма, квартира, машина… одна отрада на старости лет – поглядеть на успехи сына».

А то, что у «Васеньки», может быть, талант к астрономии, или геологии, или он с детства грезил морем и видел себя только во флоте, и нигде больше – это как будто бы никого не волнует… цепочка рассуждений весьма понятна: я знаю, что для моего ребенка хорошо; он достиг того, что для него, по моему мнению, хорошо; значит, у него на самом деле все хорошо и он счастлив – чего еще желать-то?

Возможно, ответ на этот вопрос станет ясен, если учесть, что человек, который живет не своей, а чьей-то чужой жизнью, сколь угодно блистательной с чьей угодно точки зрения – такой человек в душе несчастлив, потому что подспудно догадывается, что все, что он имеет, нужно не ему, а кому-то другому, а того, что на самом деле необходимо ему самому – у него как раз таки и нет. И если познакомится с вышеописанным Васенькой поближе, наверное, можно удивиться тому, насколько глубоко может быть неудовлетворен жизнью человек, достигший такого материального благополучия и высокого положения. Однако надо признать, что этот самый Василий – персонаж огромной личной силы, потому что на его месте другой, менее энергичный и собранный человек, скорее всего, просто ничего не достиг бы. Точнее, ничего выдающегося. Потому что когда человек действует в рамках своей жизни и своей судьбы, он черпает из своих целей огромное количество энергии и силы, они притягивают его, словно магнит, ему остается только «подхватить» это притяжение и двигаться вместе с ним. А вот если человек не свою самую-самую главную цель в жизни выполняет, а, скажем, мамину, или папину, или бабушкину, то его мало того, что эта цель к себе не влечет и истинной силы не дает, так еще и своя собственная, «родная» цель постоянно тянет в какую-то другую сторону, и приходится преодолевать это притяжение, чтобы прийти куда-то, куда, в общем-то, и не хочется, и не нужно…

А с чего же это все началось? Конечно, с детства, с того момента, когда ребенку начали предъявлять какие-то ожидания. Ожидания эти могли быть, условно говоря, позитивными и негативными. С негативными, вроде бы, все понятно: это что-то вроде «что-то ты у меня бледный, наверное, малокровие и иммунитет ослаблен, в сад пойдешь – каждую неделю болеть будешь» или «стой! немедленно положи на место! сейчас уронишь, разобьешь, а нам деньги платить!». Родители с негативными ожиданиями словно транслируют ребенку: ты слабый, ты не справишься, ты навлечешь на себя и на нас неприятности. И понятно, что это мощное ограничение с очень широкими рамками. И ребенку по мере взросления, а потом и взрослому, приходится прикладывать очень много усилий, чтобы эти рамки осознать как рамки, а не как непреложный факт мироздания, и выйти за них. 

Итак, с негативными ожиданиями ситуация ясна. А что же с позитивными? Представим себе разговор у песочницы: – Ой, ваш еще не ходит? Мой-то в девять месяцев пошел! – А мой в пять месяцев сам пополз! – А моя с четырех в туалет просится! – А моя с трех стихи наизусть читает… И т.д. 

Есть мамы, которые ждут, что их дети будут самыми-самыми. Во всем. Раньше всех знакомых малышей начнут держать головку, сидеть, ползать, ходить, говорить. Это пожелание упорно транслируется «в эфир», некоторые даже малышей открыто уговаривать начинают, мол, «ты уж давай поскорее». Получается эдакая конкуренция за счет детей. И если малыш «не успел», и кто-то из детей знакомых его «обогнал», начинается натуральная паника. А паника, как известно, делу не помощник. Ребенка еще больше подгоняют, и он вместо того, чтобы развиваться своим путем, со своей скоростью, собирать информацию о мире, которая ему нужна и овладевать новыми навыками так, как ему комфортно, – вместо этого ребенок начинает спешить, а когда человек спешит, особенно, если при этом нервничает, то может и упустить что-то важное для себя. 

Дальше. Вот, скажем, малыш лезет на стул. Он еще мал, стул огромен, неудобен – и вот малыш уже лежит внизу. Многие взрослые в такой ситуации скажут: ну, конечно! Ума-то еще нет, ничего не понимает, не знает, сам о себе позаботиться не в состоянии, того и гляди убьется, одним словом, нужен глаз да глаз!

И вот тут имеет смысл спросить, а с чего ребенок вообще полез на этот стул? Взял на себя непомерно трудную пока что задачу? Он ведь все-таки не враг себе, и у него есть еще то самое «чувство собственной судьбы», связь со Вселенной, внутреннее ощущение того, что опасно, и того, что важно и нужно.

И тогда, вероятно, вдруг обнаружится, что его, например, мама уверена, что ее ребенок – самый смелый, самый сильный, самый ловкий и вообще будущий акробат, ученый и бизнесмен в одном флаконе. А ребенок всегда говорит родителям «да»! Порой на совершенно не осознаваемом уровне. И если родители верят, что он самый смелый – что ж, придется оправдывать, вот и стул подвернулся…

Очень важно сознавать, что у ребенка мощнейшая связь с родителями, особенно с мамой, особенно в раннем возрасте. Поэтому когда мама нервничает, малыш плачет, а если она очень сильно нервничает, он может и заболеть. И поэтому ребенок очень чутко улавливает исходящие от родителей посылы – и искренне, с огромной любовью, стремится эти посылы реализовывать, порой забывая и о том удивительном чувстве, которое ведет его по его судьбе, и об элементарном здравом смысле, и о своих глубинных желаниях. 

Вернемся все к тому же Василию, о котором мы упоминали в начале статьи. На первый взгляд может показаться: ну и что, что ожидания? Ну и что, что им следовал? Ведь хорошо же все получилось, удачно, вот у человека жизнь теперь устроена, а если очень хочется звезды изучать, то он вполне себе может телескоп приобрести, причем дорогой, а если в море хочется, то может себе круиз купить, или яхту, или даже дачу на побережье. И здесь есть несколько моментов, которые нужно учесть. 1) Это «сгорание» на чужом деле, которое отражается и на эмоциональной сфере, и на здоровье; 2) то, что изначальные желания, ценности человека, могут оказаться вытеснены так глубоко, что потом, возможно, очень сложно будет найти, вернуть себе то, что когда-то, в детстве, было очевидным и простым; и что вернуть себе жизненно важно, чтобы чувствовать себя счастливым, полным сил и здоровым; и 3) то, что нецелесообразно самому главному в своей жизни уделять «крошки» времени, которые остаются от дел второстепенных.  

Еще раз подчеркнем: это редкость, когда человек, идущий не своим путем, а путем воплощения чужих ожиданий, добивается в своей жизни чего-то выдающегося. Скорее всего, его «штормит», он то начинает какое-то дело, то бросает его, а может быть, не бросает, а тянет, как ношу. А еще не лишним будет вспомнить, чем закончилась та история со стулом, на который малыша тоже привели чьи-то ожидания... 

Так что же делать родителям? Ведь все родители хотят для своих детей счастья. И разве возможно не ждать, что ребенок твой будет счастливым? Давайте выведем из этого вопроса другой, гораздо более значимый. Разве обязательно ждать, как именно твой ребенок будет счастливым? Загадывать, в каком возрасте он пойдет и научится говорить, какие оценки будет получать в школе, какие учебные предметы любить? Какие кружки посещать, в каком вузе учиться, кем работать, на ком жениться? Так ли, по большому счету, важно для родителей, каким именно образом ребенок станет счастливым? В чем найдет свою уникальную, почти бесконечную силу? Вряд ли. Поэтому гораздо более эффективно будет не предъявлять ребенку какие-то пожелания, не возлагать на него надежды и ожидания, а дать ему свободу выбора, условия для реализации этого выбора и быть уверенным в том, что он или она в каждой ситуации сам (сама) прекрасно разберется, как поступить, и поступит наилучшим для себя образом. И это, пожалуй, лучшая поддержка, которую любящий родитель может оказать своему ребенку. Потому что зачастую гораздо важнее защитить ребенка даже не от опасностей внешнего мира, а от своих собственных ожиданий на тему того, кем и как ему предстоит в этом самом мире стать и быть.







Просмотров (1104)
Понравилось (4)


Комментарии к статье (1):
 
Liza
13.04.2013 19:23:04
Согласна. Мне мама с самого детства голову продолбила. Все говорила - не высовывайся.
Понравилось  (0)

Автор: Филиппова Екатерина Владимировна

Зачем нужно обучение психологической самопомощи? Зачем - вот главный вопрос." Я и так справляюсь, я абсолютно спокоен. Ну, на ночь пью снотворное, а днем у меня часто болит голова, а так - все в порядке. Болит голова, головная боль - это что для тебя? "Да, вот, когда сотрудники на работе" тупят", начинает голова болеть. Конечно начинает ведь хочетс

Читать полностью >>

Автор: Воробьева Наталья Владимировна

Читать полностью >>

рекомендует:

Послушные или напуганные? Честная книга об ошибках родительского воспитания
(уже в продаже)

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Зловредные «традиции» воспитания: что делать с ними в своей жизни и своей семье? Как вырастить детей здоровыми, успешными, счастливыми - и быть счастливым самому? Ответы на эти и другие вопросы, а также много информации к размышлению - в честной книге об ошибках родительского воспитания «Послушные или напуганные?»

Далее >>
Муж и жена - одна страна: системная психология супружества

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Перед вами книга о закономерностях, которым подчиняется семейная система. И конечно, не только об этом. Мы пишем об ошибках, которые люди допускают, строя свою семейную жизнь. О том, почему это все-таки ошибки и как с ними работать. По большому счету, это книга о том. как создать счастливую семью, оттолкнувшись от того, что существует «прямо здесь, прямо сейчас».

Далее >>
Путешествие героя. Путь открытия себя

Автор:Дилтс Роберт, Гиллиген Стивен

Книга содержит в себе интегрированный и обобщенный за 30 лет совместной деятельности опыт авторов в области эриксоновского гипноза, НЛП, мифологии и восточной философии. Результатом такой интеграции стало развитие третьего поколения эриксоновского гипноза под названием Генеративный транс, или третье поколение НЛП.

Далее >>
ДПДГ

Растворитель для навязчивых мыслей, неприятных воспоминаний, проблемных состояний.

Далее >>



Возникли вопросы?

Напишите нам письмо,
мы обязательно свяжемся
с Вами!