Что значит стать невидимкой? Вопрос, конечно, из
области фантастики. На первый взгляд. Но как говорил великий Эфраим Севела,
жизнь богаче фантазий. Так что в подобной постановке вопроса нет никакой
мистики, сплошной реализм. Ведь как часто приходится слышать такого рода
реплики: «складывается впечатление, будто он смотрит мимо меня», «я как будто
ему больше неинтересна», «что бы я ни делала, он все равно не обращает на меня
внимания» (да, чаще в женском варианте, чуть позже мы поясним, почему). А ведь
когда отношения только начинались, все было по-другому. Как же случилось так,
что супруги вдруг стали невидимками друг для друга?
Ведь бывает же так, что когда мужчина приходит
домой, он как будто не замечает собственную жену. Кто-то идет к компьютеру,
кто-то – к телевизору, у кого-то – друзья, которых он видит и слышит. Кто-то
просто приходит домой заполночь и сразу ложится спать. А кто-то приходит домой,
но не к себе и… нет, спать не ложится, но это уже совсем другая история.
В этой нашей статье мы хотим поговорить о
психологическом феномене привыкания. Действительно, факт: человек постепенно
привыкает ко всему уже известному и постоянно находится в поиске нового и
неизведанного. Это явление пронизывает все сферы жизни человека. Человек постоянно
экспериментирует, всегда находится в поиске нового опыта, новых переживаний и
ощущений – и это, надо сказать, залог его благополучия, материального,
психологического и духовного. Очень редко бывает так, что человек остается в
зоне своей компетентности, области изведанного, где все ему давно ясно и понятно.
Он постоянно стремится в зону некомпетентности. Естественно, исследованная
«зона некомпетентности» становится «зоной компетентности», перестает вызывать
интерес, и тогда человек переходит в новую «зону некомпетентности». И это
движение – постоянно. Такой механизм обеспечивает человеку развитие и жизнь в
самом широком смысле слова.
В семейных отношениях этот универсальный закон
привыкания к известному работает точно также, как и во всех других областях. Важно
учесть, что мужчины привыкают к известному быстрее, чем женщины. Это нужно,
чтобы открылся путь для приобретения нового. Ведь по своей сути мужчина
добытчик. Ему необходимо добывать – и этот процесс «добычи» (в широком смысле
слова) всегда связан с новым и с неизведанным. По сути, добывание – это и есть
овладение чем-то новым. Мужчина направлен вовне – мужская территория граничит с
внешним миром и ей присуще постоянное стремление к расширению. Это территория
защищает детскую и женскую территории от опасностей внешнего мира, это зона
завоевания чего-то внешнего. Женская же территория находится внутри, и ей
присуще стремление к обустройству и сохранению «домашнего очага». Когда мужчина
что-то присоединяет (завоевывает), женщина включает это в свою зону ответственности
и принимается это обустраивать. Свое «новое» мужчина ищет вовне, а женщина –
внутри, в том, что имеется, как данность. В определенном смысле мужчина
расширяет свой мир, а женщина – углубляет. Такова человеческая природа. И это
прекрасно.
Часто люди начинают протестовать против этого и
обвинять своих близких, предъявляя им какие-то претензии. И конечно, это
совершенно бесполезно. Обиды и обвинения еще никому пользы не принесли. Тем
более вдвойне бесполезно протестовать против закона привыкания, потому что
именно благодаря ему мы расчищаем себе пространство для приобретения чего-то
нового – и необходимого. Поэтому совершенно естественно, что муж привыкает к
своей жене, и интенсивность интереса к ней постепенно снижается. При этом в
одних парах привыкание наступает через полгода совместной жизни, а в других семьях
это, так сказать, событие может не случиться вообще. И вот тут встает
закономерный вопрос: как? Каким образом выстроить свои семейные отношения так,
чтобы быть интересным своему партнеру до глубокой старости?
Тут нужно иметь в виду, во-первых, что есть
некоторые паттерны поведения, которые ускоряют привыкание в семье, прямо-таки
фантастически ускоряют. Это: ревность, неуважительное отношение, отсутствие
поддержки, повторяющиеся обвинения и недовольство. Мы говорим в первую очередь об их проявлении у
женщин, так как в первую очередь с супружеским привыканием сталкиваются они в
силу описанных выше эволюционных причин. Ну судите сами: в той ситуации, когда
женщина ведет себя исключительно как «раздражающий фактор», вызывающий досаду и
желание «закрыться», самый простой способ сэкономить свою психическую энергию –
это перестать реагировать на нее вообще. В то же время женщина, которая любит,
поддерживает и уважает своего мужчину, легко переходит для него в новое
качество, пробуждает в нем новый интерес и у него постоянно возникают чувства к
ней на совершенно новом уровне. В таких семейных отношениях женщина очень
быстро становится для мужчины союзницей и человеком, на которого он может
опереться, от которого может получить поддержку. Такой человек – важен. Ценен.
Это та прочная основа, которая способна защитить от феномена «невидимости»
любую семейную пару. Супруги-союзники, преодолевающие вместе ситуацию привыкания, способны продолжать и развивать свои
семейные отношения. Все мы люди. Все мы привыкаем друг к другу. Мужчины
действительно привыкают к известному значительно быстрее, чем женщины. Поэтому
так важно выстраивать свои семейные отношения на фундаменте поддержки, уважения
и понимания.
Во-вторых, если один супруг развивается, а второй
нет, это рано или поздно вызовет «перекос» в семейной системе, и тогда тот
супруг, который остался статичным, очень быстро перестанет быть интересным
супругу, который продолжает путь своего развития.
Есть замечательная пословица: нельзя в одну и ту же
реку войти дважды.
Так и определенный этап семейных отношений нельзя повторить
дважды. Требования типа: «Хочу, чтоб у нас снова все стало, как в медовый
месяц», – разрушительны для семейной системы. К счастью, в прошлое вернуться
нельзя. Семейные отношения – это живой, динамичный, развивающийся процесс.
Когда отношения развиваются, семья как система продолжает существовать и развиваться
вместе с ними. Здесь более уместно понимание того, что постоянное обновление
отношений и привнесение туда новых качеств и элементов ведет к постоянной
заинтересованности друг в друге. Супруги, которые постоянно интересуются чем-то
новым, обогащаются из самых разных источников, вызывают друг у друга живейший
интерес. Семейное счастье нельзя повторить, его нужно постоянно воспроизводить
на самых разных и новых уровнях. (Подробнее о феномене счастья см., например,
Силенок П.Ф. Психология счастья: все значительно проще / П.Ф. Силенок. – Ростов
н/Д: Феникс, 2012) Многие думают, что семейные отношения – это система
неизменная, статичная, и это огромная ошибка. Как мы уже говорили, семья – это
живой динамичный процесс. Счастье в семейной системе нужно постоянно воспроизводить,
отношения – обогащать. Как можно обогатить отношения? Через внесение в них
чего-то нового, позитивного и интересного. Это могут быть какие-то приключения
(только не путать со злоключениями): кулинарные приключения, сексуальные приключения,
различного рода игры (начиная от компьютерных – да-да, в них тоже можно играть
вдвоем! – и заканчивая интимными ролевыми). Это обретение новых и самых разных общих смыслов. И вообще любые
совместные действия на новой, неизведанной еще территории.
И эта статья именно о том, как важно развиваться
самим – и развивать свои семейные отношения. Почему-то мало сейчас говорится о
развитии семьи. Можно найти массу информации о том, как ее сохранить, и еще
больше информации о том, как ее разрушить. Однако сохранить то, что не
развивается, в принципе невозможно. Когда в семье обогащаются сексуальные,
партнерские, уважительные и поддерживающие отношения, - такая семья
жизнеспособна, она идет в будущее. Поэтому так важно обогащаться новым опытом
самому и поддерживать своего партнера в его развитии, даже если вам в начале
кажется непонятным путь, который он избрал для себя. Потому что через некоторое
время вы можете обнаружить вдруг, что рядом с вами необычный, очень интересный,
новый для вас человек. Ваш супруг.