НАВЕРХ


Сейчас на сайте 114 гостей

Город: 
НОВОЕ НА САЙТЕ

Дорогие читатели, здравствуйте! Представляем вам очередной – и, между прочим, юбилейный, 25-й! – выпуск «Современной психологии». К нашей большой радости, к команде авторов журнала присоединились еще несколько первоклассных специалистов-психологов. А значит, впереди еще больше открытий, а под ногами – еще тверже опора, и восхитительно-неумолимо расширяются горизонты… Как и всегда, мы пишем о важном и самом важном, вдохновляем и даем полезные практики, и конечно, отвечаем на ваши вопросы. Спасибо за то, что вы с нами! С уважением, главный редактор Мария Афанасьева

Читать онлайн Купить pdf (50 р.)

Автор: Седов Евгений Александрович

Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось...

Читать полностью >>

Автор: Седов Евгений Александрович

Фантазии о сладострастной кульминации сексуальных отношений будоражат кровь женщины с юных лет. Прекрасный принц, крепкие объятья, страстная ночь... и тем глубже разочарование, когда половой акт не приносит должного чувства наслаждения и удовлетворения. Что же в таком случае делать и как получать оргазм каждый раз во время секса с любимым...

Читать полностью >>

Автор: Седов Евгений Александрович

Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь...

Читать полностью >>
Все новые статьи >>

Автор: Попова Ирина Валентиновна

О любви, алкоголизме и детских переживаниях


   В практике любого психолога-психотерапевта много историй, вызывающих сильный эмоциональный отклик. Хочу рассказать об одной из них. Девушке, пришедшей на прием, 18 лет, после решения вопросов, связанных с сильным беспокойством по поводу учебы в институте, она сказала, что часто чувствует себя ненужной и одинокой.

 - Например?
- Ну, например, все остальные студентки сбиваются в группы, о чем-то беспечно щебечут, когда заканчиваются лекции, а я почему-то всегда остаюсь одна. Ну сначала вроде с кем-то разговариваю, а потом как-то так получается, что остаюсь в стороне.

- Когда ты чувствовала себя ненужной раньше?Она ненадолго задумалась, а потом ее глаза наполнились слезами, и все ее тело содрогалось от рыданий, когда она рассказывала свою историю: «Мне 6 лет, я легла спать и почему-то начала думать о смерти, о том, что я умру, и ничего больше не будет, и все умрут: и мама, и папа, и бабушка с дедушкой… Мне страшно, я плачу и зову маму.

Мама в это время в очередной раз ругается с папой, она быстро влетает в комнату и начинает зло кричать: Ну-ка быстро успокоилась. Что это такое? Быстро спать!»

Были еще какие-то слова, но главными были мамины эмоции: злость и раздражение, она даже не захотела узнать, почему девочка плачет. Тане было очень страшно, одиноко и обидно, она чувствовала себя ненужной…

Это была не единственная сцена, в которой мама злилась на девочку за слезы, она бесилась в ЛЮБОЙ истории, когда девочка плакала. В этой сцене важно и то, по поводу чего Таня обратилась к маме. В этом возрасте практически все дети впервые задумываются о смерти, и эти размышления тяжелы для большинства из них. Поэтому очень важно поддержать ребенка в этот момент, объяснить ему, что это произойдет еще очень нескоро, что впереди еще очень долгая, большая и интересная жизнь, в которой будет много ярких и интересных событий. Ну а дальше - в соответствии с вашим мировоззрением или религиозными убеждениями.
Вторая очень серьезная ошибка – запрет на чувства. Об этом я уже писала, поэтому просто напоминаю, что даже если запретить ребенку расстраиваться, бояться, злиться или обижаться, чувства как таковые не исчезают, они остаются – неразделенными, непонятыми, не прожитыми, в том числе след остается и в теле, а следовательно, – они становятся основой для нездоровья и будущих неблагоприятных событий в жизни человека.

Третья ошибка – невнимание к переживаниям ребенка, ведь для него они важны также, как и переживания мамы, ругающейся в этот момент с отцом. Так же невнимателен к девочке был и пьющий отец. Здесь в который раз обращаю внимание читателей, что дети пьющих родителей очень часто чувствуют себя ненужными, и это ощущение ненужности сопровождает их по жизни (если конечно, они не решают эти вопросы на приеме у психолога-психотерапевта).

Чем еще опасен алкоголизм родителей? Не всегда, но часто выросшие дети либо пьют сами, либо выбирают себе в пару пьющих супругов. В подсознании человека остается некая картинка родительских отношений, и она реализуется, когда появляется своя собственная семья. Но вернемся к Тане и ее проблемам.

Она рассказала, что очень сильно злится, когда звонит папе (родители разведены), чтобы пригласить его куда-то, а он говорит что выпил и не может и не хочет никуда идти.

- А как бы ты хотела измениться по отношению к папе? Как бы хотела себя чувствовать и в чем бы хотела быть убеждена?

- С пониманием. Что он мой папа и я все равно его люблю, даже если он не делает то, что я прошу, и хочу быть уверена, что он меня любит, и я ему нужна. 

- На что это похоже из твоего детства?
- Однажды папа взял меня с собой на работу, и я вытаскивала мягкие игрушки из автомата. Ну знаете, во многих магазинах есть такие. Мне очень понравилось, и папа пообещал в следующие выходные еще раз взять меня с собой. Но когда наступили выходные, он выпил и сказал, что не может никуда идти. 

- Что происходило дальше? Как реагировала мама? Что происходило с тобой?    Я попросила Таню «побыть» и мамой, и папой в этой истории. Мама злилась, ругалась, папе хотелось свалить из дома, чтобы его никто не трогал, и еще выпить, и Таня осознала, что ее чувства и мысли точь-в-точь повторяют мамины эмоции и слова.

А затем мы «переиграли» эту сцену: в ней мама понимает, что у мужа очень тяжелый период на работе (что соответствовало действительности), прощает ему его слабость, поддерживает, и дает адекватную реакцию дочери.    

Мужу: «Дима, ты устал, у тебя неприятности, я понимаю, но все обязательно устроится. Все будет хорошо, у тебя все получится». А дальше можно проявить заботу в любом виде, кто как приучен. Здесь хочется добавить один комментарий: понимание не означает одобрение. Можно сказать: мне не нравится то, что ты делаешь (твой выбор, твое решение и т.п.), но я не перестаю тебя любить только потому что ты другой (по-другому чувствуешь, думаешь, живешь).
Дочери: «Ты злишься, тебе обидно. Папа пообещал поехать с тобой, но не смог. У него сейчас трудное время, давай его поддержим и поймем. Мы же его любим. Правда?» Ребенок, прожив обиду и поплакав, успокаивается (обида и чувство ненужности растворяются, остаются понимание и любовь), а вот когда Таня в переигранной сцене была папой, она расплакалась. Она сказала, что после таких слов он (папа) не будет больше пить. Что он в лепешку разобьется, чтобы в его семье все было хорошо. И завтра же поведет дочку к обещанному автомату. Что ничто и никто его не остановит. Тане сразу же захотелось позвонить папе и сказать ему что-то хорошее и ободряющее. Она осознала, что она не может решить за него его проблемы, но может просто его любить и понимать. Она сумела по-иному взглянуть на ситуацию (т.е. посмотреть на папу не мамиными глазами), и тут же рассказал, что на самом деле папа раньше не пил, зарабатывал очень хорошо (кстати в его семье алкоголиков и пьяниц не было, а вот у мамы пил отец, и алкоголь она ненавидела), и все было прекрасно, но потом начались трудности в бизнесе. И, да (!), мама не поддерживала его. Она ненавидела любые проявления слабости. Не могла ни понять, ни принять их ни в муже, ни в дочери. Орала и ругалась каждый раз, когда папа приходил навеселе. И если сначала эти истории были единичными, то со временем – почти ежедневными.

Мы еще долго разговаривали, главное, что мне хотелось донести до молодой девушки:Отношения двоих – это всегда ответственность двоих. Конечно, не все и не всегда так, эта история – только один из возможных вариантов.

На следующем приеме она рассказала, что они встречались с папой, вместе гуляли, очень долго и непривычно тепло разговаривали, и ей показалось, что когда они прощались, в глазах у него стояли слезы… Конечно, обстоятельства могут быть иными, и эта история – только один из возможных вариантов.

В другой истории 50-летняя женщина – жена алкоголика взяла на себя ответственность за мужа и его решения, который брал кредиты, пропивал их, а она расплачивалась за них. Страх, страх и еще раз страх – вот то состояние, в котором она пришла ко мне на прием. Мы искали сцену, в которой маленькая девочка взяла на себя ответственность за взрослого человека – мужчину. Вот что она рассказала. 
Папа не то что бы пил, но выпивал, причем чаще всего на свадьбах, на которых подрабатывал баянистом, ну а мама, понятное дело, пилила. Однажды, когда девочке было 5 лет, и ее не с кем было оставить, папа взял ее с собой на свадьбу. Конечно, время от времени он прикладывался к рюмке и к концу свадьбы был изрядно навеселе, а девочка почему-то решила (замечу, САМА решила), что сам он не дойдет, она взяла его за руку и повела домой.

Я попросила ее представить, что папа находится перед ней и с ним можно поговорить и спросить, как папа себя чувствует и может ли сам дойти до дома.

- Я – папа: Мне хорошо, настроение прекрасное, я нормально стою на ногах и вполне в состоянии идти сам, а забота дочки мне приятна… 

Главное, что нужно было понять моей клиентке – что любить – не значит решать за кого-то его проблемы, и что ее муж – взрослый человек (как и ее папа), который в состоянии сам их решить. Конечно, этого мало для полного решения вопроса, но в рамках данной статьи мне хотелось показать, что у каждой проблемы есть истоки, которые обязательно нужно найти, осознать и проработать. Чтобы истории не повторялись…

© Попова И.В., Санкт-Петербург.

Статья охраняется законом об авторском праве. Любая перепечатка возможно только с письменного разрешения автора. 

Группа в контакте Психология счастья https://vk.com/club26854391
https://vk.com/club81097852

Записаться на прием +7-965-059-30-36

Записаться на прием 





Просмотров (897)
Понравилось (0)


Комментарии к статье отсутствуют.

Если вы хотите задать специалисту свой вопрос или опубликовать у нас свою статью, пишите нам на info@pj3.ru

Автор: Егорова Мария Владимировна

Я всегда интуитивно понимала, что опыт работы с детьми даёт большой мировоззренческий бонус в работе со взрослыми, понимание того, как формируется, откуда берётся то, что мы наблюдаем. И вот, когда две модальности работы (взрослая и детская) соединились в одном опыте, меня настиг ряд катарсисов, одним из которых спешу поделиться.

Читать полностью >>

Автор: Дзюба Елена Васильевна

Добровольность, свобода выбора. Вступление обеих спорящих сторон в процесс медиации является добровольным, а медиатор – свободно выбранным. При использовании примирительных процедур стороны вправе самостоятельно выбрать лицо, содействующее урегулированию спора, что вызывает доверие сторон к такому лицу и укрепляет авторитет результата примирения

Читать полностью >>

рекомендует:

Послушные или напуганные? Честная книга об ошибках родительского воспитания
(уже в продаже)

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Зловредные «традиции» воспитания: что делать с ними в своей жизни и своей семье? Как вырастить детей здоровыми, успешными, счастливыми - и быть счастливым самому? Ответы на эти и другие вопросы, а также много информации к размышлению - в честной книге об ошибках родительского воспитания «Послушные или напуганные?»

Далее >>
Муж и жена - одна страна: системная психология супружества

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Перед вами книга о закономерностях, которым подчиняется семейная система. И конечно, не только об этом. Мы пишем об ошибках, которые люди допускают, строя свою семейную жизнь. О том, почему это все-таки ошибки и как с ними работать. По большому счету, это книга о том. как создать счастливую семью, оттолкнувшись от того, что существует «прямо здесь, прямо сейчас».

Далее >>
Путешествие героя. Путь открытия себя

Автор:Дилтс Роберт, Гиллиген Стивен

Книга содержит в себе интегрированный и обобщенный за 30 лет совместной деятельности опыт авторов в области эриксоновского гипноза, НЛП, мифологии и восточной философии. Результатом такой интеграции стало развитие третьего поколения эриксоновского гипноза под названием Генеративный транс, или третье поколение НЛП.

Далее >>
ДПДГ

Растворитель для навязчивых мыслей, неприятных воспоминаний, проблемных состояний.

Далее >>



Возникли вопросы?

Напишите нам письмо,
мы обязательно свяжемся
с Вами!