НАВЕРХ


Сейчас на сайте 112 гостей

Город: 
НОВОЕ НА САЙТЕ

Дорогие читатели, здравствуйте! Представляем вам очередной – и, между прочим, юбилейный, 25-й! – выпуск «Современной психологии». К нашей большой радости, к команде авторов журнала присоединились еще несколько первоклассных специалистов-психологов. А значит, впереди еще больше открытий, а под ногами – еще тверже опора, и восхитительно-неумолимо расширяются горизонты… Как и всегда, мы пишем о важном и самом важном, вдохновляем и даем полезные практики, и конечно, отвечаем на ваши вопросы. Спасибо за то, что вы с нами! С уважением, главный редактор Мария Афанасьева

Читать онлайн Купить pdf (50 р.)

Автор: Седов Евгений Александрович

Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось...

Читать полностью >>

Автор: Седов Евгений Александрович

Фантазии о сладострастной кульминации сексуальных отношений будоражат кровь женщины с юных лет. Прекрасный принц, крепкие объятья, страстная ночь... и тем глубже разочарование, когда половой акт не приносит должного чувства наслаждения и удовлетворения. Что же в таком случае делать и как получать оргазм каждый раз во время секса с любимым...

Читать полностью >>

Автор: Седов Евгений Александрович

Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь...

Читать полностью >>
Все новые статьи >>

Автор: Захарова Людмила Михайловна

Рубрика: Древо жизни: Все о системных расстановках


Мне иногда кажется, что мама была бы счастлива, если бы я развелась и вернулась к ней.


Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, никак не разберусь со своей ситуацией. У меня с мамой постоянный конфликт, и я его очень тяжело переживаю. Я вообще плохо переношу, когда на меня кто-то сердится или обижается, а тут ведь мама... Вообще отношения у нас были очень близкими, пока я не вышла замуж. Мама настояла, чтобы мы жили вместе с ней в двушке, но не ужились, она постоянно вмешивалась в наши дела, и муж убедил меня, что нужно съехать. Теперь она ставит мне это в вину, всем родственникам рассказывает, какая я плохая дочь. С мужем моим как будто ищет повод сцепиться, хорошо, что он очень дипломатичный человек. Но мне иногда кажется, что мама была бы счастлива, если бы я развелась и вернулась к ней. А я не хочу! Но мне не хватает сил, чтобы донести до нее, что этого не будет, что мы с Димой одна семья, и наши отношения для меня очень дороги. Я все время разрываюсь и чувствую себя то плохой женой, то плохой дочерью. Умом понимаю, что выросла уже, и нечего так на маму оглядываться, а сердцем… Помогите найти решение которое сможет успокоить, пожалуйста! Диана





Здравствуйте, Диана. Если я правильно поняла, Ваши отношения с мамой изменились в тот момент, когда для Вас настала пора отделиться от родителей и стать автономной, независимой, взрослой. Этот процесс начинается еще в раннем детстве, когда маленькая дочка сначала потихонечку «отделяется» от мамы, «напитавшись» ее любовью вдоволь, затем, расстановочным языком, «идет к папе», многому учится у отца, и вновь сближается с мамой в девичьем возрасте – учится быть женщиной. В ходе этого процесса происходит взросление и делается возможным психологически отделиться от родителей и строить собственную жизнь, собственное семейное счастье своими руками. В системных семейных расстановках это выглядит так: взрослая женщина с уважением смотрит на своих родителей, благодарит их за то, что они дали жизнь и за все, что еще есть хорошего (вырастили, выкормили, воспитали, учили, помогали определиться и т.д.), и затем, развернувшись, смотрит вперед, идет в свою жизнь. У взрослой женщины нет претензий к родителям, нет каких-то еще ожиданий и требований, при этом ничего не мешает ей принимать от родителей и любовь и ту помощь, которую они готовы дарить сами, и передавать это дальше – уже своим детям. Часто случается так: на каком-то из этапов взросления процесс оказывается нарушен. Ребенок как бы «останавливается» в том возрасте, со своими потребностями и ожиданиями. В раннем детстве причиной может быть недостаток маминой любви (истоки этого различны). Далее, если родители были не в ладах, конфликтовали, развелись, ребенок не имеет возможности «напитаться» от папы и как бы «застревает» на этом этапе. И так далее. 


Девочка, девушка оказывается в прямом смысле «привязанной» к родителям, чаще всего к маме, и все просит и просит столь желанной родительской любви и тепла, взамен отказываясь «смотреть вперед», взрослеть, отказываясь от собственной жизни, от своей семьи. Дочь таким образом «служит» маме (у которой, конечно же, есть свои собственные системные причины «не отпустить» от себя свою взрослую дочь, достаточно посмотреть, например, досталось ли самой маме в детстве материнского тепла, заботы, любви, счастлива ли мама в личной жизни и в браке? Все это совершенно бессознательно и не со зла мама может пытаться исправить с помощью дочки). И, конечно эта ситуация не легка и не естественна, ведь ход жизни нарушен, несчастливы и мама, и дочь, дочери трудно строить семью, действительно приходится «разрываться»… Что же делать? Можно обратиться к системному семейному психотерапевту, можно сделать семейную расстановку. Можно действовать самостоятельно. С чего начать? Во-первых,, важно определить цель. ДЛЯ СЕБЯ. Не для мамы, не для мужа, а именно для себя. Что важно для Вас, Диана? Как Вы видите Свое будущее? Какой Вы хотите стать, чтобы жить счастливо, получая от отношений с близкими радость? Чего Вам для этого не хватает? Диана, Вы пишете: «Я – плохая дочь», «Я – плохая жена», – посмотрите пожалуйста, отчего такое чувство? Ваше ли оно? Собственное? Или это мнение мамы? Мнение мужа? 


Если речь только о маме (так как родственники передали Вам ее слова) – смело оставьте половину своих забот под названием «Я плохая жена». Ведь только Ваш муж может знать КАКАЯ ВЫ ЖЕНА ДЛЯ НЕГО! А раз Вы вместе, близки, любите друг друга – это подтверждение тому, что жена Вы именно та, что Диме нужна, хорошая жена. Равно как и он – тот муж, который как раз для Вас, именно такой, какая Вы есть (и заметьте, дочке собственной мамы) – хороший муж! Оставьте уж своему мужу его 50% ответственности за ваши отношения и позвольте самому справляться с неурядицами (в том числе и в общении с тещей), он-то – взрослый мужчина, верно? Он справится. «Я – плохая дочь»… Диана, дело в том, что не бывает плохих или хороших детей. «Все дети хорошие, их родители – тоже», – слова Берта Хеллингера Вам в помощь. Вы – такая, какая есть. Зная то, какая Вы сейчас (каковы Ваши собственные чувства, желания, потребности, мечты), чутко к себе прислушиваясь, Вы можете меняться и менять свою жизнь к лучшему. Диана, Вы любите маму так, как умеете, и так, как она научила Вас, передав науку, полученную в свою очередь от своей мамы… Любить достаточно. Так как получается. Не требуя бОльшего. Есть хорошее упражнение. Возьмите лист бумаги. Напишите на нем все свои добрые чувства и хорошие воспоминания о Вашей Маме. С самого-самого детства. Все, за что можете Маму поблагодарить (начиная с Жизни). Все что дала Вам мама, все, чем поступилась ради Вас и т.д. Напишите не менее 20 строчек. Перечитайте. Дополните. Скажите Маме «спасибо» за все. Теперь возьмите второй лист. Пишите на нем все, что можете сказать о своей Маме плохого. Все свои обиды и претензии. Чем плоха Ваша Мама для Вас сейчас. Ничего не забудьте! Прочитайте. Порвите или уничтожьте этот лист любым приятным для себя способом. Вновь возьмите и прочитайте первый лист. По необходимости допишите о своих чувствах к маме. Теперь можно написать такую фразу «Мама, я – твоя дочь, и я люблю тебя, мне этого достаточно». Попробуйте произносить эту фразу про себя. Несколько раз. Можно – чаще. И скорее всего ее волшебное действие не заставит себя ждать. Добра Вам! 









Просмотров (1354)
Понравилось (3)


Комментарии к статье отсутствуют.

Автор: Попова Ирина Валентииновна

Депрессия, чувство вины, панические атаки - вот далеко не полный перечень проблем, связанных с тем фактом, что мама не хотела рожать ребенка. Истории из практики. Тест на чувство вины, связанное с фактом рождения, и простая техника, позволяющая изменить свое состояние. Рекомендации для родителей

Читать полностью >>

Автор: Балыкин Александр Иванович

Наиболее частое заблуждение молодых родителей заключается в способах наказания своего ребёнка. Из поколения в поколение передается в основном один способ – побить ребёнка или прикрикнуть. Но к чему приводят такие меры «воспитания» через много лет?

Читать полностью >>

рекомендует:

Послушные или напуганные? Честная книга об ошибках родительского воспитания
(уже в продаже)

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Зловредные «традиции» воспитания: что делать с ними в своей жизни и своей семье? Как вырастить детей здоровыми, успешными, счастливыми - и быть счастливым самому? Ответы на эти и другие вопросы, а также много информации к размышлению - в честной книге об ошибках родительского воспитания «Послушные или напуганные?»

Далее >>
Муж и жена - одна страна: системная психология супружества

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Перед вами книга о закономерностях, которым подчиняется семейная система. И конечно, не только об этом. Мы пишем об ошибках, которые люди допускают, строя свою семейную жизнь. О том, почему это все-таки ошибки и как с ними работать. По большому счету, это книга о том. как создать счастливую семью, оттолкнувшись от того, что существует «прямо здесь, прямо сейчас».

Далее >>
Путешествие героя. Путь открытия себя

Автор:Дилтс Роберт, Гиллиген Стивен

Книга содержит в себе интегрированный и обобщенный за 30 лет совместной деятельности опыт авторов в области эриксоновского гипноза, НЛП, мифологии и восточной философии. Результатом такой интеграции стало развитие третьего поколения эриксоновского гипноза под названием Генеративный транс, или третье поколение НЛП.

Далее >>
ДПДГ

Растворитель для навязчивых мыслей, неприятных воспоминаний, проблемных состояний.

Далее >>



Возникли вопросы?

Напишите нам письмо,
мы обязательно свяжемся
с Вами!