Здравствуйте, Диана. Если я правильно поняла, Ваши отношения с мамой изменились в тот момент, когда для Вас настала пора отделиться от родителей и стать автономной, независимой, взрослой. Этот процесс начинается еще в раннем детстве, когда маленькая дочка сначала потихонечку «отделяется» от мамы, «напитавшись» ее любовью вдоволь, затем, расстановочным языком, «идет к папе», многому учится у отца, и вновь сближается с мамой в девичьем возрасте – учится быть женщиной. В ходе этого процесса происходит взросление и делается возможным психологически отделиться от родителей и строить собственную жизнь, собственное семейное счастье своими руками. В системных семейных расстановках это выглядит так: взрослая женщина с уважением смотрит на своих родителей, благодарит их за то, что они дали жизнь и за все, что еще есть хорошего (вырастили, выкормили, воспитали, учили, помогали определиться и т.д.), и затем, развернувшись, смотрит вперед, идет в свою жизнь. У взрослой женщины нет претензий к родителям, нет каких-то еще ожиданий и требований, при этом ничего не мешает ей принимать от родителей и любовь и ту помощь, которую они готовы дарить сами, и передавать это дальше – уже своим детям. Часто случается так: на каком-то из этапов взросления процесс оказывается нарушен. Ребенок как бы «останавливается» в том возрасте, со своими потребностями и ожиданиями. В раннем детстве причиной может быть недостаток маминой любви (истоки этого различны). Далее, если родители были не в ладах, конфликтовали, развелись, ребенок не имеет возможности «напитаться» от папы и как бы «застревает» на этом этапе. И так далее. 

Девочка, девушка оказывается в прямом смысле «привязанной» к родителям, чаще всего к маме, и все просит и просит столь желанной родительской любви и тепла, взамен отказываясь «смотреть вперед», взрослеть, отказываясь от собственной жизни, от своей семьи. Дочь таким образом «служит» маме (у которой, конечно же, есть свои собственные системные причины «не отпустить» от себя свою взрослую дочь, достаточно посмотреть, например, досталось ли самой маме в детстве материнского тепла, заботы, любви, счастлива ли мама в личной жизни и в браке? Все это совершенно бессознательно и не со зла мама может пытаться исправить с помощью дочки). И, конечно эта ситуация не легка и не естественна, ведь ход жизни нарушен, несчастливы и мама, и дочь, дочери трудно строить семью, действительно приходится «разрываться»… Что же делать? Можно обратиться к системному семейному психотерапевту, можно сделать семейную расстановку. Можно действовать самостоятельно. С чего начать? Во-первых,, важно определить цель. ДЛЯ СЕБЯ. Не для мамы, не для мужа, а именно для себя. Что важно для Вас, Диана? Как Вы видите Свое будущее? Какой Вы хотите стать, чтобы жить счастливо, получая от отношений с близкими радость? Чего Вам для этого не хватает? Диана, Вы пишете: «Я – плохая дочь», «Я – плохая жена», – посмотрите пожалуйста, отчего такое чувство? Ваше ли оно? Собственное? Или это мнение мамы? Мнение мужа? 

Если речь только о маме (так как родственники передали Вам ее слова) – смело оставьте половину своих забот под названием «Я плохая жена». Ведь только Ваш муж может знать КАКАЯ ВЫ ЖЕНА ДЛЯ НЕГО! А раз Вы вместе, близки, любите друг друга – это подтверждение тому, что жена Вы именно та, что Диме нужна, хорошая жена. Равно как и он – тот муж, который как раз для Вас, именно такой, какая Вы есть (и заметьте, дочке собственной мамы) – хороший муж! Оставьте уж своему мужу его 50% ответственности за ваши отношения и позвольте самому справляться с неурядицами (в том числе и в общении с тещей), он-то – взрослый мужчина, верно? Он справится. «Я – плохая дочь»… Диана, дело в том, что не бывает плохих или хороших детей. «Все дети хорошие, их родители – тоже», – слова Берта Хеллингера Вам в помощь. Вы – такая, какая есть. Зная то, какая Вы сейчас (каковы Ваши собственные чувства, желания, потребности, мечты), чутко к себе прислушиваясь, Вы можете меняться и менять свою жизнь к лучшему. Диана, Вы любите маму так, как умеете, и так, как она научила Вас, передав науку, полученную в свою очередь от своей мамы… Любить достаточно. Так как получается. Не требуя бОльшего. Есть хорошее упражнение. Возьмите лист бумаги. Напишите на нем все свои добрые чувства и хорошие воспоминания о Вашей Маме. С самого-самого детства. Все, за что можете Маму поблагодарить (начиная с Жизни). Все что дала Вам мама, все, чем поступилась ради Вас и т.д. Напишите не менее 20 строчек. Перечитайте. Дополните. Скажите Маме «спасибо» за все. Теперь возьмите второй лист. Пишите на нем все, что можете сказать о своей Маме плохого. Все свои обиды и претензии. Чем плоха Ваша Мама для Вас сейчас. Ничего не забудьте! Прочитайте. Порвите или уничтожьте этот лист любым приятным для себя способом. Вновь возьмите и прочитайте первый лист. По необходимости допишите о своих чувствах к маме. Теперь можно написать такую фразу «Мама, я – твоя дочь, и я люблю тебя, мне этого достаточно». Попробуйте произносить эту фразу про себя. Несколько раз. Можно – чаще. И скорее всего ее волшебное действие не заставит себя ждать. Добра Вам!