НАВЕРХ


Сейчас на сайте 120 гостей

Город: 
НОВОЕ НА САЙТЕ

Дорогие читатели, здравствуйте! Представляем вам очередной – и, между прочим, юбилейный, 25-й! – выпуск «Современной психологии». К нашей большой радости, к команде авторов журнала присоединились еще несколько первоклассных специалистов-психологов. А значит, впереди еще больше открытий, а под ногами – еще тверже опора, и восхитительно-неумолимо расширяются горизонты… Как и всегда, мы пишем о важном и самом важном, вдохновляем и даем полезные практики, и конечно, отвечаем на ваши вопросы. Спасибо за то, что вы с нами! С уважением, главный редактор Мария Афанасьева

Читать онлайн Купить pdf (50 р.)

Автор: Балыкин Александр Иванович

Читать полностью >>

Автор: Балыкин Александр Иванович

Читать полностью >>

Автор: Балыкин Александр Иванович

Наиболее частое заблуждение молодых родителей заключается в способах наказания своего ребёнка. Из поколения в поколение передается в основном один способ – побить ребёнка или прикрикнуть. Но к чему приводят такие меры «воспитания» через много лет?

Читать полностью >>
Все новые статьи >>

Автор: Попова Ирина Валентиновна

Что я сделала не так?


                                   Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили...

«Что я сделала не так?» «Надо было по-другому»
– этими или подобными вопросами мучаются люди в разных ситуациях, когда что-то не складывается в их жизни, или уходят любимые,  или проблемы в отношениях.  То есть помимо целой гаммы чувств любое неприятное событие сопровождается определенным набором фраз. Это или вопросы, которые мы себе задаем, или какие-то мучительные повторяющиеся мысли.  Часто именно они и помогают найти источник проблемы и решить ее, иногда сразу и полностью, иногда хотя бы часть, поскольку у одной проблемы может быть  несколько причин.

 У одной из моих подопечных не простые отношения с мужем. Он сложный человек с тяжелым детством и проблемами в настоящем. Катя уже понимает, что мужа своего она изменить не может, но ей-то что делать? Она старается ему помочь, делает все возможное и невозможное, но ничего не меняется. Ее преследуют чувство вины и назойливые мысли: Я не смогла сделать все, что от меня зависит, чтобы все было хорошо. Что я сделала не так? – этот мучительный вопрос преследует ее ежедневно.

-  Хочу от него уйти, но не могу.
- Что произойдет, если вы от него уйдете?
- Я буду чувствовать себя виноватой… и страшно, некуда идти. Но и так жить невозможно.      

Маленькое отступление: я твердо убеждена, что любое решение необходимо принимать с точки зрения здравого смысла и разума. Поэтому предложила своей клиентке сначала поработать с ее чувствами, чтобы решение – уходить от мужа или остаться с ним – она принимала не в состоянии отчаяния или исходя из чувства вины, а руководствуясь интересами своих детей и своими собственными, без мучений, независимо от того, какое решение она примет.

   Далее она говорит: Ведь от женщины все зависит… 
- С чего вы взяли?
- Ну, так считается…
- Знаете, Катя, отношения двоих – это всегда и ответственность двоих. Существует очень большая вероятность, что когда вы избавитесь от чувства вины, ситуация изменится. Однако даже если этого не случится, вы не должны чувствовать себя виноватой в том, что ваш муж не может справиться со своими проблемами (на самом деле не верит, что сможет). Он сам отвечает за свою жизнь. Поэтому давайте для начала определимся, к чему вы хотите прийти, опишите свое идеальное состояние на уровне чувств, убеждений, поведения? На что мы будем менять чувство вины?

- На уверенность. Я хочу быть убеждена в том, что сделала все, что смогла в этой ситуации… успокоиться хочу… (Катя не первый раз на приеме и уже понимает, о чем я ее спрашиваю).
Когда я спросила ее, как эта ситуация перекликается с детством, т.е. когда она чувствовала себя виноватой в том, что не смогла сделать все так, чтобы все было хорошо, – ее будто прорвало.

- Да всегда! Отец постоянно орал на меня, и по поводу уроков, и по поводу домашних дел.

- Вспомните ситуацию, когда вам пришлось мучиться вопросом: Что я сделала не так?
- С самого первого класса отец заставлял меня по несколько раз переписывать домашнее задание. Я жутко боялась допустить ошибку, не дай бог, линия выйдет кривой или еще в чем-то ошибусь, кляксу поставлю. Я готова была по 100 раз переписывать задания, только бы он не орал, так сильно я его боялась, хотелось убежать и спрятаться, - даже рассказывая об этом, она сжалась всем телом и качнулась вбок, как будто желая спрятаться.

 - Что он делал, когда вы заканчивали свою работу и показывали ему тетрадь? - Опять орал. Вырывал листок из тетради и требовал, чтобы я сама нашла свои ошибки… Ох, - закрыв лицо руками, она произнесла – Я ведь так же поступаю с сыном…
- Что вы чувствовали в тот момент, о чем думали?
- Чувство вины, страх: Что я не смогла сделать так, чтобы все было хорошо. Смотрела на листок и думала: что я сделала не так?

 В этот момент я попросила ее посмотреть на мои записи, в частности, подчеркнув записанные мной ее назойливые мысли, которые слово в слово соответствовали ее детским мыслям. Она усмехнулась… «Да…»

Что происходило в детстве и происходит в настоящем моей героини? И тогда, и сейчас она чувствует себя виноватой в том, что не сделала все идеально, мучительно ищет свои ошибки, стремясь к идеалу, которого нет, с одной стороны, а с другой – можно стремиться быть лучше, если только это стремление не сопровождается хроническим и мучительным чувством вины и не приводит человека в ситуации, в которых он снова и снова вынужден переживать эти чувства – как в данном случае: из всех претендентов на роль мужа она выбрала зависимого человека.

Мы проработали эту историю. На следующем приеме спрашиваю: Что изменилось в чувствах, поведении, мыслях?
-  Все изменилось! Перестала чувствовать себя виноватой в том, что не все сделала для мужа. Я сделала все, что могла, и больше от меня ничего не зависит, теперь я твердо в этом убеждена! Он взрослый человек, и в состоянии справиться со своими проблемами, я для него не мама… 

- А с сыном как себя ведете? - И с сыном веду себя иначе, не злюсь, просто показываю на ошибки, которые нужно исправить… Но что самое приятное, мне не нужно делать над собой никаких усилий, у меня это получается само собой…

 Как-то на прием пришел мужчина, который никак не мог справиться с тем, что от него ушла любимая. Похудел, перестал спать по ночам, ни о чем думать не мог, работу забросил – сильный интересный человек, и тут такое.

 Я спросила его: «Что вы себе говорите, когда просыпаетесь среди ночи? В чем себя упрекаете?»
- Надо было все по-другому сделать!
- От кого вы слышали эти слова в детстве?
- От мамы…
- Что самое страшное в том, что ваша любимая женщина ушла?
- Одиночество, я чувствую себя ненужным…

Я не описываю здесь всех диалогов, историй и самого процесса работы, однако снова и снова мы возвращаемся в детство, в то время, когда, как в данном случае, маленький мальчик чувствовал себя одиноким и покинутым, потому что родители работали допоздна, а когда возвращались с работы, им было не до него.
Мужчина рассказывал, как маленьким мальчиком по вечерам он сидел в одиночестве у окна и ждал родителей. А потом родился брат, и опять ребенок чувствовал себя никому не нужным, потому что все внимание было приковано к малышу. Его привлекали к домашним делам, но никогда не хвалили, и слышал он в основном: «Ты сделал неправильно, надо было по-другому…»
Когда я произнесла: Виктор, думаю, вам давно никто не говорил, что вы хороший человек, - он не смог сдержать слез…

Выходим из угла. Эта история, наверное, самая яркая, поскольку после принятия нового решения моя клиентка была в такой эйфории, что передать это состояние не хватит никаких слов! Несколько раз в ее жизни были ситуации, когда она чувствовала себя загнанной в угол. И она постоянно мучилась вопросом: Что я делаю не так? Все попытки сравнить себя с другими были в ее пользу. Но почему у них все хорошо, а я сижу без работы, что я делаю не так? – эти мысли преследовали ее.    

 А теперь детская история, с которой все началось: когда девочке было около 7 лет, мама ее наказала, поставила в угол, но не сказала, за что, а сам ребенок не мог понять. «Вот стой в углу и думай, что ты натворила» - сказала мама. «Я стояла в углу, и не понимала, за что наказана, что я сделала не так», - рассказывала Виктория.    

 Всю свою жизнь она загоняла себя в угол, а потом мучительно размышляла, что она делала не так – очень яркая иллюстрация к теме «Повторяющиеся сценарии». В этой сцене она разрешила себе радоваться и наслаждаться жизнью даже в том случае, если она совершит ошибку, она вышла из угла, заявив, что больше никто и никогда не поставит ее в угол, и что она не будет больше думать, что сделала не так. «У меня сразу исчезли мысли, что я делаю что-то не так, я поняла, что все делаю правильно! Сразу изменилось настроение, хочется обнять весь мир и смеяться от счастья!» - это была первая реакция. Больше она не чувствует себя загнанной в угол и не задает себе мучительного вопроса «Что я сделала не так?»         

Другая клиентка пришла на прием после третьего развода. Помимо того, что каждое из расставаний сопровождалось болью, ощущением предательства, обидой, вопрос, который ее мучил после последнего расставания звучал опять-таки: «Что я сделала не так?»

В детстве маленький ребенок считает своих родителей безусловно правыми, отсюда чувство вины. Но прав ли взрослый человек, который забывает о том, что перед ним маленький ребенок, который только УЧИТСЯ, а потому имеет ПРАВО НА ОШИБКУ.
 На своих семинарах я задаю участникам один и тот же вопрос: Скажите, кто-нибудь из вас знает людей, которые ругаются и наказывают ребенка за падение в тот момент, когда он только учится ходить?    

На самом деле никто таких людей не встречал. В этот момент родители поддерживают ребенка, поднимают, берут за руку, ведут, утешают, если он упал (ошибся) поощряя самостоятельность, одновременно страхуя. Все понимают, что ребенок упадет не единожды, прежде чем научится твердо стоять на ногах. И все абсолютно уверены, что рано или поздно он будет ходить, и будет ходить нормально.
Однако когда ребенок становится старше, большинство родителей почему-то забывают о том факте, что он ТОЛЬКО УЧИТСЯ! Что он все еще маленький ребенок, и прежде чем он научится писать красиво и без ошибок, или будет делать все так, как надо, пройдет немало времени, и это нормально.

О том, что критика, раздражение и недовольство родителей в ответ на первые ошибки ребенка в подавляющем большинстве случаев являются предписанием на неуспех, я уже писала.  Ну а если говорить о наших историях, то резюме здесь довольно понятное: Если вы за что-то наказываете ребенка, ВЫ ОБЯЗАНЫ ему объяснить, за что он наказан. Если он совершил ошибку, ПОКАЖИТЕ ее, объясните, в чем она заключается!!! ОБЯЗАТЕЛЬНО!

Если этого не сделать, существует очень большая вероятность, что человек окажется в тупике, как говорят психотерапевты: неосознанно (т.е., разумеется, не специально) он будет загонять себя в угол, чтобы вновь и вновь почувствовать себя несчастным, или будет чувствовать себя виноватым только потому, что не сделал все идеально хорошо. А главное: будет мучительно размышлять: Что я сделал не так? – вместо того, чтобы жить и действовать, и быть счастливым!

Попова И.В. Саться охраняется законом об авторском праве





Просмотров (725)
Понравилось (0)


Комментарии к статье отсутствуют.

Если вы хотите задать специалисту свой вопрос или опубликовать у нас свою статью, пишите нам на info@pj3.ru

Автор: Житкова Марина Владимировна

Часто, в отношениях, мы применяем разные фразы, которые могут каким-либо образом влиять на наши отношения. Но мы не всегда замечаем как эти фразы начинают разрушать наши отношения. Давайте разберемся подробно

Читать полностью >>

Автор: Бибнева Марина Николаевна

В этой статье мы продолжим разговор об участии психики в формировании соматических заболеваний. Мы уже говорили о том, что болезнь представляет собой одну из возможных реакций, которые предоставлены человеку в безвыходном, на его взгляд, положении.

Читать полностью >>

рекомендует:

Послушные или напуганные? Честная книга об ошибках родительского воспитания
(уже в продаже)

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Зловредные «традиции» воспитания: что делать с ними в своей жизни и своей семье? Как вырастить детей здоровыми, успешными, счастливыми - и быть счастливым самому? Ответы на эти и другие вопросы, а также много информации к размышлению - в честной книге об ошибках родительского воспитания «Послушные или напуганные?»

Далее >>
Муж и жена - одна страна: системная психология супружества

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Перед вами книга о закономерностях, которым подчиняется семейная система. И конечно, не только об этом. Мы пишем об ошибках, которые люди допускают, строя свою семейную жизнь. О том, почему это все-таки ошибки и как с ними работать. По большому счету, это книга о том. как создать счастливую семью, оттолкнувшись от того, что существует «прямо здесь, прямо сейчас».

Далее >>
Путешествие героя. Путь открытия себя

Автор:Дилтс Роберт, Гиллиген Стивен

Книга содержит в себе интегрированный и обобщенный за 30 лет совместной деятельности опыт авторов в области эриксоновского гипноза, НЛП, мифологии и восточной философии. Результатом такой интеграции стало развитие третьего поколения эриксоновского гипноза под названием Генеративный транс, или третье поколение НЛП.

Далее >>
ДПДГ

Растворитель для навязчивых мыслей, неприятных воспоминаний, проблемных состояний.

Далее >>



Возникли вопросы?

Напишите нам письмо,
мы обязательно свяжемся
с Вами!