У меня есть знакомая – назовем ее Таня, – мы вместе учились. Потом Таня ушла в бизнес-психологию, а я в терапевтическую работу, но это не помешало нам и дальше поддерживать теплые отношения. Знаете, так бывает: не то, чтобы лучшие подруги, созваниваемся нечасто, видимся редко, но человека всегда вспоминаешь добрым словом. И вот вам зарисовка: у меня на кухне. Желтый свет, клеенчатая скатерть на столе, чай стынет в белых чашках с золотым ободком. Напротив меня сидит красавица Таня… и ревет в полотенце. То есть она вообще красавица, а в данный момент – сами понимаете. Ревет – тоже понимаете, почему. В контексте-то нашего разговора. – Ну вот чего, чего ему еще надо? – хрипло всхлипывает Таня. – Я же его люблю, я же правда… У нас так все хорошо было… Почему? Зачем ему понадобилось?.. А я сижу, смотрю на Таню – и понимаю, что что-то в моей картине мира надо менять. Потому что не сходятся концы с концами. Потому что Таню я знаю очень давно, да что там – мы вместе столько тренингов прошли... 

И это не тот человек, который будет говорить себе или кому бы то ни было, что все хорошо, когда ничего не хорошо. И она прекрасно знает разницу между «хорошо» и «не очень» в отношениях. Она самодостаточна, не склонна капризничать, раздувать проблемы из ерунды, контролировать мужчину и так или иначе принижать его – то есть не страдает теми недугами, которые обычно портят отношения, отчего мужчины закономерно начинают оглядываться по сторонам… Про секс не спрашиваю из деликатности, но Таня сама говорит: – Я не понимаю: все же было, и уважение, и тепло, и секс почти каждый день, а мы ведь три года уже вместе! Я киваю: не у каждой пары так бывает. И думаю: насколько же похож внешне и насколько же отличается по внутреннему содержанию наш нынешний разговор от того, который несколько недель назад у меня состоялся с одной клиенткой: – Вот никак не пойму, что ему надо, чего не хватает?! Я готовлю, убираю, в доме всегда свежо и чисто, я его с работы встречаю при полном параде, всегда ласковая, всегда заботливая, секс регулярный – почему ему дома не сидится? Что его все тянет и тянет на сторону? Говорит, что любит меня безумно, каждый раз прощения просит, признает, что просто такая у него натура. И я думаю: если даже мне изменяют, то бывают ли вообще верные мужчины? Как видите, слова почти что одни и те же. 

А вот посыл – посыл абсолютно другой. Вам, наверное, тоже приходилось такое слышать: иногда человек спрашивает: почему со мной происходит то-то? Что мне сделать, чтобы изменить ситуацию? И становится понятно, что он в самом деле заинтересован в причинах и жаждет что-то изменить, даже если для этого – страшное дело! – придется меняться самому (иронизирую, конечно). А иногда человек вопрошает: ну за что мне это?! Что я не так делаю?! Или я не прав(а)?.. И вовсе не потому спрашивает, что хочет получить ответ, что готов его получить. Он просто желает услышать подтверждение своей правоты, своей точки зрения, своего совершенства, а все прочее будет решительно отметать…А нужно развиваться. Расти. А чтобы расти, нужно от чего-то отталкиваться и к чему-то стремится. Скажем так: отталкиваться от признания своих… недоработок? недостатков? – и стремиться к тому, чтобы что-то наладить, что-то улучшить, чтобы стать эффективнее. С той клиенткой мы не стали работать с темой измен – было, сами понимаете, рано. Иногда человеку нужно созреть до собственной силы и собственной смелости, дорасти до осознания проблемы, как и до ее решения, и это путь… 

Хотела написать «не одного дня», но передумала: иногда и минуты бывает достаточно, все зависит от самой личности и ситуации. А вот наш последующий диалог с Таней – я очень хорошо его помню – заслуживает того, чтобы его здесь привести. – Как думаешь, может, правда они все «такие»…? – спрашивает Таня. – А мы все «сякие», – задумчиво парирую я. – Я говорю и думаю непрофессионально, – всхлипывает Таня. – А как было бы профессионально? – Не знаю. Наверное, изменить отношение. Только не получается у меня! – Ладно-ладно, – я ухватываюсь за эту мысль. – А что если тоже пойти через общее к частному? Вижу, что не понимает. Я и сама до конца еще не знаю, что хочу сказать. – Ну, оставим вас с Игорем пока в стороне. И возьмем мнение о том, что все мужики изменяют своим женам и женщинам – и это кошмарный ужас. – Ну, и…? – А если то, что мужчина изменяет, вовсе не кошмар и не ужас? – Как это? – Ну, как не кошмар и не ужас то, что в природе бывают дожди, и даже снегопады и метели. Как то, что волки охотятся на зайцев, а зайцы едят траву. Как закон всемирного тяготения и то, что женщины рожают детей. – Мне не нравится, что волки жрут зайцев. – Во-первых, они не могут есть траву и ей наедаться. Чисто физиологически. Во-вторых, нравится это кому-то или нет, а это будет продолжаться. Нет, конечно, можно переловить всех волков, посадить их в клетки и предложить сено или… не знаю, глюкозу внутривенно… Но это уже не будет наша природа. Тебе не кажется? – Ну… в общем-то да. – Таня как-то успокаивается, расслабляется и вместе с тем делается очень задумчивой. 

 Интересно, что наш разговор уже не вернулся в прежнее русло, ни в тот вечер, ни позже. Не стану раскрывать всех подробностей, но Игорь и Таня вместе, и очень счастливы. Я не знаю – но догадываюсь – какую роль сыграла в этом мысль, родившаяся в тот далекий-далекий вечер, однако факт: для меня самой это стало началом нового этапа, в жизни и в профессии. Мужчины полигамны – мы привыкли слышать и даже говорить эту фразу, мы, в общем-то, соглашаемся с этим мнением, но лишь немногие женщины способны не просто признать этот факт, а признать его внутри своей жизни, своих отношений, семьи. Опять-таки, признать – это не значит терпеть, стиснув зубы, или картинно вздыхать: да, но что поделать… Признать – это, скорее, признать право быть. Быть именно таким. Признать, что это для чего-то нужно и важно именно таким. Поэтому – мужчины полигамны, как бы банально это ни звучало. Поэтому они нам изменяют. Изменяют классным, замечательным, симпатичным, добрым, веселым, красавицам, умницам… Вредным, капризным, властным, скрытным изменяют тоже, ну, может чаще. Но это не значит, что женщине стоит занять абсолютно пассивную позицию: ах, от меня ничего не зависит, сложу-ка я лапки и буду… буду «ничего не делать»! Потому что есть вопрос гораздо, гораздо важнее, чем «почему нам изменяют?». 

И звучит он примерно так: что будет с вашими отношениями после того, как ваш партнер вступит в интимную связь с другой женщиной? Разрушатся ли они? Испортятся ли безнадежно? Или – а вдруг? – станут крепче, ярче, интереснее? Захочется ли вам – обоим – их продолжать? И тут необходимо сказать еще вот о чем. В основном измена партнера пугает женщин по двум причинам: во-первых, она воспринимается как страшный удар по самооценке, во-вторых, проистекает из страха за отношения: они дороги, страшно потерять любимого, страшно остаться одной… а вдруг, если я не буду его единственной, то он уйдет, и единственной станет какая-нибудь другая? Насчет самооценки – сами понимаете, в огороде бузина, в Киеве дядька: прямой связи между изменой и личными качествами той, кому изменили, нет. Насчет единственности – на мой взгляд, это иллюзия, причем вредоносная, так стоит ли за нее держаться? Никакого спокойствия она в жизни не дает, а напротив, заставляет бояться и «дергаться»: а вдруг я уже перестала быть единственной, и теперь… ВСЕ?! А уж если мужчина любимый, если дорога близость с ним – вот тут уже имеет смысл вплотную заняться поиском ответа на вопрос: что сделать, чтобы отношения продолжались, безотносительно того, «единственная» или нет и были ли измены. И об этом мы с вами поговорим в следующий раз.