Быть понятым в своем кругу – семейном, рабочем, дружеском - является базовой потребностью человека.

Судя по тому, что большая часть проблем, с которыми обращаются клиенты к психологу – конфликты с разными людьми – эта потребность, увы, не удовлетворяется.

Основной инструмент для выстраивания отношений – это общение друг с другом. Будет ли удовлетворяться потребность быть понятым – зависит от того, как ведется диалог.

«Я хочу поговорить» - с этой фразы обычно начинается разговор друг с другом о возникших проблемах в отношениях. К сожалению, часто этот разговор приводит к очередному конфликту.

В чем здесь дело? Давайте разберемся вместе.

За каждым «хочу» человека стоит определенная цель, которую он может сознавать или нет. «Хочу» направлено на совершение поступка, а поступок направлен на достижение результата. 

Стоит задать себе вопрос: «Когда я хочу поговорить то, что я хочу в результате получить? Что должно произойти после разговора? Какая цель стоит за словами «хочу поговорить»? 

Для наглядности давайте рассмотрим  несколько примеров «Я хочу поговорить, чтобы…» 

Сброс эмоций

«Я хочу с ним поговорить, чтобы он меня услышал. Понял, как мне больно и плохо. Я хочу, чтобы он изменил свое поведение и перестал делать так, как делает. Мне не нравится его поступки, от них у меня портится настроение»

Желаемый результат: «я хочу, чтобы он меня услышал», «понял, как мне плохо и больно», «я хочу, чтобы он изменил свое поведение», «понял, что мне не нравятся его поступки»

В этой фразе много обид, претензий, обвинений. Она направлена на то, чтобы партнер подстроился. Отсутствует желание услышать собеседника и договориться с ним.А сейчас представьте себе, что партнер думает так же. 

Не кажется ли вам, уважаемые читатели, что ситуация напоминает, когда два человека тянут на себя одеяло и одновременно отодвигаясь на край кровати. Так никакого одеяла не хватит, каким бы оно большим не было. И кровать рано или поздно закончится

При таком раскладе недопонимание и конфликты неизбежны. Критику, обвинения и претензии неприятно слышать в свой адрес любому человеку. 

Я лучше знаю

«Я хочу поговорить, чтобы указать на ее ошибки, убедить в том, что она неправильно думает и делает»
Или
«Я хочу поговорить с ними, чтобы доказать, что моя точка зрения более правильная и уместная в данной ситуации. Хочу научить, как должно быть»

Данные фразы говорят о том, что только точка зрения говорящего имеет право быть. А окружающие – не правы по факту. 

Если для вас привычно так общаться с окружающими, то вы стремитесь во всем быть правыми, самыми главными, решать за всех. Предположу, что вы мало прислушиваетесь к точке зрения окружающих. И рано или поздно окружающие начнут сопротивляться вашему желанию всем и всеми управлять. Такое сопротивление может быть проявленным или скрытым в виде того, что человек забывает, опаздывает, делает по-своему. А любое сопротивление, если его не учитывать,  приводит к конфликту.

Задайтесь вопросами: «А что хотят окружающие меня люди? Готов(а) ли я услышать другую точку зрения? Возможно, что я что-то упускаю, когда игнорирую мнение окружающих?»

Что во мне не так?

«Я хочу поговорить, чтобы понять, что я делаю неправильно, в чем моя ошибка и изменить свой стиль поведения»

Вроде бы фраза направлена на то, чтобы услышать партнера. Желаемый результат: «понять, что я делаю неправильно», «понять, в чем моя ошибка», «изменить свой стиль поведения».

Если это ваша привычная цель в «хочу поговорить», то стоит задуматься о том, не подавляете ли вы себя в отношениях? Не забываете ли про себя в отношениях? Есть ли в отношениях место для вашего личного пространства и для вас. Или существует только «ОН» или «ОНА»?

Когда вы стараетесь подстроиться под окружающих, стать для них удобными, то рано или поздно произойдет срыв, когда вы вслух или про себя скажите: «Я стараюсь тут для вас, а вы ничего не делаете, неблагодарные, нахлебники» и т.д.

Здесь существует другая сторона медали. За привычкой быть удобным для партнера может скрываться желание (часто неосознаваемое) повлиять на окружающих - сделать всем хорошо, чтобы потом предъявить «счет» в виде требований, претензий. 

Ведомый человек

«Я хочу поговорить, чтобы прояснить обстановку и узнать, что хочет мой партнер и, исходя из этого, действовать»

Фраза направлена на то, чтобы услышать партнера. Здесь существует одно «НО». Если вы постоянно действуете по такому сценарию, то закрадываются подозрения, что вы сами не знаете, что хотите от отношений,  а только реагируете на своего партнера, «проясняя» обстановку. 

Возникала ли у вас мысль, что ваш партнер делает все по-своему, не спрашивая вас? Если так, то можно предположить, что вы ведомый человек в отношениях. Если вас это устраивает, то хорошо. А если – нет, то стоит задуматься над этим. И задать себе вопрос: «А что я хочу от отношений? Что я могу предложить партнеру? Какой вклад я могу внести в наши отношения?»

Сотрудничество 

«Я хочу поговорить, чтобы рассказать, как я вижу ситуацию и готов (а) услышать точку зрения партнера,  и прийти к совместному решению по данному вопросу»

Если, действительно, ваше «хочу поговорить» имеет такую цель, то  данные отношения имеют все шансы на развитие и долгую жизнь.

Подобные отношения  потребуют от вас, уважаемые читатели, смелости быть честным перед собой и партнером. Смелость нужна, так как есть вероятность быть непонятым, отвергнутым, почувствовать одиночество и столкновение с собой без масок.

Это самый сложный путь. Но он ведет к близости в отношениях, вознаграждается ощущением свободы и своего пути под ногами. Рядом с вами появляются «ваши» люди. Вы начинаете проживать свою жизнь. 

Разнообразие вносит равновесие

Уважаемые читатели, выше приведенные примеры в той или иной форме могут и должны присутствовать в отношениях. Иногда нужно побыть эмоциональным, чтобы получить поддержку и принятие, или извинения. Иногда необходимо согласиться на первенство своего партнера и быть ведомым. Временами стоит взять на себя ответственность и сказать: «Я лучше вас знаю, как это сделать!»

Важно, чтобы не было перекосов в ту или иную сторону.

Всякое большое состоит из малого и во всяком малом есть часть большого.

Пляж состоит из множества песчинок. Наше тело - из множества клеток. Любое событие - из множества маленьких событий.

Любая большая цель, например, сохранить и развивать отношения, состоит из множества маленьких целей ваших каждодневных поступков. 

Проанализируйте, как вы обычно разговариваете. Какую цель имеете, когда заводите разговор с людьми? Имеете ли вы цель быть услышанным и понятым? И есть ли у вас желание услышать и понять партнера?

Даже если до недавнего времени вы не имели целью выстраивать близкие отношения, то изменить направление движения никогда не поздно. Ваши маленькие шажки с каждым днем будут двигать к нужной вам цели. Какую цель вы преследуете в этих отношениях – туда они и будут идти.

С наилучшими пожеланиями, Светлана Поднебесная.