Я – это… кто? Что такое аутентичность

25-й номер журнала «Современная психология»

Дорогие читатели, здравствуйте! Представляем вам очередной – и, между прочим, юбилейный, 25-й! – выпуск «Современной психологии». К нашей большой радости, к команде авторов журнала присоединились еще несколько первоклассных специалистов-психологов. А значит, впереди еще больше открытий, а под ногами – еще тверже опора, и восхитительно-неумолимо расширяются горизонты… Как и всегда, мы пишем о важном и самом важном, вдохновляем и даем полезные практики, и конечно, отвечаем на ваши вопросы. Спасибо за то, что вы с нами! С уважением, главный редактор Мария Афанасьева

Читать онлайн Купить pdf (50 р.)

Корабль под алыми парусами преодолеет шторм!

Автор: Седов Евгений Александрович

Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось...

Читать полностью >>

Приручи оргазм! Лучшая методика лечения аноргазмии от Е.А.Седова

Автор: Седов Евгений Александрович

Фантазии о сладострастной кульминации сексуальных отношений будоражат кровь женщины с юных лет. Прекрасный принц, крепкие объятья, страстная ночь... и тем глубже разочарование, когда половой акт не приносит должного чувства наслаждения и удовлетворения. Что же в таком случае делать и как получать оргазм каждый раз во время секса с любимым...

Читать полностью >>

Уроки треугольной магии, или Как выйти из треугольника Карпмана

Автор: Седов Евгений Александрович

Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь...

Читать полностью >>

Я – это… кто? Что такое аутентичность

И вся эта страшная перемена совершилась с ним только оттого, что он

перестал верить себе, а стал верить другим.

(Л.Н. Толстой)

Самое страшное, когда вы просто перестаете верить

себе и начинаете думать, что все остальные правы.

(Наоми Уоттс)

В этой нашей статье речь пойдет о том, без чего очень многие вещи в нашей жизни теряют значение. О том, что делает по-настоящему значимым другие, важные вещи. О том, что является, выражаясь метафорически, одной из граней индивидуального смысла человека и в то же время – обязательным условием его воплощения. Сегодня мы поговорим об аутентичности.

Термин «аутентичность» происходит от древне-греческого слова «подлинный». Иными словами, аутентичность – это подлинность. Что значит подлинность? Истинность, прямое соответствие, согласованность содержания и формы или работы разных элементов системы (в противоположность несоответствию, рассогласованности). Часто в сходном значении употребляется слово «конгруентность». Мы используем понятие аутентичности в максимально широком базовом жизненном контексте. Аутентичность человека – это его соответствие… самому себе. И об этом давайте поговорим подробнее.

Вот рождается ребенок. Часто приходится слышать: «Новый человек пришел в этот мир», – однако акценты можно расставить и по-другому: «Этот человек пришел в новый для него мир». И он тут еще ничего не знает – собственно, он затем и пришел к маме с папой, чтобы они ему объяснили и показали, что и как здесь работает. И, понятное дело, он изначально аутентичен: свои чувства он выражает непосредственно, прямо и сразу. Ведь не будет же младенец плакать, если ему хорошо, тепло, уютно и сытно! И точно также – не будет молчать, если неудобно, больно и голодно или хочется пообщаться. Взрослые смотрят на малыша – и легко определяют по его внешнему виду и поведению, в каком он состоянии: как чувствует себя, какое у него настроение и т.п. Однако по мере того, как малыш набирается жизненного опыта, он, случается, наблюдает весьма себе странные явления. Какие именно – зависит, конечно, от семейной традиции воспитания. Бывает, что в семье принято «делать хорошую мину при плохой игре», молчать о неприятностях и тяжелых переживаниях и даже скрывать физическое недомогание. Бывает и наоборот: принято чаще говорить о «тяготах бытия» и жаловаться, даже если все в порядке – «чтоб никто не сглазил», например. Да мало ли что бывает… И понятно, что подобные явления – это ярчайший пример рассогласованности. Когда человек чувствует одно, а способы выражения этого выбирает противоположные. Или «перпендикулярные». А потом возникает нечто странное: когда мне больно, я смеюсь, когда я счастлива, я плачу, а когда спрашивают «как дела?», нужно обязательно со вздохом ответить «потихонечку», даже если дела идут очень и очень хорошо. Т.е. налицо отсутствие аутентичности. Мы уже писали о том, что у ребенка изначально есть собственное чутье, умение распознавать, что ему нужно, что для него сейчас будет полезно и важно, а что может причинить вред или просто пройдет без толку. И писали также о том, как в некоторых семьях детей учили ориентироваться не на это самое чутье, а на какие-то внешние факторы. Примерно также на изначальную аутентичность, непосредственность, подлинность наслаиваются модели неаутентичного поведения. И поначалу ребенок просто моделирует поведение родителей, бабушек и дедушек, потом других значимых фигур, демонстрируя эту самую рассогласованность внутреннего ивнешнего. А потом происходит пренеприятная вещь: человек вообще отучается «слышать» свои чувства, перестает их улавливать, возникает «стена» между чувствами, эмоциями – и поведением.

Я говорю не то, что думаю. Почему-то никак не проявляю того, что чувствую.

Я очень устал от своей одежды, потому что мне в ней неудобно, но она стильная. Моя прическа очень кричащая, а в душе мне хотелось бы, чтобы она была простой. Эта юбка неприлично короткая, но я ее надену, чтобы всем показать, что я крутая. Мне не нравится тренажерный зал, но я должен накачаться побыстрее, чтобы не выглядеть, как слабак. Мне нравится домашняя кухня, но пойду я ужинать в ресторан, где отдыхать престижно… И т.д. Один из синонимов аутентичности – это цельность. В мировой культуре есть такие образчики аутентичности, как Сократ, Иисус Христос и многие другие – те, кто оставались собой до конца, невзирая на внешние факторы, которые «предлагали» им измениться и изменить своим идеям. Даже под угрозой смерти. И конечно, были другие, образчики неаутентичности. Такие как Иуда и прочие персонажи-предатели, чье поведение никак не соответствовало убеждениям, которые они транслировали вовне.

Я – это не я. Я – это бабушка. Я – это Жан-Клод Ван Дамм в фильме «Двойной удар». Меня нет, есть только вселенская пустота. Звучит слегка жутковато. Легко понять, что будет происходить дальше с человеком, который пренебрег частью себя, обменяв ее на пустой, ложный, ничего общего с ним не имеющий образ. Это те люди, которые пытаются задавить важные, ценные части своей психики и имплантировать вместо них чужеродные элементы, попавшие к ним в процессе родительского воспитания, или почерпнутые из голливудского кинематографа, или в процессе экспансии религиозных течений сомнительного толка.

Я – это я. И конечно, мы с вами осознаем, что в данном предложении речь идет о двух «я», о «я» осознанном и «я» бессознательном. Когда «я» осознанное тождественно и согласовано с «я» бессознательным – это почти и есть аутентичность. Почему почти? Потому что очень важно, чтобы «я» осознанное и «я» бессознательное при этом были еще хорошо организованы. Я – это я. И только я могу осознать и изменить себя так, как это нужно мне, и чтобы действительно стать собой. И естественно, мы с вами прекрасно понимаем, что какие-то изменения извне влекут за собой еще больший разлад между осознанным и бессознательным, и как следствие – еще большую неконгруентность. Особенно это хорошо видно на примере подражания современным кинематографическим образам, лишенным связи с реальностью и в принципе – аутентичности. По определению. Потому что никакой подлинности в них нет и быть не может. Потому что это – пустые образы, которые не соответствуют ни одному настоящему человеку на земле. И как бы высоко ни прыгал Человек-паук, и как бы ловко Нео ни уворачивался от пуль, образцом аутентичности они служить не могут, потому что никакого отношения к реальности не имеют. Их просто – нет. А вот, скажем, главного героя романа А.Степанова «Порт-Артур» или главного героя романа М.Шолохова «Тихий Дон» легко можно назвать образцом аутентичности. И именно потому, что они имели реальных прототипов среди людей, живших в ту самую эпоху и прошедших те самые события.

Очень много ограничений на аутентичность накладывает современная массовая культура, мода. Поэтому очень важно понять, что путь к аутентичности – это путь, который мы прокладываем, руководствуясь, как компасом, собственными внутренними ориентирами. Человек, который руководствуется чужим мнением и прочими ориентирами вовне, в определенный момент неизбежно понимает, что он, может, и попал в очень интересное место, но место это не его, и чувствует он себя там, очень мягко говоря, неуютно.

И давайте вернемся к разговору о наших детях. А точнее, об их аутентичности. В начале статьи мы писали, что от традиции воспитания в семье зависит, будет или нет ребенок воспроизводить модели, которые разделяют его внутренние ощущения и внешнее поведение. Запреты и давление, которые накладываются на истинные желания ребенка и скрывают их, как мусор, сваленный поверх драгоценного камня. И в чем же тогда наша родительская ответственность? Как сделать так, чтобы ребенок развивался аутентичным? Ответ очень прост и понятен. Нужно самим стремиться к подлинности своих действий и поступков, своих мыслей и чувств. Ведь мы же помним, что дети не слушают родителей – дети моделируют родителей. И если будут аутентичными наши дети, то будут аутентичными наши внуки и правнуки. А это та традиция воспитания, которая стОит того, чтобы ее создать в своей семье и передать по наследству дальше.

Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар

Просмотров (2124)

Понравилось (3)

Комментарии к статье (3):

Копылова Елена Антоновна

17.03.2013 13:50:38

Классная статья! Очень глубокая. Редкость.

Понравилось (0)

Nika

13.04.2013 18:53:36

Глубокая и понятная

Понравилось (0)

ЁжиК

17.05.2013 17:54:49

Афанасьевы, Алексей и Мария писал(а):
Ведь мы же помним, что дети не слушают родителей – дети моделируют родителей.

Дети копируют родителей подчистую. Можно что угодно говорить ребенку, но если ты сам не делаешь то о чем говоришь - ребенок и подавно не будет этого делать!

Понравилось (0)

Задать вопрос автору рубрики

Любовь или зависимость?

Автор: Беляева Анна Владимировна

А умеем ли мы по-настоящему любить? А знаем ли мы, что такое настоящая любовь? Этот вопрос занимал великое множество блестящих умов всех времен и народов. Попытки классифицировать любовь были предприняты еще в античности. Так, самая первая классификация форм любви возникла в античной Греции и различала следующие виды любви...

Читать полностью >>

Муж и жена - одна страна. Часть вторая: Борьба за трон

Авторы: Афанасьевы, Алексей и Мария

В нашей сегодняшней статье мы продолжим тему «Муж и жена – одна страна», и остановимся подробно на явлении борьбы за власть внутри этой «страны». Ведь не секрет, что во многих семьях эта проблема стоит достаточно остро, очевидно. Или неочевидно, но постоянно подспудно присутствует...

Читать полностью >>