Стыд и репродуктивная дисфункция - Современная психология

25-й номер журнала «Современная психология»

Дорогие читатели, здравствуйте! Представляем вам очередной – и, между прочим, юбилейный, 25-й! – выпуск «Современной психологии». К нашей большой радости, к команде авторов журнала присоединились еще несколько первоклассных специалистов-психологов. А значит, впереди еще больше открытий, а под ногами – еще тверже опора, и восхитительно-неумолимо расширяются горизонты… Как и всегда, мы пишем о важном и самом важном, вдохновляем и даем полезные практики, и конечно, отвечаем на ваши вопросы. Спасибо за то, что вы с нами! С уважением, главный редактор Мария Афанасьева

Читать онлайн Купить pdf (50 р.)

Корабль под алыми парусами преодолеет шторм!

Автор: Седов Евгений Александрович

Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось...

Читать полностью >>

Приручи оргазм! Лучшая методика лечения аноргазмии от Е.А.Седова

Автор: Седов Евгений Александрович

Фантазии о сладострастной кульминации сексуальных отношений будоражат кровь женщины с юных лет. Прекрасный принц, крепкие объятья, страстная ночь... и тем глубже разочарование, когда половой акт не приносит должного чувства наслаждения и удовлетворения. Что же в таком случае делать и как получать оргазм каждый раз во время секса с любимым...

Читать полностью >>

Уроки треугольной магии, или Как выйти из треугольника Карпмана

Автор: Седов Евгений Александрович

Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь...

Читать полностью >>

Стыд и репродуктивная дисфункция

Давайте начнем эту статью с простого и, казалось бы, наивного вопроса – что такое стыд? Это слово, стоит только прочесть его или услышать, уже вызывает определенные ассоциации – образы, ощущения в теле, какие-то звуки, которые мы можем услышать. И наверняка, ассоциации эти, как бы помягче сказать… не очень приятны. Каждый из нас по своему опыту знает, что есть стыд. При этом важно понимать, что некоторые исследователи (К.Изард, например) причисляют его к базовым человеческим чувствам, а некоторые – нет (скажем, П.Экман)[1]. На наш взгляд, стыд является не врожденной, а формируемой реакцией.

Детей, к сожалению,учат стыдиться. Более того, некоторые родители делают это так усердно, что с последствиями приходится потом иметь дело целому кругу специалистов, начиная от психологов и психотерапевтов – и заканчивая медиками. Но об этом чуть позже.Говорим сразу и без обиняков: даже самые «преуспевшие» в этом деле родители стыдят детей не потому, что они – родители – «плохие», а потому что это такая, с позволения сказать, «традиция». Так воспитывали их, они свято уверены, что стыд – это объективная необходимость воспитания, под вопрос такая необходимость не ставится – и они действуют исходя из этих убеждений. Однако традиции имеет смысл время от времени пересматривать. Умение критически посмотреть на какое-то явление часто приносит самые полезные плоды – преобразования в направлении лучшего.

А какое же направление – лучшее? Конечно, то, в котором наши дети будут расти счастливыми и успешными людьми.Стыд – это негативно окрашенное, болезненное переживание какого-то поступка или качества как социально порицаемого. «То, что я сделал – плохо. Любой человек скажет, что это плохо. Так делать нельзя». Вывод очевиден: «Я плохой». В момент переживания стыда человек (любой человек вообще, ребенок в частности) ощущает свою отделенность, отчужденность от других – от общества, мира, мамы и папы (они-то вот такого «плохого» не делают! С ними-то все в порядке!) Вот наглядный пример формирования экзистенциальной установки «Я неблагополучен – Вы благополучны» (и это, разумеется, совсем не та установка, с которой живет и действует успешный человек).Но как же быть? Растить детей «без стыда и совести»?! – возмутится кто-то. И отвечая на этот вопрос, давайте порассуждаем о том, зачем вообще нужен стыд – в широком смысле, в социуме, для чего его, как правило, используют и почему за него так отчаянно держатся, даже зная, насколько это неприятное явление? (Заметим в скобках: в рамках индивидуальной жизни, в порядке рефлексии, стыд ценен тем, что точно указывает на какие-то непроработанные моменты и задачи, которые требуют нового решения для благополучного продолжения своего жизненного пути).Обычно люди стыдят детей для того, чтобы таким образом привить им знания о том, что в социуме принято, а что нет, что допустимо, а что подвергается порицанию – и расчет идет на то, что ребенок, владея всеми этими нормами и следуя им, вырастет социально успешным человеком.

Т.е. цель, и цель, безусловно, ценная – это вырастить социально благополучного, успешного человека.Однако мы понимаем, что развитие как таковое, и личностное в том числе, строится на том, что, как правило, есть и более эффективные способы достижения своих целей – и этими способами надо овладевать. Так и здесь. Есть более эффективные способы вырастить ребенка успешным, чем стыд. Особенно учитывая все «побочные эффекты» стыда и то, что стыдливый, то есть склонный стыдиться человек, редко достигает в жизни успеха, самореализации и высокого положения.Как же так? Казалось бы, должно быть наоборот. Но нет же. Мы уже говорили, что ощущение стыда – прямая предпосылка для установки «Я неблагополучен – Вы благополучны». А теперь давайте представим себе человека, который по большей части руководствуется этой установкой. Вариантов может быть сколько угодно, но общая структура понятна: воображение рисует какой-то «праздник жизни» – и одиноко стоящего в сторонке человека, который и одет «как-то не так», и осанка у него сутулая, и вообще он как будто немножко себя стесняется – да-да, именно что стыдится! Чувство собственной «недостойности» заставляет его прятаться – или заискивать перед другими, теми, кто благополучен, постоянно и тщетно искать их расположения и подтверждения: а вдруг я не так уж и плох?Внимание, вопрос: кому-то хочется видеть в роли этого человека своего сына или дочь?

Навряд ли.Скорее всего, родители, которые учат ребенка стыдиться, думают совсем о другом: о том, что нужно научить его вести себя в обществе, воспитать «приличным» человеком, уберечь от всевозможных соблазнов (особенно это касается девочек)… А еще – быть может – о том, как бы самим не было стыдно за свое чадо. Последний аргумент мы вообще опустим за полной абсурдостью (при этом с понимание того, что человек, которого в детстве научили стыдиться, потом может стыдиться даже того, чем стоит гордиться – в том числе и своих детей с их качествами и поступками). А по поводу первых скажем, что «метод», конечно, иногда дает такие результаты, но только иногда, и почти всегда дает еще массу всяких неприятностей.1. Стыд в первую очередь связывается с телом. Тело и естественные телесные отправления и потребности рассматриваются как нечто «грязное», то, что нужно от всех скрывать и прятать – по той простой причине, что это плохо. Априори плохо, без всяких дальнейших объяснений.А теперь представьте себе взрослого человека, который страдает таким глубоко зашитым отношением к себе. И представьте себе его сексуальную жизнь. Это же шок! Кошмар!

Раздеться перед кем-то? Только с выключенным светом, или крепко зажмурившись!Иногда в такой ситуации люди начинают списывать все на комплексы или какое-то «объективное» несовершенство тела. И начинается гонка за идеалом: диеты, спортзал, еще больше диет – а совершенства, которое печатают на обложках журналов и показывают в кино, все нет и нет. Возникает отчаяние, спад – а потом новый виток гонок. Нет только удовлетворенности результатом.2. Жесткий запрет на «телесное» часто, даже более чем часто, выливается в разного рода сексуальные расстройства: снижение потенции у мужчин, либидо у женщин, и даже бесплодие. И статистика такова, что становится уже «легче» объявить, что это все – в границах нормы («возраст, экология, стрессы на работе – чего вы хотели?!»), чем отдать себе отчет в том, что происходит нечто неестественное. А между тем, в природе все предусмотрено, наверное, как-то иначе.3. Важно понимать, что ребенок – существо очень открытое, с открытой психикой. Его бессознательное воспринимает слова и невербальные посылы родителей очень буквально. Совсем буквально. Иногда – буквальнее некуда.

И потом получаются совершенно негибкие ограничения: никогда не делай так, никогда не показывайся голым, никогда не трогай себя там, вот этого всего тоже нельзя никогда!И потом получается, что человек уже вырос давно, он взрослый, самостоятельный, и ему уже хочется любви, хочется семью, своих детей – а этого же всего тоже, выходит, «нельзя никогда» – и если преграда глубокого стыда не будет преодолена, это путь кодиночеству, причем откровенно насильственному. Или вы никогда не видели молодого человека, который стесняется подойти на улице к понравившейся девушке? Или девушки, которая как будто намеренно скрывает свою красоту и «на подлете» сбивает все попытки флирта?4. Нужно еще учесть, что физический закон «сила действия равна силе противодействия» имеет свое психологическое приложение, и чем больше порицается то или иное поведение, тем больше крепнет часть личности, отвечающая за такое поведение. А дальше – она может быть либо задавленной (до поры до времени, конечно), либо в определенный момент вырвется на свободу и не пожелает уже сдавать своих позиций. Поэтому люди так легко, впадая в крайности, потом бросаются в другие крайности. И те, кого учили быть стыдливыми и сдержанными, начинают в какой-то момент творить такие вещи, что просто диву даешься.Так как же быть? Как научить ребенка соблюдать социальные нормы, беречь свое здоровье и семью – и при этом обойтись без всех этих психофизиологических ужасов?Вот тут уместно будет вспомнить учение К.Г.Юнга об архетипах. Один из основных архетипов – это Персона. Он представляет собой инвариант очень «социального» человека, т.е. объединяет в себе качества и свойства, а также формы поведения и др., которые в существующем обществе поддерживаются, поощряются, характеризуются как «положительные». Условно говоря – это то, каким «нужно быть», чтобы тебя считали «хорошим». (Вежливым, культурным, дружелюбным, опрятным, сговорчивым, в меру щедрым, в меру умным – и многое, многое другое). Так вот. Вызывая у ребенка чувство стыда в определенных ситуациях, родители оказывают на него очень жесткое давление, под воздействием которого происходит интеграция в архетип Персоны.

Именно – интеграция. А как мы помним, интеграция в любой архетип – это шаг к разрушению личности через дисбаланс. Одно дело – когда человек «дружен» со всеми архетипами, и в нужном контексте прибегает к помощи того из них, кто будет сейчас наиболее эффективным союзником. Другое дело – когда человек полностью интегрируется в один из архетипов и блокирует себе доступ ко всем остальным. Тогда маска Персоны запросто может прилипнуть к лицу так, что потом, когда это понадобится – а понадобится обязательно! – снять ее будет очень трудно, и даже больно.Безусловно, детям нужно объяснять, что в обществе принято, а что нет. Это знание необходимо им, чтобы социализироваться. При этом важно в первую очередь понять нам самим, родителям: вот есть, например, оголенный провод. И его трогать – нельзя (не отключив электричество и без специальных перчаток). То есть даже здесь, казалось бы, в такой объективно опасной ситуации – запрет не жесткий, и его можно обойти. А в вопросах социально приемлемых или неприемлемых действий никакой и безаппеляционности жесткости вообще быть не может. Ребенку важно рассказать, что есть вещи, которые в широком социальном окружении, при большом скоплении людей, делать не нужно, так не принято, это вызовет негативную реакцию. Те же самые вещи в узком социальном окружении, в своей семье, наедине с любимым человеком – делать можно и нужно, это поддерживается и поощряется, это приятно.

Про это обычно не говорят вслух на людях, но все это прекрасно понимают и воспринимают благожелательно. Мы живем в социуме, социум обеспечивает нам защиту и комфорт жизни, и его требования и взгляды необходимо уважать. Да, можно, конечно, можно нарушить, – когда это необходимо и целесообразно.Не стоит рассчитывать, что ребенок поймет это сразу. Однако постепенно, по мере взросления, наблюдая за миром и экспериментируя, он разберется, что к чему. И именно такой подход – с точки зрения уместности, целесообразности и эффективности того или иного действия – помогает человеку развиваться гибким, с открытым доступам ко всем своим ресурсам, а значит, быть благополучным и успешным, здоровым физически и психологически.
Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар

[1] Краткая справка: чувства от эмоций отличаются тем, что направлены на конкретный объект или действие, а эмоции – это общее ощущение, переживание ситуации. По К. Изарду, стыд – это чувство (т.е. стыд направлен на какой-то конкретный поступок или качество), соответствующий эмоции «унижение». Базовые эмоции – это те, которые представлены у людей вне зависимости от того, к какому обществу они принадлежат, где живут и как формируются. За эти эмоции отвечают определенные структуры мозга, которые есть у каждого здорового человека. В связи с этим тезис о том, что стыд – это именно базовое чувство, представляется особенно спорным, если мы учитываем его сильнейшую социальную обусловленность.

© Алексей и Мария Афанасьевы. Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов

Просмотров (1334)

Понравилось (0)

Комментарии к статье отсутствуют.

Задать вопрос автору рубрики

Непсихологическая проблема, или "Я должна"

Автор: Попова Ирина Валентиновна

У меня чувство, что жизнь - это каторга. Утром очень плохо встаю: тяжело, долго, мучительно. Специально себе работу подыскиваю, чтобы не нужно было по утрам рано вскакивать и быстро собираться - с таким запросом пришла одна из клиенток. Почему мы воспринимаем жизнь как нечто тяжелое и мучительное вместо того, чтобы радоваться каждому дню?...

Читать полностью >>

"Вреден ли гипноз?"

Автор: Карпенюк Ксения Владимировна

Вреден ли гипноз? Мне бы хотелось получить квалифицированную помощь у гипнотерапевта, но близкие отговаривают, считают, что после гипноза могут быть сильные негативные последствия. С уважением, Елена

Читать полностью >>