НАВЕРХ


Сейчас на сайте 103 гостя

Город: 
НОВОЕ НА САЙТЕ

Дорогие читатели, здравствуйте! Представляем вам очередной – и, между прочим, юбилейный, 25-й! – выпуск «Современной психологии». К нашей большой радости, к команде авторов журнала присоединились еще несколько первоклассных специалистов-психологов. А значит, впереди еще больше открытий, а под ногами – еще тверже опора, и восхитительно-неумолимо расширяются горизонты… Как и всегда, мы пишем о важном и самом важном, вдохновляем и даем полезные практики, и конечно, отвечаем на ваши вопросы. Спасибо за то, что вы с нами! С уважением, главный редактор Мария Афанасьева

Читать онлайн Купить pdf (50 р.)

Автор: Седов Евгений Александрович

Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось...

Читать полностью >>

Автор: Седов Евгений Александрович

Фантазии о сладострастной кульминации сексуальных отношений будоражат кровь женщины с юных лет. Прекрасный принц, крепкие объятья, страстная ночь... и тем глубже разочарование, когда половой акт не приносит должного чувства наслаждения и удовлетворения. Что же в таком случае делать и как получать оргазм каждый раз во время секса с любимым...

Читать полностью >>

Автор: Седов Евгений Александрович

Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь...

Читать полностью >>
Все новые статьи >>

Автор: Беляева Анна Владимировна

Рубрика: Разговоры о любви


Любовь или зависимость?


А умеем ли мы по-настоящему любить? А знаем ли мы, что такое настоящая любовь? Этот вопрос занимал великое множество блестящих умов всех времен и народов. Попытки классифицировать любовь были предприняты еще в античности. Так, самая первая классификация форм любви возникла в античной Греции и различала следующие виды любви: 

- Эрос (др.-греч. έρως) — стихийная, восторженная влюблённость в форме почитания, направленного на объект любви; 

- Филиа (др.-греч. φιλία) — любовь-дружба или любовь-приязнь по осознанному выбору;  

- Сторге (др.-греч. στοργή) — любовь-нежность, особенно семейная; 

- Агапе (др.-греч. ἀγάπη) — жертвенная любовь. Если мы обратимся к психологическому словарю, то найдем там следующее определение любви. 


«Любовь - это высокая степень эмоционально положительного отношения, выделяющего его объект среди других и помещающего его в центр жизненных потребностей и интересов субъекта». Однако данное определение представляется не совсем точным. И дело все в том, что такое определение больше похоже на определение любовной зависимости, нежели любви. Помещая объект своей любви в центр жизненных потребностей и интересов, личность лишается себя, своих потребностей, своих интересов, своих стремлений. 


«Любящий» в этом случае становится тенью своего «любимого», его отражением, старается быть кем-то, кем он на самом деле не является. При этом полностью забывая о себе, а значит, в том числе и о своем собственном развитии. А, как известно, человек никогда не стоит на месте. Либо он идет вперед, либо неизбежно наступает процесс деградации. В результате такой «любящий» становится неинтересным своему «любимому». Начинаются взаимные упреки, обиды, чувство разочарования, желание отомстить и т.д. Кроме того, зависимый «любящий» всячески ограничивает свободу своего «любимого», не дает развиваться и ему. А от таких ограничений здоровому человеку всегда хочется уйти, сбежать, вырваться. И снова – скандалы, раздражение, непонимание. В зависимых отношениях партнеры подавляют друг друга, лишают свободы, индивидуальности, лишают отношения красок. Можно выделить два вида зависимого поведения: 


1.         Активный – это тот, кто делает другого человека смыслом своей жизни, как бы вбирает в себя другую личность. Такое поведение выражается в постоянном контроле, навязчивости любимому, стремлении принимать решения за другого и т.д. Типичные примеры: ожидание своей любимой возле подъезда, подстраивание «случайных» встреч, постоянное желание знать, где находится «любимый», что он делает, с кем и т.д. 


2.         Пассивный – подчиняющийся. Личность такого типа делает себя частью другого, позволяя себя опекать, контролировать, защищать. Другой человек руководит им, направляет его. Пассивный тип не в состоянии самостоятельно принимать решения, идти на какой-либо риск, действовать на свое усмотрение. Такой тип никогда не бывает одинок, но не бывает и свободен и независим. Зависимые отношения названы так не случайно. Это действительно самая настоящая зависимость. У наркомана постепенно увеличивается доза, способная принести ему удовлетворение. Зависимому от отношений так же постоянно мало своего «любимого». Он нуждается в постоянном увеличении дозы, испытывает постоянную жажду, голод, страдает и испытывает дикую боль. 


«Я не могу без него жить», «Она нужна мне, как воздух», «Я хочу раствориться в нем и всегда быть рядом» - это примеры высказываний любовно-зависимых людей. Причем действительное наслаждение от нахождения рядом с «любимым» зависимые испытывают только на самых ранних стадиях отношений. Именно начало зависимых отношений сопровождается очень яркими переживаниями эйфории, когда «голову сносит», «не знаю, что со мной», «ничего не соображаю». Это связано с идеализацией объекта «любви» и приписыванием ему тех качеств, которыми он не обладает. В дальнейшем происходит разочарование в «любимом». Оказывается, он вовсе не идеальный. Но! «Он может таким стать»... И начинается процесс воспитания, переделывания «возлюбленного», «взращивания» в нем тех качеств, которые кажутся идеальными. Естественно, это сопровождается скандалами, сопротивлением переделываемого или его пассивным подчинением. 


В любом случае результат не удовлетворит никого. Так, для зависимой женщины, будет следующее: переделался – тряпка! Не переделался – гад!  На этой стадии отношения приобретают вид: «Порознь плохо и вместе плохо». Какое-то время еще сохраняются приятные и яркие, эйфорические  эмоции на время предвкушения встречи. Но на самой встрече происходит разочарование. И очень яркие положительные эмоции довольно быстро сменяются раздражением, ощущением неудовлетворенности. Бывает, что светлые эмоции длятся какое-то время на встрече, но они постоянно сопровождаются сомнениями и страхами: «Это всего лишь миг», «Сейчас это все закончится», «Что-то подозрительно радостный он сегодня» и т.д. В зависимых отношениях отсутствует реальная близость партнеров, отсутствует доверие. Партнеры пытаются удовлетворить свои неосознаваемые потребности за счет друг друга. Но они так и остаются неудовлетворенными. Зависимые отношения всегда сопровождаются всеми негативными эмоциями: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, необъяснимая боль, чувство одиночества, недоверие. 


Либо, напротив, человек испытывает эмоциональное отупение, так называемое отсутствие чувств. В отличие от любовной зависимости, любовь – более спокойное чувство. Любовь несет позитивные эмоции, делает каждого из партнеров сильнее, увереннее, спокойнее. Негативные эмоции могут проявляться, но кратковременно. Большую часть времени любящий испытывает нежность и теплоту по отношению к любимому, чувствует гармонию, стабильность, защищенность, уверенность. Любящий желает дарить людям вокруг счастье. В любви партнеры остаются свободны и независимы друг от друга. У каждого есть свои потребности, интересы, стремления, и партнеры не ждут друг от друга удовлетворения собственных потребностей. При этом любящие чувствуют друг друга за счет постоянного и непрерывного процесса познавания другого. При настоящей любви не важно постоянное присутствие любимого: «Не важно, где мой любимый. Важно, что он просто есть». Отсутствуют страдания, если партнер уехал или ушел навсегда, т.к. нет острой нужды в нем. 


Любящий в первую очередь любит себя, и сам может о себе позаботиться, ему есть, чем заняться в отсутствие любимого. Как бы ни складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому, и у него не возникает желания отомстить или отыграться. Главный критерий любви: «Нам хорошо вместе, и хорошо по отдельности». Любовь помогает человеку сохранить свою внутреннюю свободу, индивидуальность. Партнеры вдохновляют друг друга, находятся в постоянном развитии и не перестают быть друг другу интересны. «В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя» (Э.Фромм).       







Просмотров (1042)
Понравилось (3)


Комментарии к статье отсутствуют.

Автор: Ладанов Игорь Владимирович

Как проверить по-настоящему ли близкий человек близок? Хотите узнать, кто из прошлого, из отношений, которые вроде бы давно закончены, или так и не начались, до сих пор занимает в вашей душе место близкого человека, ВМЕСТО настоящей пары? Для этого существует очень простая диагностическая психотехнология!

Читать полностью >>

Автор: Филиппова Екатерина Владимировна

Удивительное дело - сопровождать человека по жизни.

Читать полностью >>

рекомендует:

Послушные или напуганные? Честная книга об ошибках родительского воспитания
(уже в продаже)

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Зловредные «традиции» воспитания: что делать с ними в своей жизни и своей семье? Как вырастить детей здоровыми, успешными, счастливыми - и быть счастливым самому? Ответы на эти и другие вопросы, а также много информации к размышлению - в честной книге об ошибках родительского воспитания «Послушные или напуганные?»

Далее >>
Муж и жена - одна страна: системная психология супружества

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Перед вами книга о закономерностях, которым подчиняется семейная система. И конечно, не только об этом. Мы пишем об ошибках, которые люди допускают, строя свою семейную жизнь. О том, почему это все-таки ошибки и как с ними работать. По большому счету, это книга о том. как создать счастливую семью, оттолкнувшись от того, что существует «прямо здесь, прямо сейчас».

Далее >>
Путешествие героя. Путь открытия себя

Автор:Дилтс Роберт, Гиллиген Стивен

Книга содержит в себе интегрированный и обобщенный за 30 лет совместной деятельности опыт авторов в области эриксоновского гипноза, НЛП, мифологии и восточной философии. Результатом такой интеграции стало развитие третьего поколения эриксоновского гипноза под названием Генеративный транс, или третье поколение НЛП.

Далее >>
ДПДГ

Растворитель для навязчивых мыслей, неприятных воспоминаний, проблемных состояний.

Далее >>



Возникли вопросы?

Напишите нам письмо,
мы обязательно свяжемся
с Вами!