А умеем ли мы
по-настоящему любить? А знаем ли мы, что такое настоящая любовь? Этот вопрос
занимал великое множество блестящих умов всех времен и народов. Попытки
классифицировать любовь были предприняты еще в античности. Так, самая первая
классификация форм любви возникла в античной Греции и различала следующие виды
любви:
- Эрос (др.-греч. έρως) —
стихийная, восторженная влюблённость в форме почитания, направленного на объект
любви;
- Филиа (др.-греч. φιλία) —
любовь-дружба или любовь-приязнь по осознанному выбору;
- Сторге (др.-греч. στοργή) —
любовь-нежность, особенно семейная;
- Агапе (др.-греч. ἀγάπη) —
жертвенная любовь.
Если мы обратимся к
психологическому словарю, то найдем там следующее определение любви.
«Любовь -
это высокая степень эмоционально положительного
отношения, выделяющего его объект среди других и помещающего его в центр
жизненных потребностей и интересов субъекта».
Однако
данное определение представляется не совсем точным. И дело все в том, что такое
определение больше похоже на определение любовной зависимости, нежели любви.
Помещая объект своей любви в центр жизненных потребностей и интересов, личность
лишается себя, своих потребностей, своих интересов, своих стремлений.
«Любящий»
в этом случае становится тенью своего «любимого», его отражением, старается быть
кем-то, кем он на самом деле не является. При этом полностью забывая о себе, а
значит, в том числе и о своем собственном развитии. А, как известно, человек
никогда не стоит на месте. Либо он идет вперед, либо неизбежно наступает
процесс деградации. В результате такой «любящий» становится неинтересным своему
«любимому». Начинаются взаимные упреки, обиды, чувство разочарования, желание
отомстить и т.д.
Кроме того, зависимый «любящий»
всячески ограничивает свободу своего «любимого», не дает развиваться и ему. А
от таких ограничений здоровому человеку всегда хочется уйти, сбежать,
вырваться. И снова – скандалы, раздражение, непонимание.
В зависимых отношениях партнеры
подавляют друг друга, лишают свободы, индивидуальности, лишают отношения
красок.
Можно выделить два вида
зависимого поведения:
1.
Активный – это тот, кто делает другого человека
смыслом своей жизни, как бы вбирает в себя другую личность. Такое поведение
выражается в постоянном контроле, навязчивости любимому, стремлении принимать
решения за другого и т.д. Типичные примеры: ожидание своей любимой возле
подъезда, подстраивание «случайных» встреч, постоянное желание знать, где
находится «любимый», что он делает, с кем и т.д.
2.
Пассивный – подчиняющийся. Личность
такого типа делает себя частью другого, позволяя себя опекать, контролировать,
защищать. Другой человек руководит им, направляет его. Пассивный тип не в
состоянии самостоятельно принимать решения, идти на какой-либо риск,
действовать на свое усмотрение. Такой тип никогда не бывает одинок, но не
бывает и свободен и независим.
Зависимые
отношения названы так не случайно. Это действительно самая настоящая
зависимость. У наркомана постепенно увеличивается доза, способная принести ему
удовлетворение. Зависимому от отношений так же постоянно мало своего
«любимого». Он нуждается в постоянном увеличении дозы, испытывает постоянную
жажду, голод, страдает и испытывает дикую боль.
«Я не могу без него жить», «Она
нужна мне, как воздух», «Я хочу раствориться в нем и всегда быть рядом» - это
примеры высказываний любовно-зависимых людей.
Причем
действительное наслаждение от нахождения рядом с «любимым» зависимые испытывают
только на самых ранних стадиях отношений. Именно начало зависимых отношений
сопровождается очень яркими переживаниями эйфории, когда «голову сносит», «не
знаю, что со мной», «ничего не соображаю». Это связано с идеализацией объекта
«любви» и приписыванием ему тех качеств, которыми он не обладает.
В
дальнейшем происходит разочарование в «любимом». Оказывается, он вовсе не
идеальный. Но! «Он может таким стать»... И начинается процесс воспитания,
переделывания «возлюбленного», «взращивания» в нем тех качеств, которые кажутся
идеальными. Естественно, это сопровождается скандалами, сопротивлением
переделываемого или его пассивным подчинением.
В любом случае результат не
удовлетворит никого. Так, для зависимой женщины, будет следующее: переделался –
тряпка! Не переделался – гад! На этой
стадии отношения приобретают вид: «Порознь плохо и вместе плохо». Какое-то
время еще сохраняются приятные и яркие, эйфорические эмоции на время предвкушения встречи. Но на
самой встрече происходит разочарование. И очень яркие положительные эмоции
довольно быстро сменяются раздражением, ощущением неудовлетворенности. Бывает,
что светлые эмоции длятся какое-то время на встрече, но они постоянно
сопровождаются сомнениями и страхами: «Это всего лишь миг», «Сейчас это все
закончится», «Что-то подозрительно радостный он сегодня» и т.д.
В
зависимых отношениях отсутствует реальная близость партнеров, отсутствует
доверие. Партнеры пытаются удовлетворить свои неосознаваемые потребности за
счет друг друга. Но они так и остаются неудовлетворенными. Зависимые отношения
всегда сопровождаются всеми негативными эмоциями: страх утраты, чувство вины, ревность,
злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, необъяснимая боль, чувство
одиночества, недоверие.
Либо, напротив, человек испытывает эмоциональное
отупение, так называемое отсутствие чувств.
В
отличие от любовной зависимости, любовь – более спокойное чувство. Любовь несет
позитивные эмоции, делает каждого из партнеров сильнее, увереннее, спокойнее.
Негативные эмоции могут проявляться, но кратковременно. Большую часть времени
любящий испытывает нежность и теплоту по отношению к любимому, чувствует
гармонию, стабильность, защищенность, уверенность. Любящий желает дарить людям
вокруг счастье.
В
любви партнеры остаются свободны и независимы друг от друга. У каждого есть
свои потребности, интересы, стремления, и партнеры не ждут друг от друга удовлетворения
собственных потребностей. При этом любящие чувствуют друг друга за счет
постоянного и непрерывного процесса познавания другого.
При
настоящей любви не важно постоянное присутствие любимого: «Не важно, где мой
любимый. Важно, что он просто есть». Отсутствуют страдания, если партнер уехал
или ушел навсегда, т.к. нет острой нужды в нем.
Любящий в первую очередь любит
себя, и сам может о себе позаботиться, ему есть, чем заняться в отсутствие
любимого. Как бы ни складывались отношения, любящий всегда желает счастья
своему любимому, и у него не возникает желания отомстить или отыграться.
Главный
критерий любви: «Нам хорошо вместе, и хорошо по отдельности». Любовь помогает
человеку сохранить свою внутреннюю свободу, индивидуальность. Партнеры
вдохновляют друг друга, находятся в постоянном развитии и не перестают быть
друг другу интересны. «В любви имеет место парадокс: два существа
становятся одним и остаются при этом двумя» (Э.Фромм).