Сейчас на сайте
16
гостей
Город:
|
|
НОВОЕ НА САЙТЕ
Дорогие читатели, здравствуйте! Представляем вам очередной – и, между прочим, юбилейный, 25-й! – выпуск «Современной психологии». К нашей большой радости, к команде авторов журнала присоединились еще несколько первоклассных специалистов-психологов. А значит, впереди еще больше открытий, а под ногами – еще тверже опора, и восхитительно-неумолимо расширяются горизонты…
Как и всегда, мы пишем о важном и самом важном, вдохновляем и даем полезные практики, и конечно, отвечаем на ваши вопросы. Спасибо за то, что вы с нами!
С уважением, главный редактор Мария Афанасьева
Читать онлайн
Купить pdf (50 р.)
Автор:
Седов Евгений Александрович
Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось...
Читать полностью >>
Автор:
Седов Евгений Александрович
Фантазии о сладострастной кульминации сексуальных отношений будоражат кровь женщины с юных лет. Прекрасный принц, крепкие объятья, страстная ночь... и тем глубже разочарование, когда половой акт не приносит должного чувства наслаждения и удовлетворения. Что же в таком случае делать и как получать оргазм каждый раз во время секса с любимым...
Читать полностью >>
Автор:
Седов Евгений Александрович
Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь...
Читать полностью >>
Все новые статьи >>
|
Автор: Афанасьев Алексей Владимирович
Рубрика: Муж и жена - одна страна!
«Странные танцы»: Когда ссора становится инструментом?
Конфликт… Как много в этом слове… М-да.
Хорошее, емкое слово-термин. У каждого из нас свои ассоциации с ним, и при этом
их объединяет некая общая «неприятность». Оно и понятно: даже «Википедия»
говорит, что конфликт обычно сопровождается негативными эмоциями. И вот это та
самая причина, по которой конфликтов в семье лучше бы избежать: все-таки
общение с близкими, любимыми людьми – это не та сфера, где уместно сеять и
пожинать отрицательные эмоции. Итак, как правило, говоря о конфликте, люди
имеют в виду некое внешнее столкновение, более или менее бурное. Но любой
внешний конфликт начинается с внутреннего, а именно: конфликт происходит тогда,
когда не удовлетворяется та или иная потребность человека. То есть –
потребность есть, а удовлетворения ее нет (тут задействована либо – конечно,
условно – объективная, либо субъективная причина: опять-таки, речь об
убеждениях, которые мешают удовлетворить потребность или же признать ее
удовлетворенной). Но в этой статье мы рассмотрим с вами те семейные конфликты…
которые и не конфликты вовсе. Потому что бывает так, что люди ссорятся даже
безотносительно удовлетворенных и неудовлетворенных потребностей, каких-то
убеждений, столкновение которых тоже может приводить к конфликту, и т.д. Вроде
как и могли бы жить мирно… да что-то не живется.
И первое, о чем нужно сказать, – это о том,
что конфликт бывает рычагом давления. Да, случается, люди начинают
манипулировать ссорами. Мол, если ты не сделаешь сейчас, как я хочу, мы поссоримся,
я буду тебя долго-долго потом изводить, и в конце концов все равно станет
по-моему, только еще более дорогой ценой.
Волосы дыбом встают от такой «логики»
– а она, между прочим, существует. Манипуляциям мы посвятим отдельный разговор,
поэтому не будем пока подробно останавливаться на этом моменте. Скажем только,
что такая манипуляция, как и любая другая, для семейной системы мало того, что
неприятна, так еще и разрушительна по своему действию. Поэтому осознание
подобной стратегии – хороший старт в работе над собой (и – подсказка – своими
убеждениями).
Во-вторых (забегая вперед: второй и третий
пункт, очень близки), ссора, особенно бурная, такая, когда эмоции и,
соответственно, гормоны кипят, бушуют страсти – это для кого-то способ выйти из
негативного состояния, ассоциироваться (собраться). То есть, предположим, у
человека запустились какие-то негативные убеждения. Видит он (перед внутренним
взором, естественно) картинки те еще, одна другой мрачнее. Ну, скажем, страх
его одолевает какой-нибудь, или зависть, или еще что. И вот он, пугаясь
собственных «картинок в голове» еще больше, диссоциируется – как бы
разбирается, чтобы отстраниться от неприятных образов. Но в то же время человек
в негативном психологическом состоянии «инстинктивно», бессознательно стремится
из него выйти. А верный способ ассоциироваться, выдернуть себя из омута
неприятных мыслей – это поставить свое здоровье и жизнь под угрозу. (То есть
напугать себя еще сильнее, совсем, до крайности, чтобы быстренько в таких
обстоятельствах мобилизоваться и жить дальше спокойно). Или же создать такую
ситуацию, когда гормональные системы организма станут работать вот в таком
усиленном режиме. Когда произойдет гормональный всплеск. Как во время бурной
ссоры, например… Пять минут громких криков (а может, и не только) – и вроде как
все нормально. Взбодрился, называется!
И очень тесно с этой стратегией связана
другая – использование ссоры как инструмента для – ни много, ни мало –
выработки энергии. Ну, вот представьте себе: средняя полоса России, затяжной
осенне-зимний период, серое утро, муж и жена просыпаются. Им нужно идти на
работу. Идти – не хочется. Жизненных сил – не хватает. А надо, надо, надо… И
вот они встречаются на кухне. Кто-то пролил кофе на стол, кто-то не услышал,
что нужно передать соль или сахар – готово! Скандал на ровном месте. Сцепились
и… зарядились. И вот уже сон как рукой сняло, в глазах появился живой блеск,
мысли от «что бы ему/ей еще такого сказать?» перетекают к «а что, собственно,
на повестке дня?». Она (назло супругу) старательно подбирает одежду и делает
макияж, он (назло супруге) также аккуратно одевается, да, и одеколончик вот
этот, дорогой, будет в самый раз. И вот уже эти двое во всеоружии и вполне
готовы к началу рабочего дня. А ведь не поискрили бы тогда, за столом, – утро
насмарку, да и первая половина дня туда же… Но – ведь есть же какое-то «но», не
правда ли?
Такие вот скандальчики бывают еще вечерние,
а бывают «выходного дня».
Причина – естественно, не из тех причин, что выдаются
на поверхность и «прикрывают» конфликт, вроде бы являясь для него поводом, –
одна. Психика требует эмоций. Для нее это источник энергии, такой же, как пища
– для тела. Но многие из нас росли в семьях, где нормальное проживание и
отреагирование эмоций было под гласным или негласным запретом: не шуми, не
бегай, что ты так кричишь, стыдно в твоем возрасте плакать, воспитанные дети
так себя не ведут, замолчи сейчас же, а то по губам получишь… И еще много-много
подобного. Итог очевиден: ребенок отучается слышать себя и выражать то, что
чувствует. В некоторых случаях, как говорят, «запущенных», эмоции вообще
замораживаются – наверняка вам приходилось хоть когда-то встречать людей, по
которым очень сложно сказать, что именно они чувствуют и чувствуют ли вообще,
сдержанных таких, «холодных». И темперамент тут не при чем – «при чем» история
подавления.
А
потом получается, что приходят к психологу среднего возраста пара: что делать,
мы все время ссоримся, хоть и очень любим друг друга. Но нет уже сил жить в
такой обстановке! Разбираемся.
– А
из-за чего ссоритесь?
–
Из-за всего.
– А
чаще?
–
Раньше скандалили, потому что я пил, – говорит мужчина. – Ну, выпивал по
выходным да по праздникам. Но я уже два с половиной года спиртного в рот не
беру, а ссоримся по-прежнему.
– А
теперь по каким поводам чаще? – Интересно же!
– А
по-разному. То денег нет, то поздно с работы прихожу, а то вообще какая-нибудь
ерунда, про которую и не вспомнишь.
– А
инициатор кто?
–
Оба. Поровну, – вздыхает женщина.
Анализируем ситуацию дальше. И выясняется:
супруги – оба – люди очень сдержанные. Хорошо владеющие собой. Среди друзей и
коллег слывут спокойными. Живут размеренной, тихой жизнью. Легко отказывают
себе в удовольствиях. Хотели на море съездить, не сложилось – ну и ладно… Секс
редко или о-очень редко. Зато скандалы – как по расписанию, каждое воскресенье.
Да какие! Это ж просто народное гуляние, а не скандал! Посуда бьется, дети
кричат, стулья летят, быт раскрашивается в новые, смелые тона (это банка с
малиновым вареньем угодила в оклеенную светлыми обоями стену, честное слово!)
Сколько внимания друг другу! А экспрессии! И соседи тоже с ними (иногда кричат,
что вызовут милицию, а иногда, видимо, просто прячутся поглубже под одеяла,
желая чтобы только это все не вылилось за пределы квартиры номер восемнадцать).
В общем, все при деле. «Серых будней» как не бывало! Заряда энергии хватает еще
на два-три дня. То есть примерно до среды. А до следующих выходных они изо всех
сил сдерживаются, чтобы не начать друг к другу придираться. Почему?
Да очевидно
же, любят они друг друга!
Помните анекдот? Муж возвращается с работы,
жена к нему льнет, ужин накрывает, он ее целует-обнимает, так у них все хорошо…
– Ну, давай, что ли, коньячку, пока не
началось? – предлагает муж.
– А давай! – соглашается жена.
Выпили по 50 грамм, сидят, улыбаются друг
другу, за руки держатся.
– Может, еще по 50? – спрашивает муж.
– Ага! А то вдруг начнется…
Выпили. Хорошо на душе, разговор льется…
– Ну, что, пока не началось, еще по 50?
– Ты меня что, за алкоголичку принимаешь?!
– Ну, начало-ось!..
Вот такие вот «странные танцы», дамы и
господа. Тут вам и движение, и эмоции, страсти бушуют, кровь кипит… Но оттого
они и странные, что что-то здесь не так. Ведь вы же понимаете, «скандалоголизм»
– это тот же алкоголизм, только в роли «вещества» выступает ситуация ссоры. А
что бывает, когда алкоголик сдерживается изо всех сил, чтобы не выпить? Ясное
дело, срыв, и чем строже он себе запрещает вожделенный алкоголь, тем больше
выпивает, когда срывается. Тут – аналогичная ситуация. И это все – не конфликт
как таковой, а вот такой вот странный способ (хоть и распространенный, но
распространенность, вопреки сложившемуся мнению, это не критерий
«нормальности») получать эмоции и через них – энергию. Из убеждений в такой
ситуации можно отметить разве что «если проораться, легче станет». Привычка,
как известно, формируется за 21 день. И понятно, что вот эта привычка у
супругов сформировалась ой как давно.
Ну, и что такого, спросит кто-то. Оба от
этого подзаряжаются, пусть и дальше живут, как им хочется… Так-то оно так, да
не совсем. Потому что любить человека и тут же бранить его последними словами,
а то и безбожно рукоприкладствовать, просить прощения, прощать, бояться
повторения и снова к нему же идти – скажем мы вам, то еще испытание, прямо
американские горки какие-то… И мы, конечно, с юмором описали сложившуюся
ситуацию, потому что без юмора тут никуда, драматизма и так хоть отбавляй, но
если по правде, веселее и приятнее жизнь от скандалов не становится, только
наоборот. Плюс к тому привычка получать энергию от негативных эмоций – это
определенного рода «пятно» на идеодинамике, с ним она получается какой-то
мрачноватой. Поэтому привычки свои имеет смысл время от времени пересматривать.
Что можно посоветовать паре, если один
партнер или даже оба, как в описанном случае, страдают «скандалоголизмом» как
зависимостью?
Ну, во-первых, в эту ситуацию жизненно
необходимо добавить осознанности. Как правило, очень портят отношения и жизнь
лично каждому те претензии, которые предъявляются как повод для скандала: ты
плохо готовишь, а ты мало зарабатываешь, а ты всем подряд глазки строишь, а ты
детей не так воспитываешь и т.д. Ну, так вот. Важно понять, что на самом деле
никаких таких претензий нет.
Они – всего лишь фикция, формальный повод. «Ты
виноват лишь в том, что хочется мне кушать…» («Ты виноват лишь в том, что
хочется мне с кем-то поругаться»). И это понимание невероятно облегчает жизнь
обоим: и тому, кого обвиняли, и тому, кто обвинял. А каково это, скандалить
осознанно, знать, что ты, к примеру, запустила в супруга суповым набором не
потому, что он, супруг, плохой, а потому что захотелось ярких впечатлений? Или,
скажем, оттаскал благоверную за волосы не потому, что она чем-то не угодила, а
потому, что надоели пресловутые серые будни… Совсем другая история получается,
господа!
А во-вторых, конечно, нужно найти более
эффективную замену скандалу. Что это за эмоции, которые «запрещено» впускать в
жизнь? Что за впечатления, которых на самом деле хочется? И где их искать? И
как сделать так, чтобы эти яркие позитивные эмоции объединили семью и укрепили?
Чтобы вот так же вот переживать их вместе, сплоченно, рука об руку?
И когда ответы на эти вопросы будут найдены
– а это непременно случится, даже не будем приводить известную всем поговорку
на эту тему, – отношения в семье перейдут на новый уровень близости, понимания
и теплоты, а потом настанет такой момент, когда партнеры вдруг вспомнят, что
очень давно не ругались – им это делать стало незачем.
Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар
© Алексей и Мария Афанасьевы.
Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов
|
Просмотров (1348)
|
|
|
|
Комментарии к статье отсутствуют.
Авторы:
Афанасьевы, Алексей и Мария
Это весьма интересная тема. Мы бы даже сказали, что очень популярная; правда, обычно формулируют ее по-другому: что делать, если мужчина тебе изменил? А дальше следует ну очень разнообразный перечень советов.
Читать полностью >>
|
Авторы:
Афанасьевы, Алексей и Мария
Все ли родители чего-то ожидают от своих детей? Не все. Однако многие. То и дело можно услышать: «ну, конечно, чего-то подобного я и ожидала от него», «больно, конечно, когда твои ожидания не оправдываются, а что делать?»
Читать полностью >>
|
|
рекомендует:
Послушные или напуганные? Честная книга об ошибках родительского воспитания
(уже в продаже)
Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария
Зловредные «традиции» воспитания: что делать с ними в своей жизни и своей семье?
Как вырастить детей здоровыми, успешными, счастливыми - и быть счастливым самому?
Ответы на эти и другие вопросы, а также много информации к размышлению - в честной
книге об ошибках родительского воспитания «Послушные или напуганные?»
Далее >>
Муж и жена - одна страна: системная психология супружества
Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария
Перед вами книга о закономерностях, которым подчиняется семейная система. И конечно,
не только об этом. Мы пишем об ошибках, которые люди допускают, строя свою семейную
жизнь. О том, почему это все-таки ошибки и как с ними работать. По большому счету,
это книга о том. как создать счастливую семью, оттолкнувшись от того, что существует
«прямо здесь, прямо сейчас».
Далее >>
Путешествие героя. Путь открытия себя
Автор:Дилтс Роберт, Гиллиген Стивен
Книга содержит в себе интегрированный и обобщенный за 30 лет совместной деятельности
опыт авторов в области эриксоновского гипноза, НЛП, мифологии и восточной философии.
Результатом такой интеграции стало развитие третьего поколения эриксоновского гипноза
под названием Генеративный транс, или третье поколение НЛП.
Далее >>
Растворитель для навязчивых мыслей, неприятных воспоминаний, проблемных состояний.
Далее >>
Возникли вопросы?
Напишите нам письмо,
мы обязательно свяжемся
с Вами!
|