НАВЕРХ


Сейчас на сайте 111 гостей

Город: 
НОВОЕ НА САЙТЕ

Дорогие читатели, здравствуйте! Представляем вам очередной – и, между прочим, юбилейный, 25-й! – выпуск «Современной психологии». К нашей большой радости, к команде авторов журнала присоединились еще несколько первоклассных специалистов-психологов. А значит, впереди еще больше открытий, а под ногами – еще тверже опора, и восхитительно-неумолимо расширяются горизонты… Как и всегда, мы пишем о важном и самом важном, вдохновляем и даем полезные практики, и конечно, отвечаем на ваши вопросы. Спасибо за то, что вы с нами! С уважением, главный редактор Мария Афанасьева

Читать онлайн Купить pdf (50 р.)

Автор: Седов Евгений Александрович

Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось...

Читать полностью >>

Автор: Седов Евгений Александрович

Фантазии о сладострастной кульминации сексуальных отношений будоражат кровь женщины с юных лет. Прекрасный принц, крепкие объятья, страстная ночь... и тем глубже разочарование, когда половой акт не приносит должного чувства наслаждения и удовлетворения. Что же в таком случае делать и как получать оргазм каждый раз во время секса с любимым...

Читать полностью >>

Автор: Седов Евгений Александрович

Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь...

Читать полностью >>
Все новые статьи >>

Автор: Афанасьев Алексей Владимирович

Рубрика: Муж и жена - одна страна!


«Странные танцы»: Когда ссора становится инструментом?


Конфликт… Как много в этом слове… М-да. Хорошее, емкое слово-термин. У каждого из нас свои ассоциации с ним, и при этом их объединяет некая общая «неприятность». Оно и понятно: даже «Википедия» говорит, что конфликт обычно сопровождается негативными эмоциями. И вот это та самая причина, по которой конфликтов в семье лучше бы избежать: все-таки общение с близкими, любимыми людьми – это не та сфера, где уместно сеять и пожинать отрицательные эмоции. Итак, как правило, говоря о конфликте, люди имеют в виду некое внешнее столкновение, более или менее бурное. Но любой внешний конфликт начинается с внутреннего, а именно: конфликт происходит тогда, когда не удовлетворяется та или иная потребность человека. То есть – потребность есть, а удовлетворения ее нет (тут задействована либо – конечно, условно – объективная, либо субъективная причина: опять-таки, речь об убеждениях, которые мешают удовлетворить потребность или же признать ее удовлетворенной). Но в этой статье мы рассмотрим с вами те семейные конфликты… которые и не конфликты вовсе. Потому что бывает так, что люди ссорятся даже безотносительно удовлетворенных и неудовлетворенных потребностей, каких-то убеждений, столкновение которых тоже может приводить к конфликту, и т.д. Вроде как и могли бы жить мирно… да что-то не живется. И первое, о чем нужно сказать, – это о том, что конфликт бывает рычагом давления. Да, случается, люди начинают манипулировать ссорами. Мол, если ты не сделаешь сейчас, как я хочу, мы поссоримся, я буду тебя долго-долго потом изводить, и в конце концов все равно станет по-моему, только еще более дорогой ценой. 


Волосы дыбом встают от такой «логики» – а она, между прочим, существует. Манипуляциям мы посвятим отдельный разговор, поэтому не будем пока подробно останавливаться на этом моменте. Скажем только, что такая манипуляция, как и любая другая, для семейной системы мало того, что неприятна, так еще и разрушительна по своему действию. Поэтому осознание подобной стратегии – хороший старт в работе над собой (и – подсказка – своими убеждениями). Во-вторых (забегая вперед: второй и третий пункт, очень близки), ссора, особенно бурная, такая, когда эмоции и, соответственно, гормоны кипят, бушуют страсти – это для кого-то способ выйти из негативного состояния, ассоциироваться (собраться). То есть, предположим, у человека запустились какие-то негативные убеждения. Видит он (перед внутренним взором, естественно) картинки те еще, одна другой мрачнее. Ну, скажем, страх его одолевает какой-нибудь, или зависть, или еще что. И вот он, пугаясь собственных «картинок в голове» еще больше, диссоциируется – как бы разбирается, чтобы отстраниться от неприятных образов. Но в то же время человек в негативном психологическом состоянии «инстинктивно», бессознательно стремится из него выйти. А верный способ ассоциироваться, выдернуть себя из омута неприятных мыслей – это поставить свое здоровье и жизнь под угрозу. (То есть напугать себя еще сильнее, совсем, до крайности, чтобы быстренько в таких обстоятельствах мобилизоваться и жить дальше спокойно). Или же создать такую ситуацию, когда гормональные системы организма станут работать вот в таком усиленном режиме. Когда произойдет гормональный всплеск. Как во время бурной ссоры, например… Пять минут громких криков (а может, и не только) – и вроде как все нормально. Взбодрился, называется! И очень тесно с этой стратегией связана другая – использование ссоры как инструмента для – ни много, ни мало – выработки энергии. Ну, вот представьте себе: средняя полоса России, затяжной осенне-зимний период, серое утро, муж и жена просыпаются. Им нужно идти на работу. Идти – не хочется. Жизненных сил – не хватает. А надо, надо, надо… И вот они встречаются на кухне. Кто-то пролил кофе на стол, кто-то не услышал, что нужно передать соль или сахар – готово! Скандал на ровном месте. Сцепились и… зарядились. И вот уже сон как рукой сняло, в глазах появился живой блеск, мысли от «что бы ему/ей еще такого сказать?» перетекают к «а что, собственно, на повестке дня?». Она (назло супругу) старательно подбирает одежду и делает макияж, он (назло супруге) также аккуратно одевается, да, и одеколончик вот этот, дорогой, будет в самый раз. И вот уже эти двое во всеоружии и вполне готовы к началу рабочего дня. А ведь не поискрили бы тогда, за столом, – утро насмарку, да и первая половина дня туда же… Но – ведь есть же какое-то «но», не правда ли? Такие вот скандальчики бывают еще вечерние, а бывают «выходного дня». 


Причина – естественно, не из тех причин, что выдаются на поверхность и «прикрывают» конфликт, вроде бы являясь для него поводом, – одна. Психика требует эмоций. Для нее это источник энергии, такой же, как пища – для тела. Но многие из нас росли в семьях, где нормальное проживание и отреагирование эмоций было под гласным или негласным запретом: не шуми, не бегай, что ты так кричишь, стыдно в твоем возрасте плакать, воспитанные дети так себя не ведут, замолчи сейчас же, а то по губам получишь… И еще много-много подобного. Итог очевиден: ребенок отучается слышать себя и выражать то, что чувствует. В некоторых случаях, как говорят, «запущенных», эмоции вообще замораживаются – наверняка вам приходилось хоть когда-то встречать людей, по которым очень сложно сказать, что именно они чувствуют и чувствуют ли вообще, сдержанных таких, «холодных». И темперамент тут не при чем – «при чем» история подавления. А потом получается, что приходят к психологу среднего возраста пара: что делать, мы все время ссоримся, хоть и очень любим друг друга. Но нет уже сил жить в такой обстановке! Разбираемся. – А из-за чего ссоритесь? – Из-за всего. – А чаще? – Раньше скандалили, потому что я пил, – говорит мужчина. – Ну, выпивал по выходным да по праздникам. Но я уже два с половиной года спиртного в рот не беру, а ссоримся по-прежнему.  – А теперь по каким поводам чаще? – Интересно же! – А по-разному. То денег нет, то поздно с работы прихожу, а то вообще какая-нибудь ерунда, про которую и не вспомнишь. – А инициатор кто? – Оба. Поровну, – вздыхает женщина. Анализируем ситуацию дальше. И выясняется: супруги – оба – люди очень сдержанные. Хорошо владеющие собой. Среди друзей и коллег слывут спокойными. Живут размеренной, тихой жизнью. Легко отказывают себе в удовольствиях. Хотели на море съездить, не сложилось – ну и ладно… Секс редко или о-очень редко. Зато скандалы – как по расписанию, каждое воскресенье. Да какие! Это ж просто народное гуляние, а не скандал! Посуда бьется, дети кричат, стулья летят, быт раскрашивается в новые, смелые тона (это банка с малиновым вареньем угодила в оклеенную светлыми обоями стену, честное слово!) Сколько внимания друг другу! А экспрессии! И соседи тоже с ними (иногда кричат, что вызовут милицию, а иногда, видимо, просто прячутся поглубже под одеяла, желая чтобы только это все не вылилось за пределы квартиры номер восемнадцать). В общем, все при деле. «Серых будней» как не бывало! Заряда энергии хватает еще на два-три дня. То есть примерно до среды. А до следующих выходных они изо всех сил сдерживаются, чтобы не начать друг к другу придираться. Почему? 


Да очевидно же, любят они друг друга! Помните анекдот? Муж возвращается с работы, жена к нему льнет, ужин накрывает, он ее целует-обнимает, так у них все хорошо… – Ну, давай, что ли, коньячку, пока не началось? – предлагает муж. – А давай! – соглашается жена. Выпили по 50 грамм, сидят, улыбаются друг другу, за руки держатся. – Может, еще по 50? – спрашивает муж. – Ага! А то вдруг начнется… Выпили. Хорошо на душе, разговор льется… – Ну, что, пока не началось, еще по 50? – Ты меня что, за алкоголичку принимаешь?! – Ну, начало-ось!.. Вот такие вот «странные танцы», дамы и господа. Тут вам и движение, и эмоции, страсти бушуют, кровь кипит… Но оттого они и странные, что что-то здесь не так. Ведь вы же понимаете, «скандалоголизм» – это тот же алкоголизм, только в роли «вещества» выступает ситуация ссоры. А что бывает, когда алкоголик сдерживается изо всех сил, чтобы не выпить? Ясное дело, срыв, и чем строже он себе запрещает вожделенный алкоголь, тем больше выпивает, когда срывается. Тут – аналогичная ситуация. И это все – не конфликт как таковой, а вот такой вот странный способ (хоть и распространенный, но распространенность, вопреки сложившемуся мнению, это не критерий «нормальности») получать эмоции и через них – энергию. Из убеждений в такой ситуации можно отметить разве что «если проораться, легче станет». Привычка, как известно, формируется за 21 день. И понятно, что вот эта привычка у супругов сформировалась ой как давно. Ну, и что такого, спросит кто-то. Оба от этого подзаряжаются, пусть и дальше живут, как им хочется… Так-то оно так, да не совсем. Потому что любить человека и тут же бранить его последними словами, а то и безбожно рукоприкладствовать, просить прощения, прощать, бояться повторения и снова к нему же идти – скажем мы вам, то еще испытание, прямо американские горки какие-то… И мы, конечно, с юмором описали сложившуюся ситуацию, потому что без юмора тут никуда, драматизма и так хоть отбавляй, но если по правде, веселее и приятнее жизнь от скандалов не становится, только наоборот. Плюс к тому привычка получать энергию от негативных эмоций – это определенного рода «пятно» на идеодинамике, с ним она получается какой-то мрачноватой. Поэтому привычки свои имеет смысл время от времени пересматривать. Что можно посоветовать паре, если один партнер или даже оба, как в описанном случае, страдают «скандалоголизмом» как зависимостью? Ну, во-первых, в эту ситуацию жизненно необходимо добавить осознанности. Как правило, очень портят отношения и жизнь лично каждому те претензии, которые предъявляются как повод для скандала: ты плохо готовишь, а ты мало зарабатываешь, а ты всем подряд глазки строишь, а ты детей не так воспитываешь и т.д. Ну, так вот. Важно понять, что на самом деле никаких таких претензий нет. 


Они – всего лишь фикция, формальный повод. «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать…» («Ты виноват лишь в том, что хочется мне с кем-то поругаться»). И это понимание невероятно облегчает жизнь обоим: и тому, кого обвиняли, и тому, кто обвинял. А каково это, скандалить осознанно, знать, что ты, к примеру, запустила в супруга суповым набором не потому, что он, супруг, плохой, а потому что захотелось ярких впечатлений? Или, скажем, оттаскал благоверную за волосы не потому, что она чем-то не угодила, а потому, что надоели пресловутые серые будни… Совсем другая история получается, господа! А во-вторых, конечно, нужно найти более эффективную замену скандалу. Что это за эмоции, которые «запрещено» впускать в жизнь? Что за впечатления, которых на самом деле хочется? И где их искать? И как сделать так, чтобы эти яркие позитивные эмоции объединили семью и укрепили? Чтобы вот так же вот переживать их вместе, сплоченно, рука об руку? И когда ответы на эти вопросы будут найдены – а это непременно случится, даже не будем приводить известную всем поговорку на эту тему, – отношения в семье перейдут на новый уровень близости, понимания и теплоты, а потом настанет такой момент, когда партнеры вдруг вспомнят, что очень давно не ругались – им это делать стало незачем.  

                                                      Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар


© Алексей и Мария Афанасьевы. 
Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов







Просмотров (919)
Понравилось (4)


Комментарии к статье отсутствуют.

Автор: Карамян Карина Рубеновна

Статья о том, почему мы раз за разом откладываем поход к психологу и решение своих проблем! Почему многие люди негативно относятся к профессии "психолог" и не верят в возможность получения помощи. Что стоит за желанием пойти, но "отсутствием времени"...

Читать полностью >>

Авторы: Афанасьевы, Алексей и Мария

В этой нашей статье мы поговорим о воспитании детей и в разговоре коснемся некоторых явлений, которые затрудняют в семье естественное движение любви от родителя к ребенку и от ребенка к родителю. А как известно, там, где нарушается естественный, «здоровый» ход вещей, часто возникают разного рода искусственности…

Читать полностью >>

рекомендует:

Послушные или напуганные? Честная книга об ошибках родительского воспитания
(уже в продаже)

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Зловредные «традиции» воспитания: что делать с ними в своей жизни и своей семье? Как вырастить детей здоровыми, успешными, счастливыми - и быть счастливым самому? Ответы на эти и другие вопросы, а также много информации к размышлению - в честной книге об ошибках родительского воспитания «Послушные или напуганные?»

Далее >>
Муж и жена - одна страна: системная психология супружества

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Перед вами книга о закономерностях, которым подчиняется семейная система. И конечно, не только об этом. Мы пишем об ошибках, которые люди допускают, строя свою семейную жизнь. О том, почему это все-таки ошибки и как с ними работать. По большому счету, это книга о том. как создать счастливую семью, оттолкнувшись от того, что существует «прямо здесь, прямо сейчас».

Далее >>
Путешествие героя. Путь открытия себя

Автор:Дилтс Роберт, Гиллиген Стивен

Книга содержит в себе интегрированный и обобщенный за 30 лет совместной деятельности опыт авторов в области эриксоновского гипноза, НЛП, мифологии и восточной философии. Результатом такой интеграции стало развитие третьего поколения эриксоновского гипноза под названием Генеративный транс, или третье поколение НЛП.

Далее >>
ДПДГ

Растворитель для навязчивых мыслей, неприятных воспоминаний, проблемных состояний.

Далее >>



Возникли вопросы?

Напишите нам письмо,
мы обязательно свяжемся
с Вами!