Сейчас на сайте
115
гостей
Город:
|
|
НОВОЕ НА САЙТЕ
Дорогие читатели, здравствуйте! Представляем вам очередной – и, между прочим, юбилейный, 25-й! – выпуск «Современной психологии». К нашей большой радости, к команде авторов журнала присоединились еще несколько первоклассных специалистов-психологов. А значит, впереди еще больше открытий, а под ногами – еще тверже опора, и восхитительно-неумолимо расширяются горизонты…
Как и всегда, мы пишем о важном и самом важном, вдохновляем и даем полезные практики, и конечно, отвечаем на ваши вопросы. Спасибо за то, что вы с нами!
С уважением, главный редактор Мария Афанасьева
Читать онлайн
Купить pdf (50 р.)
Автор:
Седов Евгений Александрович
Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось...
Читать полностью >>
Автор:
Седов Евгений Александрович
Фантазии о сладострастной кульминации сексуальных отношений будоражат кровь женщины с юных лет. Прекрасный принц, крепкие объятья, страстная ночь... и тем глубже разочарование, когда половой акт не приносит должного чувства наслаждения и удовлетворения. Что же в таком случае делать и как получать оргазм каждый раз во время секса с любимым...
Читать полностью >>
Автор:
Седов Евгений Александрович
Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь...
Читать полностью >>
Все новые статьи >>
|
Автор: Минакова Юлия Валериевна
Примерочная, или Как выбрать отношения
У меня к вам вопрос: как вы выбираете себе одежду?
Предположу, что вы идете в магазин, ищете понравившееся платье, смотрите на его цену, в примерочной определяете, подходит ли оно вам по размеру, фасону, цветовой гамме, длине и т.д. И в том случае, если платье вам подходит по всем (или по большинству) параметрам, вы принимаете решение его купить.
А мой вопрос вызван недоумением. Почему так тщательно подходя к выбору платья, которое через пару сезонов будет пылиться в вашем шкафу, мы так легкомысленно подходим к выбору отношений? Почему мы не покупаем одежду, которая нам жмет и колет, но выбираем отношения, которые нам неудобны? Почему мы отказываемся от покупки, которая нас не устраивает, но боимся отказаться от отношений, которые нам не подходят? Зачем мы закрываем глаза на изначальные дефекты в отношениях, в надежде, что в дальнейшем все наладится? Скажите, было ли в вашей жизни такое, что вы купили бракованную вещь, а со временем она стала качественной? Почему мы не покупаем платье, когда «уже пора» или «все уже замужем, а я нет» или «родители спрашивают про внуков», а в отношения мы вступаем именно по этим критериям? Почему не купив одно платье, мы знаем, что купим другое, более лучшее, а про отношения мы думаем, что «надо сохранять их любой ценой, а то сейчас нет нормальных мужиков»? Почему выбор платья на пару раз более важен, чем отношения, которые мы будем «носить» каждый день?
Начало отношений – это примерка. Я примеряю на себя, подходят ли МНЕ такие отношения. Именно МНЕ ( мне же их потом «носить»), не моему партнеру, не родителям, не друзьям. Не жмут ли, приятны ли к телу, свободно ли я там себя чувствую, комфортно ли мне в них. Я смотрю какая «цена» у этих отношений, не слишком ли я переплачиваю, не приношу ли себя в жертву. Я смотрю не только не внешний вид, но и на то из чего строятся отношения: есть ли там для меня место, время, желание, интерес, чувства. Я понимаю, что «некачественные» отношения могут порваться в любой момент (обычно он бывает не самым подходящим) и рвутся они обычно с треском. Я не спешу быстрее их «развивать» в надежде на то, что «развитые» отношения изменят партнера и его отношений ко мне. Я знаю, что тот, кто ранит меня сейчас в самом начале, будет ранить меня и потом. Только сейчас от раны остаются маленькие царапки, которые быстро заживут, а потом это будут глубокие раны, которые долго затягиваются и болят перед непогодой. Я не бросаюсь «понимать» партнера («ах, у него такое трудное детство» или «у него, сложный период в жизни»), я внимательна к тому, подходит ли мне то, что сейчас с нами происходит.Если что-то меня не устраивает, я говорю партнеру об этом и дальше мы выбираем, как можно устранить (и можно ли вообще) то, что напрягает. Когда я говорю о неудобстве партнеру – я обозначаю свои границы, чтобы он понимал, что Я есть в отношениях. Если я буду молчать об этом, то партнер не сможет узнать, где заканчивается он и начинаюсь я. Если я молчу, то меня в отношениях нет, есть только Другой. Если я молчу, то для меня слишком высока ценность другого и слишком мала моя, собственная ценность. И рано или поздно партнер покажет, насколько мала моя ценность: равнодушием, изменой, игнорированием меня.
Необходимым условием «приобретения» качественных отношений является хорошее знание себя: своего размера, своих недостатков, своих достоинств. Еще неплохо иметь вкус и собственный стиль.
Будьте внимательны при примерке! В некоторых «отношения» вы можете проходить большую часть жизни. Пусть они будут вас радовать!
С уважением, Минакова Юлия.
|
Просмотров (1324)
|
|
|
|
Комментарии к статье отсутствуют.
Если вы хотите задать специалисту свой вопрос или опубликовать у нас свою статью, пишите нам на
info@pj3.ru
Автор:
Шреер Евгения Владимировна
«Я задумался … полноценная жизнь или классная женщина всегда рядом?? Которая через годик превратится в обычную любимую, через 2 годика в недовольную жизнью, через три года в недовольную мною и в самый кризисный для отношений год превратится просто в истеричную стерву))) я выбираю первое …»
Читать полностью >>
|
Автор:
Ершова Елена Сергеевна
Проведите эксперимент: послушайте разговор. В течение следующих 15 минут вы наверняка услышите слово-невидимку, почти неслышимое слово, несущее в себе очень сложный клубок отношений – слово «просто». Что Вы имеете в виду, используя «просто»?
Читать полностью >>
|
|
рекомендует:
Послушные или напуганные? Честная книга об ошибках родительского воспитания
(уже в продаже)
Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария
Зловредные «традиции» воспитания: что делать с ними в своей жизни и своей семье?
Как вырастить детей здоровыми, успешными, счастливыми - и быть счастливым самому?
Ответы на эти и другие вопросы, а также много информации к размышлению - в честной
книге об ошибках родительского воспитания «Послушные или напуганные?»
Далее >>
Муж и жена - одна страна: системная психология супружества
Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария
Перед вами книга о закономерностях, которым подчиняется семейная система. И конечно,
не только об этом. Мы пишем об ошибках, которые люди допускают, строя свою семейную
жизнь. О том, почему это все-таки ошибки и как с ними работать. По большому счету,
это книга о том. как создать счастливую семью, оттолкнувшись от того, что существует
«прямо здесь, прямо сейчас».
Далее >>
Путешествие героя. Путь открытия себя
Автор:Дилтс Роберт, Гиллиген Стивен
Книга содержит в себе интегрированный и обобщенный за 30 лет совместной деятельности
опыт авторов в области эриксоновского гипноза, НЛП, мифологии и восточной философии.
Результатом такой интеграции стало развитие третьего поколения эриксоновского гипноза
под названием Генеративный транс, или третье поколение НЛП.
Далее >>
Растворитель для навязчивых мыслей, неприятных воспоминаний, проблемных состояний.
Далее >>
Возникли вопросы?
Напишите нам письмо,
мы обязательно свяжемся
с Вами!
|