Наверное, у каждого человека в жизни хотя бы раз бывала ситуация, когда партнер делал что-то такое, за что хотелось его ну вот прямо прибить. Или побить. Или спустить объект личного культа, телевизор, например, или компьютер, с пятого этажа «короткой дорогой». В общем, партнер делал что-то такое, за что ему хотелось отомстить. И многие люди действительно встают на пусть мести, осознанно или не очень. Способов мщения в семье предостаточно, но, пожалуй, самые часто используемые (потому что якобы «действенные») из них те, которые имеют место быть в супружеской спальне. О том, как это выглядит и что из этого получается, мы и поговорим в этой статье.

Ах эта сладкая, сладкая месть... А сексуальная месть сладка вдвойне… Правда, и разрушительна она тоже вдвойне. Ведь в том-то и состоит парадокс мести. Какой будет у нее вкус, если «наказывающий» пострадает в конечном счете больше «наказываемого»? Но нет! Уж пусть помучается он, голубчик (или она, голубушка)! И тот, кто решил добить ой, то есть «продолжить» свои отношения с любимым человеком путем мести, начинает думать, как бы это получше осуществить. И выбирает сначала общую стратегию – а выбор невелик, всего-то два основных варианта. Стратегия первая – наказать отсутствием секса. Стратегия вторая – наказать самим сексом. 

А в рамках любой стратегии, как известно, существует великое множество тактических задач и приемов. Вот, предположим, есть некая женщина, и женщина эта решила отомстить насолившему возлюбленному путем лишения его секса. С какой проблемой она сталкивается в первую очередь? Правильно. Секса придется лишить не только его, но и себя.  Перетерпеть, замаскироваться, сделать вид, что самой ей не хочется ни-че-го. Знаете детскую шутку: попробуй не думать о зеленой обезьяне? Чем больше стараешься не думать… тем больше думаешь, причем именно о ней, родимой. Вот и попробуйте, в порядке эксперимента, не думать о сексе. Правда, надо сказать, некоторые на этом деле (маскировки и самообмана) такую «собаку съедают», что им действительно уже ничего не хочется. Сексуальное влечение находит какой-нибудь другой выход (Аэробика? Творчество? Общественная деятельность?), а интерес к сексу снижается. Правда, он является неотъемлемой частью интереса к жизни, и люди потом начинают жаловаться, что мол, жизнь не в радость, как будто ушло что-то. Мысли о сексе подменяются другими – о работе, о машине, о мировом кризисе. Но это, конечно, уже очень запущенный случай.

Однако предположим, что этого еще не произошло, но наша «героиня» продолжает мстить. (Почти как в кино: «Убить Билла». Правда, если честно, выглядит по-другому). Ей же нужно как-то дать мужу понять, что она задумала. И вот она делает отстраненное, чуть надменное лицо, которое призвано еще «на подлете» пресекать все сексуальные поползновения партнера. Нет-нет, такому святому человеку никогда не захочется секса, такому святому человеку его даже предлагать неуместно! Есть еще другой вариант – восторженно-детский вид, ведь никто же не станет приставать к невинному ребенку, а если станет – сам виноват, умрет от угрызений совести. Она начинает соответствующим образом одеваться (интуитивно чувствуя, что лучше всего действует мешковатая одежда) и причесываться, ну, или не причесываться, это уж как пойдет. А главное, она делает вид, что слово «секс» ей не знакомо вообще. Не смеется над двусмысленными шутками, не реагирует на намеки, а если припирают к стенке или зажимают в углу, старается сбежать. И еще она становится очень-очень-очень занятой. «У меня борщ не сварен, а еще белье стирать, а у ребенка завтра контрольная по математике, а мусор так никто и не вынес». (Мужчины в такой ситуации обычно с удвоенным энтузиазмом берутся за работу: остаются подольше, несут домой сверхурочные задания, а то и вовсе решают сменить место, и как будто нарочно ищут новую работу подальше от дома. «Дорогая, ну посмотри, который час, я устал, как гончая, а завтра мне отчитываться перед начальством за весь отдел»). И сразу все становится понятно: и почему у человека такой вид, и почему он хочет только спать, и почему ни на что приятное нет времени. 

Грустно это, особенно если вспомнить, с чего все начиналось. Хотел человек «свершить месть», может, даже справедливую (хотя бывает ли она, справедливая/честная/добрая месть?!), а получилось, что сделал только хуже, причем всем, и в первую очередь себе. Потому что в такой ситуации партнер перестает воспринимать его как сексуальный объект, и начинает этот самый объект искать где-нибудь вовне, опять-таки, более или менее осознанно. Но осознание того, что это дело собственных рук (плоды «сексуальной вендетты», которую сам затеял) почему-то никого не утешает. Помните поговорку: за что боролись, на то и напоролись? Поэтому, возможно, имеет смысл заранее подумать, какую ценность – вот если по-честному – имеют отношения и как их хочется развивать в дальнейшем. 

А вот, скажем, есть мужчина, который тоже хочет отомстить своей благоверной, однако, бывает, выбирает для этого другую стратегию: отомстить самим сексом. Тут ему, опять-таки, приходится собрать всю волю в кулак, потому что секс «наказательный» отнимает кучу сил. Во-первых, его по определению должно быть много, а иначе какое же это наказание? Разве много – это плохо, спросите вы. Нет, много – это очень хорошо… когда на самом деле хочется. А когда хочется, но не собственно секса, а чего-то совсем другого, что якобы достигается таким путем (да-да, мы все о мести), то получается уже нечто странное и даже, прямо скажем, деструктивное. Что чувствует женщина, когда мужчина искренне ее хочет? Желанной она себя чувствует, желанной и любимой, согласитесь, это очень приятные чувства. А когда мужчина хочет ей отомстить? … Наверное, проще сказать, чего она не чувствует.

Но вернемся к обсуждаемой стратегии. Вот наш «герой» мстит своей возлюбленной таким специфическим способом.  Что ему важно учесть, кроме количества? Ага. Качество. Но речь не о технике, которая может быть великолепной, и кстати говоря, часто такой и бывает. Мы имеем в виду все то, что человек несет с собой в постель. Понятное дело, в фигуральном смысле, а вы что подумали?!.. Это может быть напряжение, не высказываемое в открытой форме, это могут быть упреки и даже целые скандалы (опять-таки, запущенный случай, но будем надеяться, у нашего «героя» до этого не дойдет). «Горе-мститель» может вести себя подчеркнуто холодно. А еще он, осознанно ли, нет ли, зачастую предлагает секс именно тогда, когда партнерше заведомо не захочется. Может быть, она приболела, а может быть, опаздывает на работу. Женщины в такой ситуации обычно выбирают момент усталости. Вот приехал уставший муж из командировки, время – далеко за полночь, человек плотно поужинал, согрелся и – что бы вы думали? – собирается спать. Самое время предложить ему ночь страсти… Чтобы потом долго обижаться на тему «Ты меня не любишь, не жалеешь, разве я не много не красив…» (Хотя Есенин писал, наверное, о чем-то другом). А ведь и такое бывает. А бывает и такое, что первая и вторая стратегия перемешиваются… Но помните, как называется статья? Это мы к тому, что такие и им подобные способы очень хороши, чтобы что-то разрушить, и скорее всего – разрушить нечто дорогое и важное. Разве этого хочется человеку, пусть даже человеку, который решает мстить?

Тогда давайте рассмотрим ту же самую проблему с другой стороны. Конструктивно. Так вот. С чего начинается месть? Когда мы чувствуем желание отомстить? Когда нам больно и плохо. Мы все – живые люди, и у каждого из нас есть право на ошибку. И иногда мы делаем друг другу больно, сами того не осознавая, не желая, случайно. Это важно понимать. В зависимости от традиции воспитания в семье мы по-разному учимся реагировать на боль, которую испытываем. Часто эта реакция – месть. Я, мол, чувствую боль и злость, и хочу, чтобы тому, из-за кого я это чувствую, стало так же больно. А он потом действует по этой же схеме. Как вы думаете, это идет на пользу отношениям и их участникам? Возможно именно поэтому имеет смысл принять во внимание иные способы взаимодействия, такие, которые позволяют развиваться и развивать значимые отношения. 

Мы уже писали про энергообмен в семейных отношениях, про тот принцип, который позволяет сводить негатив к минимуму, а позитив постоянно увеличивать (мне сделали больно – и я сделаю больно, но чуть-чуть меньше, потому что люблю; мне сделали приятно – и я сделаю приятно, но чуть-чуть больше, потому что люблю). Конечно, обиды нужно убрать. Обиды, боль, злость, стыд и как следствие – месть. Это все огромная система взаимосвязанных явлений, которая легко разрушает человеческую психику. Вот мы и подошли к теме конфликта. Это очень широкая тема, очень напряженная, но при этом очень важная. И конечно, эту тему не осветить в рамках одной статьи. Скажем только, что конфликт имеет свойство разрастаться. Очень часто месть в отношениях, в том числе и сексуальных, кажется самым негативным явлением для семьи. Но еще более деструктивно, когда конфликт зашел настолько далеко, что в семье уже перестали мстить. Близкие просто потеряли веру в себя и друг в друга и им ни на что не хватает сил. (Подробнее о конфликтах и работе с ними см. Силенок И.К. Волшебные истины: пособие для родителей / И.К. Силенок. – Ростов н/Д: Феникс, 2010. – С. 139-183). Есть значительно более эффективные модели поведения, которые, в отличие от мести, помогают не только остановить растущий «снежный ком» обид и боли, но и вообще растопить его теплом и любовью, которые и делают отношения с близкими  людьми столь ценными и важными для нас. 

Важный P.S. И вот возникает самый главный вопрос: кто же виноват? Кто первый начал мстить? Муж? Жена? Оба виноваты? И первое, и второе, и третье – верно. Но вот беда. Встретились два человека и полюбили друг друга. С чего вдруг они стали делать друг другу больно? Как вообще появилась месть? Конечно, они научились мстить у родителей. Так что же, родители во всем виноваты? Ой, слава Богу, разобрались. Ну, теперь-то есть, кого винить и на ком все вымещать. Давайте ругать родителей и мстить уже им. Мол, дескать у них, таких-сяких, научились мы так себя вести с любимым человеком. И все бы хорошо, но вот вопрос: то, что мы научились мстить у родителей, это бесспорно, но у кого они-то, наши родители, научились мстить? А это понятно: у бабушки с дедушкой. Ну, вот теперь-то вообще все ясно. Давайте все свалим на бабушек и дедушек. Но вы уже понимаете, что они тоже этому у кого-то научились... А потом пошло-поехало: Иаков родил Исаака, Исаак родил Авраама. Прямо как в Священном писании. Проходить по этой цепочке мы не будем, но, как интеллектуальные люди, предположим, что в конце ее, точнее, в начале, будет стоять Господь Бог, который создал мир таким «несовершенным». Ура! Ну, наконец-то. Вот кому на самом деле имеет смысл мстить! Давайте все вместе ополчимся на Бога и окружающий мир. Вот в чем дело, оказывается! Это не мы плохие, и не наши родственники до десятого колена. Мы все хорошие, а вот мир – плохой. Это, к сожалению, тоже распространенная точка зрения. Однако мстить миру – такое же неадекватное поведение, как мстить партнеру  или своим родным. И наверное, важно перестать искать причину и начать прямо здесь и сейчас, в настоящем что-то менять.

(Подробнее о формировании семейных традиций и социальных предписаний см. Бэндлер Р. Структура магии. Т. 1 и 2 / Ричард Бэндлер, Джон Гриндер. – СПб.: Прайм-ЕВРОЗНАК, 2008. – С. 23-34; Алнашев, Алексей. Древо жизни / А. Алнашев. – М.: Белые альвы, Амрита-Русь, 2005.) 

                                                       Алексей и Мария Афанасьевы, г.Краснодар


© Алексей и Мария Афанасьевы. 
Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов