Не умею требовать, или Кто главный - Современная психология

25-й номер журнала «Современная психология»

Дорогие читатели, здравствуйте! Представляем вам очередной – и, между прочим, юбилейный, 25-й! – выпуск «Современной психологии». К нашей большой радости, к команде авторов журнала присоединились еще несколько первоклассных специалистов-психологов. А значит, впереди еще больше открытий, а под ногами – еще тверже опора, и восхитительно-неумолимо расширяются горизонты… Как и всегда, мы пишем о важном и самом важном, вдохновляем и даем полезные практики, и конечно, отвечаем на ваши вопросы. Спасибо за то, что вы с нами! С уважением, главный редактор Мария Афанасьева

Читать онлайн Купить pdf (50 р.)

Корабль под алыми парусами преодолеет шторм!

Автор: Седов Евгений Александрович

Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось...

Читать полностью >>

Приручи оргазм! Лучшая методика лечения аноргазмии от Е.А.Седова

Автор: Седов Евгений Александрович

Фантазии о сладострастной кульминации сексуальных отношений будоражат кровь женщины с юных лет. Прекрасный принц, крепкие объятья, страстная ночь... и тем глубже разочарование, когда половой акт не приносит должного чувства наслаждения и удовлетворения. Что же в таком случае делать и как получать оргазм каждый раз во время секса с любимым...

Читать полностью >>

Уроки треугольной магии, или Как выйти из треугольника Карпмана

Автор: Седов Евгений Александрович

Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь...

Читать полностью >>

Не умею требовать, или Кто главный

В моей практике довольно часто встречаются люди с подобной проблемой: «Не могу потребовать от детей, чтобы они что-то сделали» - так или примерно так звучит то, о чем рассказывают мне мои клиенты, причем и женщины, и мужчины. Более того, я и сама долгое время жила с этой проблемой.

- Что произойдет, чего вы боитесь?
- Обидеть боюсь, не могу, и все, слова как будто в горле застревают - ответ звучит примерно одинаково

Начинаем разбираться, откуда страх обидеть. Как правило, он возникает в силу следующих причин:

1. Прямое родительское программирование, которое может звучать примерно так: «Ты всегда должна думать, чтобы никого не обидеть» (о подобной ситуации можно прочитать в статье «К чему приводят противоположные родительские предписания»)

2. В результате очень резкой эмоциональной реакции (понятно, что отрицательной) взрослого человека на первое требование ребенка.

3. В детстве с ребенком совершенно не считались: ни с его желаниями, ни с его нежеланиями, ни с его чувствами, т.е. ребенок чувствовал со стороны родителей очень сильное давление, которое часто воспринимается как насилие (психологическое, а может даже и физическое). Родители по отношению к ребенку – главные люди, и вот у маленького человека рождаются ассоциации. Для него
Быть главным = заставлять
Быть главным = критиковать
Быть главным = осуждать
Быть главным = насилие (психологическое или физическое)
Быть главным = использовать давление И т.п.

Поэтому довольно часто приходится вопросами, а потом и при проработке совмещать то, что в их сознании противоречит друг другу.

- Как вы думаете, можно ли быть главным и с уважением относиться к желаниям ребенка?
- К его нежеланиям?
- Почему требование обязательно связано с обидой, оскорблением, давлением?
- Можно ли быть главным и не критиковать? Ну и т.д.

Как-то на прием пришла клиентка с подобной проблемой. В то время я еще не работала с метафорическими картами, поэтому попросила ее встать на возвышение, в позицию Главной по отношению к ребенку, представить, что ребенок находится внизу (эта игра называется «Царь горы) и попросила рассказать, как она себя чувствует. Она расплакалась, сказала, что не хочет там быть и вести себя так, как вели себя с ней ее родители, т.е. для нее быть главной – значит быть такой же как ее подавляющий отец.

Тоже самое происходит, если работать с метафорическими картами – человеку очень некомфортно находиться в позиции главного, хочется как минимум встать в позицию на равных. Что же тут плохого? – может спросить читатель.

Ребенок, у которого нет авторитета в лице родителей, чувствует себя беспомощным, не знает, на что и на кого ориентироваться, не понимает границ, не чувствует поддержки, опоры – это первый и очень серьезный минус. Маленький человек не чувствует себя в безопасности.

Взрослый человек, который не считает себя главным в отношениях с детьми, - не может дать ту поддержку и опору, которая нужна ребенку. Когда же ребенок вырастает, он начинает помыкать родителем, считать себя главным по отношению к родителю, и требовать от него того, что привык получать всегда, поскольку практически ни в чем не получал отказа.

Родители, которые не хотят быть главными (подсознательно, конечно же), не могут потребовать от ребенка элементарных вещей: сделать уроки, к примеру, но почему они этого не могут сделать, не понимают. В результате вырастают дети, которым трудно взаимодействовать с другими людьми, в частности, подчиняться другим людям, что порой крайне необходимо. Они с трудом подчиняются дисциплине, а порой не умеют делать элементарные вещи только потому, что не научились делать то, что умеет делать большинство людей. В моей практике был случай, когда отец 4-х детей, состоятельный человек, никогда и ни при каких обстоятельствах ничего не требовал от своих детей, мотивируя свое поведение не тем, что им это не нужно, а тем, что он натерпелся в детстве от своих родителей, которые очень сильно давили и не считались с его желаниями совершенно.

Подобные детские решения – протестные, они основаны на принципе «от обратного», а не на здравом смысле, что не удивительно. Ведь ребенок не знает, как лучше. Он видит и чувствует то, от чего ему больно, и решает, что он будет другим родителем, а каким, точно определить не может просто в силу возраста. И когда у него появляются собственные дети, позволяет все подряд: что можно, и что нельзя, не может потребовать, объяснить, удержать, отказать, отговорить, убедить, т.е. использовать всю палитру родительских реакций, основанных на здравом смысле.

Как же быть главным, научиться требовать от ребенка выполнения того, что необходимо, и одновременно не чувствовать себя «насильником» (заставляющим, подавляющим).

1. Дать ребенку обратную связь о том, что вы его понимаете, например: «Да, я понимаю, что тебе не очень хочется делать уроки, что играть гораздо интереснее»

2. Тебе все равно придется их делать, ты же сам это знаешь, И гораздо приятнее быстро сделать уроки и про них забыть, а потом играть столько, сколько захочешь

3. Уроки делать нужно, даже если тебе не хочется и прямо сейчас (это говорят в том случае, когда ребенок пытается оттянуть: Ну давай через 10 минут, через полчаса ...). Опять-таки, ориентироваться нужно на здравый смысл: пришел из школы, пообедал, отдохнул – пора за уроки.

Когда у вас сформирована внутренняя позиция «Я главный, главным быть - нормально», вам легко это говорить, убеждать, настаивать, порой требовать, а ребенок автоматически признает ваше главенство и подчиняется. Быть главным – это сначала внутреннее ощущение, и только потом слова. Если этого внутреннего ощущения нет (а его нет только если в детстве человек травмирован), то никакие слова не помогут, ребенок вас не услышит, вы для него – не авторитет, и тогда все, что вы будете делать и говорить будет восприниматься как давление (даже то, что я написала).

Чтобы ребенок признал в вас Главного, вам нужно им стать сначала внутри себя, убрав патологические ассоциации.

© Попова И.В. Статья охраняется законом об авторском праве.

Просмотров (1427)

Понравилось (0)

Комментарии к статье отсутствуют.

Если вы хотите задать специалисту свой вопрос или опубликовать у нас свою статью, пишите нам на info@pj3.ru

На вопросы читателей отвечает Людмила Захарова

Автор: Людмила Захарова

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, есть ли на самом деле такая штука, как венец безбрачия? И передается ли она по наследству? Моя бабушка была замужем два раза, ни первый муж, ни дедушка с ней не остались. Моя мама была замужем за папой меньше года, потом он ушел, а у нее за всю жизнь так и не было мужчины, с которым она осталась бы дольше, чем на год-два. Как будто это какой-то предел.

Читать полностью >>

Я чувствую себя плебейкой...

Автор: Попова Ирина Валентииновна

- Я чувствую себя плебейкой, изгоем, не уверена в себе настолько, что даже на детской площадке, когда гуляю с ребенком, мне хочется все время куда-то спрятаться, а ведь нельзя, ребенку нужно общаться с другими детьми. А еще постоянно боюсь, что моей дочери будет некомфортно в детском саду, так же, как в свое время – мне...

Читать полностью >>