"Я буду жить!", или Что мы знаем о своем рождении

25-й номер журнала «Современная психология»

Дорогие читатели, здравствуйте! Представляем вам очередной – и, между прочим, юбилейный, 25-й! – выпуск «Современной психологии». К нашей большой радости, к команде авторов журнала присоединились еще несколько первоклассных специалистов-психологов. А значит, впереди еще больше открытий, а под ногами – еще тверже опора, и восхитительно-неумолимо расширяются горизонты… Как и всегда, мы пишем о важном и самом важном, вдохновляем и даем полезные практики, и конечно, отвечаем на ваши вопросы. Спасибо за то, что вы с нами! С уважением, главный редактор Мария Афанасьева

Читать онлайн Купить pdf (50 р.)

Корабль под алыми парусами преодолеет шторм!

Автор: Седов Евгений Александрович

Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось...

Читать полностью >>

Приручи оргазм! Лучшая методика лечения аноргазмии от Е.А.Седова

Автор: Седов Евгений Александрович

Фантазии о сладострастной кульминации сексуальных отношений будоражат кровь женщины с юных лет. Прекрасный принц, крепкие объятья, страстная ночь... и тем глубже разочарование, когда половой акт не приносит должного чувства наслаждения и удовлетворения. Что же в таком случае делать и как получать оргазм каждый раз во время секса с любимым...

Читать полностью >>

Уроки треугольной магии, или Как выйти из треугольника Карпмана

Автор: Седов Евгений Александрович

Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь...

Читать полностью >>

"Я буду жить!", или Что мы знаем о своем рождении

Как показывает практика, наиболее уязвимы в психологическом плане дети, которых мамы не хотели рожать. И психологическое состояние взрослого человека в этом случае далеко от идеального: часто именно нежелание мамы рожать ребенка является причиной депрессии. Такие люди всю жизнь чувствуют себя ненужными, неполноценными, виноватыми, как будто они недоделанные какие-то. Люди приходят с разными проблемами, но если этих проблем – большой и запутанный клубок из страхов, тревог и обид, то один из первых вопросов, которые я задаю, касается истории рождения. Таких историй множество.
       «Меня спас папа, мама шла на аборт, и он пригрозил ей, что разведется с ней, если она это сделает…» - клиентка с паническими атаками и гипертрофированным чувством вины.
   «Меня спасла бабушка, она перехватила маму по дороге на аборт и силком с угрозами заставила ее рожать…» - молодая девушка с ощущением никчемности, ненужности, тотальным недовольством собой,   с серьезными проблемами с позвоночником.
    «Как-то мама разговаривала со своей знакомой, и я услышала, как она рассказывала про мое рождение: «У меня были такие трудные роды, жуткие, … лучше бы она умерла…» - клиентка с паническими атаками, вся жизнь которой – сплошная тревога, чувствует себя неполноценной, муж и дети не понимают, как ей сложно. Ей было очень трудно произнести слово «умерла», она нервно потирала руки, ее прямо трясло всю. «Я знаю, что мама меня любила… потом, но…» - дальше слезы.
    «У моей мамы было двое детей (мои братья), когда она ушла от отца. Ушла, потому что у него очень тяжелый характер. Но оказалось, что она беременна мной, и ей пришлось вернуться (она не могла сделать аборт по мед. показателям, хотя третьего рожать не хотела)…» - клиентка с большим клубком проблем. Она же рассказала, что однажды приехала к маме в гости, и та повела ее к своей приятельнице. «Про старшего сына знаю, про погибшего сына вы мне много рассказывали, но впервые слышу, что у вас есть дочь?!» - вдруг произнесла ее знакомая. «Я была в шоке, мама никогда не была нежна со мной, но чтобы так…»
   Мы не рассматриваем причины, по которым женщина принимает решение об аборте, или почему она не хотела рожать ребенка. Они есть всегда, и порой весомые: у кого-то уже двое и третий – лишний рот (так было раньше, сейчас немного полегче), кто-то не хочет связывать себя ребенком с нелюбимым мужчиной, у кого-то впереди – сногсшибательная карьера и т.п. Потому что причины не важны, важно, что ребенок об этом знает даже в том случае, если никто и никогда из взрослых не обмолвился об этом ни словом. Это другой, более тонкий уровень восприятия – уровень подсознания.
      Если выясняется, что мама не хотела ребенка, то первым делом мы убираем чувство вины, потому что оно, как правило, глобальное и распространяется на все сферы жизни. А, как известно, если есть виноватый, то тут же находится и обвинитель.
     Аналогичное состояние может вызвать тот факт, что родители хотели мальчика, к примеру, а родилась девочка, но об этом мы поговорим в другой статье.
   Ребенок берет на себя груз ответственности за мамину тяжелую жизнь (ведь из-за нее мама вернулась к отцу и мучилась всю жизнь), за тяжелые роды, за факт своего существования. «Иногда я думаю, что лучше бы меня совсем не было» - эти мысли возникают у таких клиентов в трудных ситуациях – это их ребенок плачет, он чувствует себя несчастным, а вместе с ним чувствует себя несчастным и взрослый человек.
   Иногда психологический дискомфорт связан с тяжелыми родами, как у одной из моих клиенток, которую буквально выдавливали при родах, а потом она долго болела и мама неоднократно рассказывала ей о своих мучениях. Когда мы прорабатывали эту историю, она заплакала, а потом сказала: «Даже представить себе не могла, что это сидит во мне так глубоко».
   Конечно, в идеале лучше всего посетить психолога-психотерапевта, все эти проблемы убираются и человек чувствует значительное облегчение («как будто груз тяжелый свалился», «как будто тяжесть из души ушла» и т.д.) А для самостоятельного использования предлагаю сделать следующее.

        Чтобы протестировать себя на наличие проблемы и хотя бы частично убрать чувство вины за факт своего существования, сделайте следующее.

Сначала произнесите ВСЛУХ по очереди две фразы:
1. Я виноват (а) в том, что родился (-ась)
2. Я НЕ виноват (а) в том, что родился (-ась)

      Прислушайтесь к себе, когда произносите их. На какую из них отзывается ваше тело? Какая из них вызывает эмоции: еле заметные, а может целую бурю?
Если ваша фраза вторая, то к вам это не имеет никакого отношения. Если ВАША фраза первая, то произнесите ВСЛУХ по очереди следующие две фразы.

1. Я виноват (а) в том, что мои родители занимались сексом (любовью)

2. Я НЕ виноват (а) в том, что мои родители занимались сексом (любовью)

    Затем еще раз вслух по очереди произнесите еще раз ПЕРВЫЕ две фразы.

1. Я виноват (а) в том, что родился (-ась)

2. Я НЕ виноват (а) в том что родился (-ась)

Какая ВАША теперь?

Как правило, в этот момент человек осознает, что его вины в собственном рождении НЕТ! Поскольку в тот момент, когда родители предавались любви, его еще не было на свете даже в проекте. Это было ИХ решение, и связанные с ним последствия.
   Чувству вины, как уже не раз говорилось, всегда сопутствуют обвинения, упреки, недовольство. Причем чаще всего упрекают и недовольны близкие люди. Поэтому если эта проблема есть в вашей жизни и вам не удается решить ее самостоятельно, рекомендую обратиться к специалисту. Психологическая наука и психотерапевтическая практика продвинулись очень далеко, и существуют очень эффективные технологии, позволяющие решать проблемы самого разного плана.

И в заключение, простые рекомендации для родителей.
   НЕЛЬЗЯ рассказывать ребенку о том,
-    что вы не хотели его рожать, а потом передумали
-    что вы рожали его тяжело и мучительно
-    что были очень тяжелые последствия для вашего здоровья после родов
-   что из-за него вы остались жить с его отцом-негодяем
-   что вам пришлось бросить любимую работу и забыть о карьере и т.д.

Потому что в любом из этих вариантов у ребенка на всю жизнь останется чувство вины – гнетущее и тяжелое. МОЖНО и НУЖНО (даже если это не совсем так) – сказать ребенку, что он был желанным и долгожданным. И даже если вам пришлось бросить работу или остаться с нелюбимым мужем, помните о том, что это было ВАШЕ РЕШЕНИЕ, какими бы обстоятельствами оно не было вызвано.

Строго-настрого запретите родственникам обсуждать эти вопросы, ВООБЩЕ! Проблема уже есть, не стоит ее усугублять. Ребенок может случайно подслушать, и как вы думаете, как он себя будет чувствовать, зная, что мама не хотела его рожать? Чтобы вам стал до конца понятен ужас и страх ребенка, просто переведите «Я хотела сделать аборт» на нормальный человеческий язык, и тогда получится: «Я хотела тебя убить», «Я хотела от тебя избавиться!»

   И почаще говорите ребенку простые слова:
-     Я люблю тебя
-    Ты нужен мне
-    Я так рада, что ты у меня есть
-    Я буду любить тебя всегда!

Попова И.В. – психолог МКЦ «Врач+» (Санкт-Петербург)

© Статья охраняется законом об авторском праве. Использование материалов возможно только с письменного разрешения автора и со ссылкой на первоисточник.
Группа в контакте «Психология счастья» http://vk.com/club26854391
Записаться на прием: (812) 612-33-33
Личный сайт http://psyhologspb.umi.ru

Просмотров (1383)

Понравилось (6)

Комментарии к статье отсутствуют.

Если вы хотите задать специалисту свой вопрос или опубликовать у нас свою статью, пишите нам на info@pj3.ru

Не умею требовать, или Кто главный

Автор: Попова Ирина Валентиновна

В моей практике довольно часто встречаются люди с подобной проблемой: «Не могу потребовать от детей, чтобы они что-то сделали» - так или примерно так звучит то, о чем рассказывают мне мои клиенты. - Что произойдет, чего вы боитесь? - спрашиваю - Oбидеть боюсь, не могу и все, слова как будто в горле застревают - ответ звучит примерно одинаково

Читать полностью >>

"Я - первоклассник!" или коротко о кризисе 7-ми лет.

Автор: Карамян Карина Рубеновна

Статья написана профессиональным психологом и посвящена кризису 7-ми лет и тем сложностям, с которыми сталкиваются первоклассники, а также их родители.

Читать полностью >>