Да, действительно, зачем? И как такое вообще возможно сделать? Ключевой ответ на этот вопрос – такое можно сделать только с закрытыми глазами. Не понимая, не осознавая, что делаешь, не задумываясь о последствиях своих поступков и слов. Оговоримся сразу: в этой статье мы не станем затрагивать вопрос гомо- и бисексуальности. Мы хотим поговорить о гетеросексуальных людях, которые в детстве получили психологическую травму и теперь испытывают  трудности с определением своей полоролевой принадлежности. Зачастую это бывает видно внешне: проскальзывает в одежде и поведении, вербальном и невербальном общении или в выборе профессии. А иногда внешне вообще не проявляется и становится понятно только на приеме у психолога. Когда человек искренне признается, что он уже не понимает, кто он, мужчина или женщина, муж или жена в своей семье.

В связи с этим, естественно, нужно упомянуть об аналитической психологии К.Г. Юнга, о проблеме принятия архетипов анима для мужчин и анимус для женщин (по К.Г. Юнгу, женский архетип у мужчины и мужской архетип у женщины, принятие которых, собственно, есть не проблема, а необходимый этап индивидуации человека). И при этом данная тема очень обширная, и осветить ее в рамках одной этой статьи не представляется возможным. 

И также очень важно сказать о том, что в процессе воспитания в психику ребенка некоторые родители или бабушки-дедушки «имплантируют» часть, которая запрещает ему, ребенку, соответствовать своему полу по каким бы то ни было причинам. Конечно, со стороны это заметить сложно, и делается это не за один раз, а в течение долгого времени. 

Каковы же причины такой тенденции? Давайте их рассмотрим поподробнее. 

Родители, в силу особенностей своего личностного формирования (обычно – исходящего от родителей указания «будь лучше всех») склонные конкурировать, конкурируют со всеми, в том числе – со своими детьми. Мать с таким поведением, например, легко вступает в конкуренцию с собственной дочерью. В том числе и в отношении женственности. Женщина, которая конкурирует с дочерью (а как же иначе? она ведь должна быть лучше всех и внутри своей семьи тоже, и «соперницы» на своем поле просто не потерпит), блокирует женское начало в дочери. Пусть неосознанно – результат от этого не меняется. 

Мужчина, в прошлом мальчик, чьи родители хотели, чтобы он был лучше всех на свете, с тем же самым конкурентным поведением, создает подобные проблемы сыну. Он конкурирует с ним и всячески блокирует в нем мужское начало. (Как вам, например, речь, обращенная к трехлетнему малышу: «Что ты все как размазня? Настоящие мужчины не плачут никогда, пора бы запомнить». Еще варианты, для других возрастных групп: «Я в твоем возрасте уже деньги зарабатывал», «Я в твои годы уже вовсю по девочкам бегал, а ты все рядом с мамкой сидишь».)

Итак, ребенок, стремящийся стать «лучше всех», демонстрирует яркое конкурентное поведение, и вырастая, понятное дело, не прекращает этого. И вот, например, у девушки с таким поведением появился муж, и конкуренция внутри семьи нарастает. К сожалению, она зачастую не в состоянии осознать, что дело не только в муже, но и в ней самой. Супруг становится для нее врагом, которого нужно победить любой ценой. А победить не получается. И вот здесь, бывает, в ход идет последнее средство: настроить против мужа родного сына. Или родную дочь. Какие психологические процессы запускаются у ребенка, когда родители настраивают его друг против друга, можно догадаться. Как минимум, ребенок дезориентируется с точки зрения идентификации собственного пола. Внутри его личности растет и расширяется конфликт мужской и женской частей. Часто можно наблюдать, как в семье начинают разрушать образ отца, подрывать его авторитет. Это прямое следствие неблагоприятного родового сценария и, собственно, суть одного из таких популярных сценариев. Сценарий – он на то и сценарий, чтобы в нем были прописаны роли, от которых «не полагается» отступать. Грубо говоря, «папа плохой», «мама хорошая» и «вечная борьба добра и зла» на типовой шестиметровой кухне. Эта традиция отношений передается из поколения в поколение. Если в такой семье рождается мальчик, то он очень быстро, так сказать, усваивает, что «папа плохой», а «плохим быть нельзя», следовательно, «надо стать хорошим», то есть – как мама. То есть: мужчиной быть нельзя, надо стать женщиной. О том, что родовой сценарий – это ни в коем случае не истинное положение вещей, а только неудачный трафарет для отношений, впрямую говорит тот факт, что в такой семье вообще появляется мальчик. Наши предки славяне, вообще, считали, что женщина рожает первого мальчика, если довольна мужем, а если недовольна – девочку. То есть если мальчик есть – жена, скорее всего, довольна, и при этом зачастую малоэффективная традиция воспитания мешает ей это увидеть и ощутить в полной мере, и она начинает скрывать от всех, и в первую очередь от себя, насколько она на самом деле ценит и любит своего мужа. И систематически выражая мужу недовольство и неприязнь, она наносит сыну психотравму и блокирует его мужественность. 

Ситуация, когда мужчина выказывает жене неуважение, особенно если она с детства считает себя «хуже всех» – это из родительского пожелания «не высовывайся» – а он считает себя «лучше всех», – такой мужчина блокирует женское начало в их дочери. Девочка растет в семье где женщиной быть не престижно и малоэффективно, и есть большой шанс, что она сделает выбор в пользу того, чтобы «быть мужчиной». 

В ситуации, когда, скажем, мама постоянно бросает своему сыну что-то вроде: «Опять ты ведешь себя, как папаша! Ты же знаешь, что таким, как он, быть нельзя!», у ребенка формируется часть личности, которая постоянно напоминает ему, что он ведет себя «как папа», и такое поведение – «плохое». (Аналогичная ситуация у девочек из семей, где «плохая» – мама: «Опять ты, как мать! Сколько раз тебе говорил: не бери пример с нее, или тоже хочешь стать домохозяйкой?») Как итог – мощнейший внутриличностный конфликт, связанный с полоролевой идентификацией, со всеми вытекающими отсюда последствиями, начиная от постоянного оттока энергии и заканчивая аутоагрессивным поведением. А потом бывает так, что сорокалетний мужчина в отчаянии восклицает: «Вот опять я говорю, как отец! Когда же это наконец закончится?!» И по его словам понятно, что он всеми силами хочет подавить в себе все, что делает его хотя бы чуть-чуть похожим на отца, на самого главного мужчину в его жизни, наблюдая за которым, он формировал мужскую модель поведения.

Мы говорили о том, какое воздействие имеет на мальчиков псевдологическая цепочка «мама хорошая, папа плохой», которая, к сожалению, очень распространена. Для девочек, в частности, для формирования адекватного гендерного поведения у будущей женщины, такой посыл может иметь не менее пагубные последствия. Знаете, как это происходит? Очень просто. Цепочка достраивается: «Маму надо от папы защитить». А чтобы это сделать, надо стать такой же сильной, как папа (а то и – стыдно сказать – сильнее папы). Так девочки зачастую «превращаются» в мальчиков-«героев» (вдохновляемые на борьбу лозунгами типа: «вырастешь и утрешь нос своему папаше», «ты такая сильная, сильнее многих мужиков» и проч.). Однако подробнее о том, как мы «защищаем маму», мы поговорим в следующих статьях.

А пока вернемся к вопросу о полоролевой идентификации. Во многих славянских традициях считалось, что ребенок сам выбирает себе пол в возрасте до 5-7 лет. Для этого с маленькими детьми проводили инициации в форме игр, где им предлагалось осознать свой пол и свою роль в будущей семье: добытчик или хранительница домашнего очага. И при этом несовпадение физического пола и выбранного у славян встречалось весьма редко в связи с очень бережным и экологичным отношением к воспитанию детей. Полоролевая идентификация – дело, конечно, сугубо индивидуальное. Тут каждый выбирает на свой вкус и цвет, и, естественно, любой взрослый человек имеет право выбора, ибо мы живем в свободное время. Но мы сейчас говорим о выборе без выбора. О том, что некоторые люди делают выбор в плане гендерной самоидентификации, думая, что делают его сами, но при этом выбор сделали за них. И уже очень давно. И хотя мы уже писали об этом, еще раз подчеркнем: искать виноватых в появлении родового сценария – дело неблагодарное. Значительно важнее понять, как прервать этот сценарий в своей собственной семье.