Это хороший вопрос. Знать, как это сделать,
действительно важно, потому что обладая таким знанием, мы сможем избежать
действий, приносящих вред. Зачем вредить собственному ребенку? Вряд ли кто-то
хочет сделать своему ребенку что-нибудь плохое. В основном бывает наоборот.
Родители, как правило, желают своим детям добра и счастья. О тех родителях,
которые в самом деле замышляют нечто ужасное против своих детей, мы говорить не
будем, это уже вопрос к специалистам другого профиля. При этом, желая детям
добра, родители часто неосознанно наносят им вред. Неосознанно и необдуманно.
Это возможно в том состоянии, когда человек не понимает, к чему может привести
его слишком «благожелательное» поведение. А приводит оно к подавлению ребенка.
Так что нашу статью вполне можно назвать и по-другому: «Как грамотно и
незаметно подавить своего ребенка».
Что значит подавить ребенка? И как это обычно
делается? Ну, например, в некоторых кругах бытует занятное мнение: хороший
ребенок – тихий ребенок. Слегка напоминает американскую пословицу времен Дикого
Запада: хороший индеец – мертвый индеец... Известны также и другие
воспитательные девизы: нельзя идти у ребенка на поводу, если он «не слушается»,
надо заставить его подчиниться любой ценой. Но вот беда: немногие понимают, что
эту цену придется
заплатить всем, как родителям, так и их детям. Всемирно
известные «способы» зафиксировать у ребенка положительное поведение и
избавиться от негативного, нежелательного поведения – выдрать его ремнем или
поставить в угол. Кто-то практикует даже методы, от которых подозрительно
попахивает Средневековьем, например, поставить коленями на горох или еще
что-нибудь в этом роде. То есть это «методы воспитания», которые исходят из
одной очень вредоносной идеи: чтобы ребенок вел себя хорошо, ему должно быть
плохо. А где логика, спрашивается? Разве взрослый, которому больно и плохо,
ведет себя позитивно? Ну, да ладно. В общем, в таком случае ребенка могут
наказывать физически, долго его стыдить или вызывать у него чувство вины.
Понятное дело, под давлением такого рода методов воспитания ребенок принимает
массу негативных детских решений: о том, что его не любят, о том, что он никому
не нужен, о том, что он плохой, недостойный, и т.д. и т.п.
Для маленького ребенка
родители – это огромные, почти всемогущие существа, на которых он равняется и
стремится стать похожим. Он тонко чувствует их одобрение или неодобрение и
очень нуждается в их поддержке. Да-да, в поддержке. На кого же еще опереться малышу,
если не на родителей? Ребенок растет и развивается, и все последующие поступки
он будет выводить из своих первых детских опытов. Поэтому так важно в детстве
оказывать ребенку поддержку во всех его начинаниях. Даже если он, двухлетний, в
первый раз «убираясь», сложил игрушки вперемешку с котлетой и кашей... И в этой
ситуации тоже надо его поддержать. Спокойно, с любовью, объяснить и показать,
как бы ты сам это сделал. Вряд ли стоит воспринимать это как личную вендетту,
которую он затеял для того, чтобы вы полчаса оттирали кашу с фаршем от стенок
ящика для игрушек. Идея, что ребенку должно быть плохо для того, чтобы он вел
себя хорошо, – один из самых мощных факторов подавления наших детей.
Кто-то,
например, не повышает голоса и не наказывает детей физически, но при этом устраивает
им так называемые «холодные скандалы», которые детей точно также подавляют.
Некоторые даже этим гордятся: «Я вот никогда не повышаю голос на сына. Просто
если он нашалил, я не разговариваю с ним несколько дней. Потом он сам, как
миленький, приходит ко мне извиняться». Очень популярен метод воспитания типа
«если ты сейчас же не сделаешь так, как я говорю, я тебя брошу и уйду»
(применяется чаще всего на прогулке, на улице). Одного такого «воспитательного
приема» достаточно, чтобы нанести ребенку психологическую травму. Но вот беда:
все же хотят, как лучше... А лучше, конечно, иметь другие убеждения,
значительно более эффективные. Например: если ребенок чувствует себя хорошо, он
и ведет себя хорошо.
Представьте себе заботливую, суетливую и
тревожную маму. Она кутает ребенка в «десять одежек, и все без застежек»,
обматывает его шарфами, шерстяными платками. До 18 лет ее чадо пьет только
подогретую воду – «чтобы горлышко не простудить». Возникает некое слияние –
симбиоз. Мать начинает решать, что и сколько ребенку есть, где быть, что
делать. Обычно такая мама говорит о своем ребенке... «мы»: «мы пошли в первый
класс», «мы заболели», «мы получили пятерку по математике», «мы пошли в
институт», «мы отрастили усы»... Ой. Что-то не то получается. Но типа того. Чем
ребенок взрослее, тем это «мы» сильнее режет слух. Но и применительно к
грудничку оно уместно ничуть не более, чем по отношению к двадцатилетнему
парню. В такой ситуации ребенок в принципе не в состоянии выработать
самостоятельное поведение. Его отношение к людям изначально симбиотично: даже
если ему удастся вырваться от мамы, он постарается найти другого человека и
слиться в такое же искаженное «мы» уже с ним. Печально, но факт.
Гиперопека – это верный способ подавить своего ребенка.
Зато его, конечно, именно таким образом легче всего уберечь от сложных
жизненных ситуаций: от достижений, от обретения славы, от создания семьи и
вообще от любой успешности. Но если кто-то думает, что такого рода воспитание
окажется безнаказанным, то он глубоко заблуждается. Дети, которых подавили в
детстве, могут потом годами не навещать своих папу с мамой и часто стремятся
найти «родителей на стороне» – значимых
чужих людей, которых они легко ставят в родительскую позицию, и тогда
получается, что про родную маму забывают, а чувства, предназначенные отцу или
матери, изливают на чужого человека. Так что подавлять ребенка просто не
выгодно. Он, скорее всего, сбежит даже из-под самого сурового надзора.
Гиперопека – разрушительное явление, но есть и другой
способ подавления: вседозволенность. Когда на ребенка попросту «забивают». Он
вечно один, предоставлен самому себе, и можно сказать, что ему не запрещают
ничего, а можно сказать, что ему разрешают все, но правильнее будет сказать,
что про него просто забыли. В этой ситуации ребенок чувствует, что он ничей,
что о нем не помнят, чувствует себя заброшенным и принимает соответствующие
детские решения.
И бывает так, что родители одной из главных
добродетелей видят скромность, а точнее, они боятся, что с ребенком что-то
случится, поэтому стараются заранее настроить его на тихое и неприметное
поведение. Лейтмотивом такого воспитания звучит одна-единственная идея: «Не
высовывайся, малыш». Нужно быть тише воды, ниже травы, а то как бы чего не
вышло... У такого ребенка есть шанс вырасти тревожным, малоуспешным человеком,
которого другие люди будут называть... завистливым. Сталкиваясь с разными
жизненными ситуациями, он будет чувствовать беспомощность, не будет
«высовываться» там, где нужно проявить активность и смелость. А если кто-то легко справляется с жизненными
трудностями, которые он сам не в состоянии преодолеть в силу негибких
установок, то к такому человеку он будет испытывать самые негативные чувства (а
заодно и к себе тоже): «Он выскочка, а я слабак». Это к вопросу о том, откуда
берется зависть.
Бывает, правда, и наоборот. Ребенку с детства
внушают, что он должен быть лучше всех. «Доченька, ты такая умная, сильная и
красивая, я прямо чувствую, что ты вырастешь и станешь великим человеком. Я
точно знаю, что если ты захочешь и перестанешь лениться, то сможешь быть во
всем лучше и умнее всех». Легко догадаться, что произойдет дальше. К вопросу о
том, откуда берется высокомерие. Человек, который постоянно показывает всем
вокруг, что он лучше и умнее, обречен в конечном счете на полное одиночество.
Ребенок, которого воспитывали в такой традиции, сравнивает себя и конкурирует
со всеми. Бывают даже такие парадоксальные ситуации, когда муж начинает
конкурировать со своей женой, а жена с мужем. И еще более парадоксально, когда
родители начинают конкурировать со своими детьми. А уж если в семейной паре
один воспитан в стиле «не высовывайся», а другой – в стиле «докажи всем, что ты
лучше», то они просто нашли друг друга. Но это полбеды. Потому что у них
родится ребенок. И он запросто может смоделировать поведение и того, и другого.
Скорее всего, это будет человек, который
будет заискивать перед другими людьми, одновременно (или сразу после) показывая
им, что они по сравнению с ним просто никто.
Поговорим еще об одном интересном явлении. Это так называемый
«шепот в коляску». Вот идет по улице молодая мама с коляской, а в коляске,
понятное дело, младенец. И мама с ним общается. Разговаривает. И может быть,
даже не особенно следит за тем, что говорит. «Опять ты весь перемазался, Мурзик
мой... Я что, нанималась каждый день твои кофты на руках стирать? Бабушке твоей
делать нечего, понакупила дорогущих шмоток, а я уже пятый месяц без маникюра,
сил никаких нет, и хоть бы ты мне ночью поспать дал, так нет же, такой же
злодей, как все». Мама, возможно, думает, что ничего плохого она в этот момент
ребенку не делает, просто общается с ним, выговаривается, ей же и «легче
становится». И может быть, она ничего не слышала об исследованиях, посвященных
декодированию полученного в раннем детстве языкового материала. А напрасно.
Исследования такие есть. Суть их сводится к тому, что ребенок с рождения
запоминает речевые сигналы, которые поступают из окружающего мира, особенно –
от родителей как от самой важной для него составляющей этого мира. А потом,
когда овладевает родной речью, малыш декодирует то, что хранится у него в
памяти. И вот тут-то начинается самое интересное. Все то, что родители говорили
«в коляску», оживает и обретает силу. И важно понимать вот что: конструктивная
это будет сила или деструктивная, поможет она ребенку стать счастливым и
успешным или будет создавать препятствия на этом пути, зависит от нас с вами,
от настоящих и будущих родителей.
Алексей и Мария Афанасьевы, г.Краснодар
© Алексей и Мария Афанасьевы.
Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов