Здравствуйте, Галина! Благодарю Вас за вопрос. Я люблю семейные расстановки по теме детско-родительских отношений. И считаю, что эта тема очень «благодарная», так как в большинстве случаев «волшебные» изменения начинаются тут же, здесь и сейчас. У меня есть чувство, что Вы, задав свой вопрос столь подробно, столь внимательно и к общей картине, и к деталям, проанализировав происходящее, уже провели довольно большую работу! И я вижу энергию для дальнейшего движения к решению. Конечно, хорошо было бы сделать системную семейную расстановку, очно или он-лайн. Тем не менее, здесь и сейчас я постараюсь предложить несколько идей по Вашей просьбе. Галина, Берт Хеллингер когда-то сказал важную вещь: «Все дети хорошие, их родители – тоже». Это так. Вы – именно та мама, которая, вместе с отцом, дала жизнь девочке – Вашей дочери. Все сложилось именно так. И это хорошо. Ведь никогда и никому из детей не нужно бежать в магазин и покупать себе другую маму, новой, совершенной модели. Собственная мама всегда самая лучшая, именно такая, как есть, с таким вот умением любить, быть ровно настолько вот теплой-холодной… «ледышкой» (именно настолько, сколько тепла получила от собственной мамы!). «Нормальная материнская любовь» для Вас сейчас – именно та любовь, которую Вы получали от собственной мамы. И возможно, именно такую «холодную», осторожную, как будто спрятанную или замороженную любовь из поколения в поколение давали своим детям женщины Вашего рода – наверняка в их жизни были причины для этого. Это первое. Что делать? С чего начать? 

Примите себя. Такой, какая есть. Такой вот мамой. У Вас есть право на это. Потому что от собственной мамы (а та, скорее всего, от своих родителей) Вы получили именно это и именно столько. Злость на себя не добавит любви, ревность обычно стремится разрушить отношения, а вина, как Вы верно чувствуете, не заменяет любви, скорее, она ее еще больше прячет, искривляет, тушит... Значит, стоит посмотреть, о чем говорят Вам эти чувства. На что из Вашего детства, из отношений с мамой и папой показывают. Можно увидеть, кому они, эти чувства, «заменяющие любовь», предназначены на самом деле. И, если получится, оставить их там, в прошлом. Второе. Не менее важное. Ваша дочь. То, что она была оторвана от вас в первые дни… целый месяц жизни без мамы – очень сложное испытание. Такой вот «отрыв» считается серьезной душевной травмой. Ведь на самом деле так устроено в природе – новорожденный, оставшись без мамы, обречен на смерть. И одинокий ребенок, следуя этому внутреннему «знанию», практически готовится к собственной гибели, мобилизует все силы на то, чтобы выжить… Где уж тут научиться ПРИНИМАТЬ мамину любовь! 

Галина, Вы не пишете о том, как Ваша дочь относится к Вам. Как ведет себя с Вами, просит ли внимания и ласки, какова ее реакция на вашу «холодность»? Это важно. Ребенок, переживший то, что пережила Ваша дочь, не всегда умеет пользоваться маминой любовью, сколько бы ее ни было. Далее – аборт. В расстановочной работе считается, что, сделав аборт, мама вместе с погибшим ребенком убивает часть себя. Это тяжелая травма для женщины. В этот момент, скрывая, «запечатывая» невыносимую боль, нарастает этакий «панцирь», через который теплу и любви к живущему ребенку пробиться трудно, порой невозможно. Так сложилось у Вас… непросто… Тем не менее, с этим можно успешно работать. Можно менять. Можно меняться. Важный момент Вам в помощь – сейчас Ваша дочь в хорошем контакте с папой. Это замечательно. Тем более что она как раз в том возрасте, в котором девочка «идет к папе» (возраст где-то с 3-4 до 8-10 лет). Девочка многому учится сейчас у отца. Как говорится в расстановках: «Мама выводит ребенка в жизнь, отец ведет к людям». Следующий период жизни дочери снова «Ваш», Галина. Девочка рядом с вами «научится» быть женщиной, женой, матерью (я написала «научится» в кавычках, потому что это не только научение в прямом смысле слова, но и как бы… «считывание» вашего семейного сценария). В любом возрасте, в любом самом сложном периоде жизни хорошо помогает телесный контакт с ребенком. Попробуйте чаще обнимать дочь (можно легонько привлечь ее к своей груди или к животу, положить ее голову себе на колени, погладить по голове, по спинке). Это хорошо делать молча. Прислушиваться к себе. Что чувствуете, когда ваша теплая, живая малышка прижимается к Вам. 

Это очень важно. Раз за разом чувства будут меняться. Для дочери это также целебно. Телесные ощущения – первое «лекарство от мамы». И это же волшебное «лекарство» вы можете принять от своей мамы. Если есть возможность – приехать и (даже неожиданно для нее) обнять, прижаться, побыть немного ее маленькой дочкой. Это же можно делать в воображении (например, перед сном). Также, как я уже говорила, Вам поможет системная семейная расстановка, помощь системного семейного психотерапевта. Добра и любви Вам и Вашим близким! 

С уважением, Людмила Захарова