Что лежит в основе эмоциональной зависимости? Почему от любви до ненависти один шаг?

25-й номер журнала «Современная психология»

Дорогие читатели, здравствуйте! Представляем вам очередной – и, между прочим, юбилейный, 25-й! – выпуск «Современной психологии». К нашей большой радости, к команде авторов журнала присоединились еще несколько первоклассных специалистов-психологов. А значит, впереди еще больше открытий, а под ногами – еще тверже опора, и восхитительно-неумолимо расширяются горизонты… Как и всегда, мы пишем о важном и самом важном, вдохновляем и даем полезные практики, и конечно, отвечаем на ваши вопросы. Спасибо за то, что вы с нами! С уважением, главный редактор Мария Афанасьева

Читать онлайн Купить pdf (50 р.)

Корабль под алыми парусами преодолеет шторм!

Автор: Седов Евгений Александрович

Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось...

Читать полностью >>

Приручи оргазм! Лучшая методика лечения аноргазмии от Е.А.Седова

Автор: Седов Евгений Александрович

Фантазии о сладострастной кульминации сексуальных отношений будоражат кровь женщины с юных лет. Прекрасный принц, крепкие объятья, страстная ночь... и тем глубже разочарование, когда половой акт не приносит должного чувства наслаждения и удовлетворения. Что же в таком случае делать и как получать оргазм каждый раз во время секса с любимым...

Читать полностью >>

Уроки треугольной магии, или Как выйти из треугольника Карпмана

Автор: Седов Евгений Александрович

Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь...

Читать полностью >>

Что лежит в основе эмоциональной зависимости? Почему от любви до ненависти один шаг?

Если коротко – неосознанное желание испытать ТЕ ЖЕ САМЫЕ ЧУВСТВА, которые человек испытал в детстве. Как известно, 94%(!) всего происходящего в нашей жизни контролируется областью бессознательного. То есть человек сам НЕОСОЗНАННО либо выбирает себе определенного партнера, либо провоцирует его на определенное поведение. Разумеется, на уровне разума ни один нормальный человек не захочет вновь и вновь переживать обиду, унижение, оскорбления, насилие, постоянные обвинения, придирки и т.п. И удовольствие от конфликтов редко кто получает. Однако вновь и вновь в ответ на определенную ситуацию человек выдает одну и ту же реакцию, причем происходит это автоматически, здравый смысл в этот момент «спит». Спустя какое-то время люди осознают, что погорячились, просят друг у друга прощения. Однако проходит время, и все возвращается на круги своя. Сначала кажется - Милые бранятся, только тешатся, - однако наступает момент, когда все это становится невыносимым…

Приведу несколько примеров. На приеме женщина 43 лет. Замужем, не работает, имеет дочь. Муж, по ее словам, - замечательный человек, который ее очень любит. В семье все благополучно. Однако несмотря на внешнее благополучие (нормальные отношения, достаток), у нашей героини появились отношения на стороне. Не спешите осуждать, дескать, с жиру бесится, поскольку на самом деле это далеко не так. Она пришла со словами: «Помогите мне расстаться с этим человеком, я очень хочу от него уйти, но не могу, отношения с ним как наркотик, хотя их нельзя назвать приятными. Я понимаю, что это зависимость, а не любовь, но самой мне не справиться». Как вы думаете, какие чувства испытывала моя клиентка в этих отношениях? Унижение, обиду и чувство вины. Ее партнер постоянно высказывал ей претензии, постоянно в чем-то обвинял. Самое смешное обвинение - что у нее фигура не та (хотя объективно женщина стройна, красива, ухожена, хорошо одета), в общем, цеплялся ко всему подряд.

Когда я спросила ее, была ли в ее детстве история, в которой она чувствовала себя униженной, она рассказала: когда ей было 12 лет, ее старший брат стащил с нее трусы при своих друзьях (им было по 19), повесил их на люстру и предложил достать. Молодежь гоготала, а девочка чувствовала себя униженной и несчастной и не знала, куда деться от стыда. К тому же мать не защитила ее, хотя обязана была! Брату все сходило с рук, он был ее любимцем. А еще мама к ней постоянно придиралась, все ей было не так, как бы та ни старалась, и все время сравнивала со старшим братом. Девочке было очень обидно, она чувствовала себя нелюбимой.

Наше подсознание так устроено, что ему обязательно нужно поместить нас в такую ситуацию, в которой мы будем вновь и вновь переживать те чувства, которые испытали в детстве. Как в данном случае: муж практически идеален, казалось бы – живи и радуйся. Но это здравый смысл. У подсознания – другие цели, и вот наша благополучная героиня «находит» такого человека, который, если так можно выразиться, в одном лице стал ей и «мамой» (которая всегда к ней придиралась и была недовольна) и «старшим братом», унизившим ее в деликатном возрасте.

Еще одна история. Как-то засидевшись допоздна, я услышала на лестничной клетке какие-то странные звуки, похожие на визг собачонки. Я открыла дверь и увидела картину, которую не забуду никогда. Из соседней квартиры на четвереньках выползала женщина. Ее лицо было в крови, она тонко повизгивала, а когда увидела меня, закричала, рыдая: «Помогите, добрая женщина. Убивают! Вызовите милицию!» Мужчина, выбежавший из квартиры, стал говорить, что, дескать, это у нее приступ, сейчас сестра приедет, и она успокоится. Тем не менее я тут же вызвала милицию, а мужчина в этот момент быстро ретировался, т.е. сбежал. Приехавшая милиция вызвала скорую. Молодая женщина была жестоко избита, немного забегая вперед, скажу, что ее сразу забрали в больницу. Но пока мы ждали врачей, я успела ее расспросить немного и выяснила, что все ее детство прошло примерно в такой же атмосфере (причем в двух поколениях: дед бил бабушку, и она засадила его в тюрьму, а отец бил мать и детей в том числе). Конечно, ей было страшно, и в детстве, и сейчас. Кажется несправедливым, правда? И в детстве досталось ребенку, и снова она переживает эти ужасные сцены. Однако не все так просто. Она провоцировала своего гражданского мужа, унижала его, задевая мужское самолюбие, и в ответ получала то, что получала – побои, боль, страх, ужас – те же самые чувства, что и в детстве.

Как-то на прием пришел мужчина, который никак не мог справиться с тем, что от него ушла любимая. Похудел, перестал спать по ночам, ни о чем думать не мог, работу забросил – сильный интересный, и тут такое. Я спросила его: «Что вы себе говорите, когда просыпаетесь среди ночи? В чем себя упрекаете?»
- Надо было все по-другому сделать!
- От кого вы слышали эти слова в детстве?
- От мамы…
- Что самое страшное в том, что ваша любимая женщина ушла?
- Одиночество, я чувствую себя ненужным…

Я не описываю здесь всех диалогов, историй и самого процесса работы, однако снова и снова мы возвращаемся в детство, в то время, когда, как в данном случае, маленький мальчик чувствовал себя одиноким и покинутым, потому что родители работали допоздна, а когда возвращались с работы, им было не до него. Мужчина рассказывал, как маленьким мальчиком по вечерам он сидел в одиночестве у окна, и ждал родителей. А потом родился брат, и опять ребенок чувствовал себя никому не нужным, потому что все внимание было приковано к малышу. Его привлекали к домашним делам, но никогда не хвалили, и слышал он в основном: «Ты сделал неправильно, надо было по-другому…» Когда я произнесла: Виктор, думаю, вам давно никто не говорил, что вы очень хороший человек, - он не смог сдержать слез…

Это объяснения и примеры. Так что же делать? Как сделать так, чтобы быть счастливым в отношениях? И можно ли? Можно ли спасти от развода семейные пары? Как-то один знакомый разочарованно сказал мне: «У меня многие семейные пары обращались к психологу, и все они разводились». Разуверился человек в психологии и психологах. Однако не всегда дело в психологах, чаще всего причина в том, что на консультацию приходит только один из супругов (обычно – женщина). Мужчины же считают, что им это ни к чему, с ними и так все в порядке. Однако посмею напомнить: ОТНОШЕНИЯ ДВОИХ – ЭТО ВСЕГДА ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ДВОИХ.

Что же происходит на приемах? Человек меняется, освобождается от подсознательного стремления испытать все выше перечисленные чувства, выстраивая иначе свое самоощущение: чувства, убеждения, мы убираем ненужные сценарии из подсознания. Растет чувство самоуважения, вера в себя, появляется желание самореализоваться в полной мере, эмоциональная зависимость исчезает. А дальше человек сам принимает решение – оставаться ему с супругом в тех же отношениях, либо разводиться. Единственный совет, который я могу дать в ответ на вопрос – уйти или остаться?: в своем решении опираться на здравый смысл, ответив себе на простые вопросы: приносят ли мне эти отношения радость? Безопасны ли они для меня и детей? Ну и все в таком же ключе.
Еще одно объяснение: у человека, прошедшего терапию, подсознательные сценарии (полностью или частично) убраны, а у второй половины они могут остаться: и он в отличие от партнера продолжает подсознательно стремиться к определенным эмоциям (детским) и конфликтам. Поэтому моя искренняя рекомендация семейным парам (или не семейным, не важно): приходите вдвоем. Потому что как ни банально это ни прозвучит: решение психологических проблем всегда приводит к изменениям личности, и лучше меняться вместе! – безопаснее для отношений. Семейная терапия позволяет понять истоки разногласий, вам будет легче понять друг друга, вы станете терпимее, добрее, нежнее друг к другу. Либо расстанетесь, но уже безболезненно, без взаимных обид и претензий, осознавая, что вас ничего не держит вместе, и все вопросы, связанные с детьми, разделом имущества и т.п. вопросы будете решать опять-таки на основе здравого смысла. Либо любовь остается, и тогда можно сказать, что она была та самая…

Если кому-то из вас, дорогие читатели, не верится, что все так просто и банально, вспомните свой последний конфликт с любимым (мужем-женой, другом-подругой). Опишите его в конкретном диалоге (т.е. кто и что говорит), а потом опишите свои чувства, т.е. что вы чувствуете в разгар конфликта и в тот момент, когда кто-то из вас хлопает дверью или произносит некую фразу, обозначающую, скажем так, его завершение на данный момент.Теперь спросите себя: когда что-то подобное уже было в моей жизни? Кто, когда и в чем вас обвинял, оскорблял, унижал, обижал? Вы со 100% вероятностью найдете такие ситуации. Кто-то сразу вспомнит что-то похожее в детстве. Кто-то найдет аналогию в отношениях между родителями. Это будет похоже на четкий сценарий, такой например:
- Я стараюсь, все делаю, отработал целый день,
- Приходит муж (жена), и начинает орать: Почему в квартире бардак? Ты что, не можешь свои вещи в шкаф повесить? (или что-то другое?)
- Мне обидно, я целый день отпахал, пришел домой, только хотел отдохнуть немного, и тут скандал!...

Ничего не напоминает из детства? Как вы приходили из школы? О чем думали, чего хотели? Что делала и говорила ваша мама, когда приходила с работы или встречая на пороге? Как мама встречала мужа?
Дорогие мужчины и женщины! Вам будет очень полезно понять, что в подавляющем большинстве случаев ваши диалоги (в конфликтах) – ОДИН В ОДИН – слова ваших родителей! Такое ощущение, что это не мы живем своей жизнью, а сидят внутри нас наши дорогие родители, и вещают от нашего имени!

Признаки эмоциональной зависимости:

- Когда без любимого человека все не интересно, жить не хочется, когда без него все скучно, серо, блекло;
- Когда любимый человек дороже всего на свете (любовь к нему сильнее, чем к себе)
- Когда вы не видите его недостатков (а они есть у каждого, и это нормально); соответственно, трудно прикинуть, сможете вы с этими недостатками жить в повседневной жизни долгие годы, т.е. розовые очки;
- Когда вы говорите и думаете только о нем, создается ощущение, что больше в жизни ничего не существует, т.е. оно есть, но становится совершенно не важным и не интересным;
- Конфликты, которые начинаются, как правило, через пару-тройку лет отношений. Если люди не успели обзавестись семьей и детьми, они просто разбегаются (хотя на самом деле не всегда просто, иногда расставание мучительно), если появляются дети, то часто такие отношения длятся годами, но радости уже не приносят, поскольку противоречия кажутся неразрешимыми;
- Когда вы осознаете, что отношения ненормальные, хотите других, а разорвать их не можете;
- Ревность

На самом деле все мы в той или иной мере зависимы: кто-то зациклен на работе, для кого-то важнее всего – дети, кто-то на отношениях с противоположным полом. Вариантов много. Вопрос не в зависимости как таковой – есть она или нет. Вопрос в том, как вы чувствуете себя в тех или иных отношениях.

Попова И.В. Статья охраняется законом об авторском праве. Любая перепечатка возможна только с письменного согласия автора и со ссылкой на первоисточник.
Записаться на прием можно по тел. (812) 612-33-33

Группа в контакте "Психология счастья" http://vk.com/club26854391

Просмотров (1633)

Понравилось (3)

Комментарии к статье (1):

Мендельсон

20.09.2013 19:54:10

Замечательная статья! Понятными делает многие вещи. И впрямь обидно: вот понимаешь, что это грабли, что уже на них наступал, что не один раз видел, как наступали другие (папа с мамой), а все равно идешь прямиком туда, на них же! Спасибо автору.

Понравилось (0)

Если вы хотите задать специалисту свой вопрос или опубликовать у нас свою статью, пишите нам на info@pj3.ru

Паника: симптомы и причины панической атаки

Автор: Молярук Александр Валерьевич

Добрый день, дорогие читатели ресурса "Современная психология) Меня зовут Александр Молярук я профессиональный психолог, эксперт по помощи в преодолении панических атак и фобий. Сегодня поговорим о симптомах и причинах паники.

Читать полностью >>

О принцах, принцессах и просто людях

Автор: Беляева Анна Владимировна

С самого детства почти все девочки и мальчики слушают сказки про принцев и принцесс, естественным образом идентифицируя себя с главными героями. В дальнейшем, следуя по своему жизненному пути, вырастая, кто-то понимает, что принцы и принцессы – это вымышленные персонажи, и на самом деле никто ими не является. Вернее, есть несколько человек на всем земном шаре, но и те – в первую очередь люди, а их звание принца или короля – это всего лишь работа, и не более того.

Читать полностью >>