НАВЕРХ


Сейчас на сайте 15 гостей

Город: 
НОВОЕ НА САЙТЕ

Дорогие читатели, здравствуйте! Представляем вам очередной – и, между прочим, юбилейный, 25-й! – выпуск «Современной психологии». К нашей большой радости, к команде авторов журнала присоединились еще несколько первоклассных специалистов-психологов. А значит, впереди еще больше открытий, а под ногами – еще тверже опора, и восхитительно-неумолимо расширяются горизонты… Как и всегда, мы пишем о важном и самом важном, вдохновляем и даем полезные практики, и конечно, отвечаем на ваши вопросы. Спасибо за то, что вы с нами! С уважением, главный редактор Мария Афанасьева

Читать онлайн Купить pdf (50 р.)

Автор: Балыкин Александр Иванович

Читать полностью >>

Автор: Балыкин Александр Иванович

Читать полностью >>

Автор: Балыкин Александр Иванович

Наиболее частое заблуждение молодых родителей заключается в способах наказания своего ребёнка. Из поколения в поколение передается в основном один способ – побить ребёнка или прикрикнуть. Но к чему приводят такие меры «воспитания» через много лет?

Читать полностью >>
Все новые статьи >>

Автор: Афанасьевы, Алексей и Мария

Рубрика: Муж и жена - одна страна!


Муж и жена - одна страна. Часть вторая: Борьба за трон


Здравствуйте, дорогие читатели. В нашей сегодняшней статье мы продолжим тему «Муж и жена – одна страна», и остановимся подробно на явлении борьбы за власть внутри этой «страны». Ведь не секрет, что во многих семьях эта проблема стоит достаточно остро, очевидно. Или неочевидно, но постоянно подспудно присутствует, и естественно, порождает немалое напряжение в семейной системе. И сводятся все эти политические, так сказать, игры, к тому, что каждый из супругов стремится решить вопрос о том, «кто в доме главный», в свою пользу. И происходить это может в самой разной форме: кто-то в открытую спорит, предпочитая лобовые столкновения, кто-то прибегает к манипуляциям, кто-то переключается с одной стратегии на другую, пуская в ход все доступные средства. И в национальной традиции это явление также описано, причем описано неоднозначно: «глава семьи» – это всегда про мужа; и тут же: «муж голова, а жена шея»...  Получается, что в русском общественном сознании этот вопрос до сих пор не решен, а значит, каждая семья его начинает решать «индивидуально». Со всеми вытекающими последствиями.

Какая банальная ситуация:  – Давай в выходные поедем к маме. – Нет, на футбол пойдем. – Нет, к маме, мы ее уже три недели не навещали. – Да ты что, ведь полуфинал будет! – Но мама же обижается, с ней так нельзя! – А если я обижусь? Со мной, что, так можно?

Можно подумать, что предстоят последние выходные «перед концом света в этом сезоне», и проблема по каким-то причинам раздувается в мгновение ока до невероятных размеров. Как будто бы спичку бросили в стог сена, облитый керосином. Что здесь играет роль «керосина»? Если даже не брать в расчет проблему отношений с мамой, привычку манипулировать обидами и др., а сосредоточиться только на отношении к власти (в широком, и в то же время конкретном смысле слова), то важно учесть, что:

а) Если ребенку в детстве не дать «покомандовать», то есть проявлять лидерство в разных контекстах, то у него с большой долей вероятности формируется так называемый второй уровень конфликта с миром (по классификации К. Кволлс), и тогда такой человек стремится командовать всем и вся, и очень болезненно реагирует на любое «непослушание». Это надо понимать, особенно учитывая то, что в традиции воспитания многих советских семей не принято было признавать лидерство ребенка, причем признавать всерьез. И разумный человек, осознав у себя такую особенность, естественно, и будет к ней относиться с юмором, отслеживая проявления «горе-командирства» и воспринимая их соответственно.

б) Если для человека тема власти актуальна, то он может парадоксальным образом связывать власть с ощущением принадлежности, нужности, любимости, защищенности и др. То есть с точки зрения иерархии потребностей А.Маслоу, пытаться удовлетворить за счет власти потребности в безопасности, в принадлежности и любви, в уважении и почитании. И конечно, это стремление дисгармонично и порождает дисгармонию еще большую, потому что подменой потребности потребность не удовлетворяется.

в) Иногда человек стремится «захватить» власти по максимуму, собрать в свои руки ниточки от самых разных сфер жизни, распространить свой контроль как можно дальше, потому что у него есть убеждение типа «Пока я все контролирую, все в порядке. Ничто не случится помимо моей воли. Если я чего-то не контролирую, значит, вот-вот случится беда». Но ведь ни один человек на свете не может, ну никак, ни физически, ни метафизически, контролировать всего, даже в рамках только своей жизни, даже в рамках какой-то отдельной ее сферы. Это что же получается – караул, мы все в опасности?! Малопривлекательная иллюзия. В таком случае нужно прорабатывать вопрос доверия к миру, неосознаваемых и малоосознаваемых страхов.

С подобными проявлениями, когда они осознаются как задачи развития, во всяком случае, нужно работать отдельно. Нас сейчас интересует понимание власти внутри семьи. И если посмотреть на многие, нет, даже очень многие семейные споры, бурные и не очень, то можно увидеть, что зачастую участники конфликта концентрируются не на решении собственно вопроса, вызвавшего спор, а на том, чтобы отстоять свое мнение. «Любой ценой, а будь по-моему». И если это происходит, то очень полезно бывает в момент подобного выяснения вот прямо взять и выйти ЗА рамки собственного мнения, ЗА рамки желания доказать и утвердить свою правоту и установить свой собственный порядок, ЗА рамки некоего предощущения собственной ущемленности (ведь когда человек так настаивает на своем даже в мелочах, стороннему наблюдателю сложно даже представить, угроза какой личной катастрофы «подгоняет» его, так сказать, с другой стороны). Очень важно бывает посмотреть на ситуацию шире. Вспомнить, о чем, собственно, речь. И если люди это делают, ну, если хотя бы один из спорщиков делает это, то сразу становится ясно, что есть – есть! – какой-то другой вариант развития событий, который устраивает все стороны. Иногда нужно 15 секунд, чтобы его найти, иногда – больше, при этом усилий на такое разрешение конфликтной ситуации (по принципу «Переговоры победителей») требуется многократно меньше, чем на агрессивную экспансию своего мнения (по принципу, выражаясь метафорически, «бодания»). Усилий и времени требуется меньше, а удовольствия такой вариант приносит гораздо больше, потому что каждая сторона знает, что ее мнение учтено и принято, а это приятно, и приятно делать приятное близкому человеку, который в такой момент чувствует то же самое, и совершенно замечательно, когда при этом еще конструктивно решается какой-то семейный вопрос – а он решается. И получив опыт подобных договоренностей, каждая семья становится еще крепче и счастливее. Это яркий пример использования генеративного, творческого, порождающего мышления в той ситуации, где прежде наблюдался острый его дефицит. И как и каждый раз, когда мы решаем какую-то задачу генеративно, сохраняя то важное, что уже имелось, и приумножая это важное на что-то еще, такое необходимое, мы порождаем нечто новое – и очень для нас ценное. И это – обогащение, расширение, эволюция.

И давайте вернемся к вопросу о том, как адекватно распределить в семье ответственность. Если муж и жена – одна страна, то кто же в этой стране президент? Муж, потому что он физически сильнее и у него больше развито логическое и стратегическое мышление? Жена, потому что обладает гибкостью в силу своей женской природы, и опять-таки в силу женской природы склонна проявлять заботу о близких? Или же пост президента своей страны они занимают вдвоем? Или он по много раз на дню перекочевывает из одних рук в другие? А может, «мама – анархия», и не нужно вообще заговаривать о власти в контексте семьи?

Кто-то скажет: а, вон оно что, президент – ребенок! Но, согласитесь, это большая несправедливость – взваливать на детские плечики такую огромную ответственность. Несправедливость, к сожалению, пока встречающаяся: мы видим это, например, когда родители уверяют, что, остаются вместе только из-за детей, а иначе давно развелись бы, что если бы не нужно было устраивать детям будущее, ушли бы с надоевшей работы, уехали в другой город, полностью изменили привычки и наполнение каждого дня. И так как в то же самое время многие взрослые не осознают и не признают по-настоящему авторитет ребенка, то в такой модели получается, что ребенок, конечно, во главе всего, но заправляют в «государстве» два серых кардинала. И конечно, эта иллюзорная модель совершенно несостоятельна.

И есть еще один аспект, который нужно учесть. Издревле тому, кто стоял во главе государства, – и эту традицию мы встречаем у самых разных народов, – приписывались божественное происхождение/божественные черты/потусторонние способности. Царь – потомок богов, царь – наместник бога на земле и т.п. И мы понимаем, что обожествлять своего партнера, супруга, ребенка – это нецелесообразно и, откровенно говоря, вредоносно. Потому что воспринимая человека так, как мы могли бы воспринимать божественное существо, относясь к человеку, как носителю высшей силы, мы причиняем ему большие неудобства, а себя загоняем в тупик разочарований. Когда рушатся иллюзии, а они рушатся, это их естественное свойство, очень трудно приходится тому, у кого нет опоры*.

И может быть, удобно будет представить, что в семье, как в любой стране, есть, например, Министерство обороны и стратегического развития, которое возглавляет Муж. И есть Министерство финансов, здравоохранения и пищевой промышленности, которое возглавляет Жена. И есть министерство Культуры и Развития, которое возглавляют дети. И возможно, этот образ породит необходимое понимание процессов, происходящих внутри семьи. 

«Так а кто же все-таки Президент в семье?» – спросят многие читатели. Мы ответим, что этот вопрос им нужно решать самим. И мы не знаем, каков будет путь к ответу. Ясно лишь то, что путь этот будет интересен, полон озарений и приведет к счастливой семейной жизни.

*Подробнее см. Юнг Карл Густав. Нераскрытая самость. (http://www.burnlib.com/x/psylib/info/735.html)  







Просмотров (1252)
Понравилось (4)


Комментарии к статье (1):
 
Тимченко Ирина Васильевна
12.04.2013 18:30:45
Очень понравилась ваша статья. Спасибо!
Понравилось  (0)

Автор: Пономаренко Елена Ивановна

Помогите, пожалуйста! Я сама себе не нравлюсь. Терпеть не могу свои фотографии, храню их по минимуму, в зеркало смотрю – иногда кажется, что ничего, а иногда побыстрее отвернуться хочется. Стараюсь за собой следить, работа обязывает, но мне это тяжело. Я не уродина, объективно, просто вот такое к себе отношение. Что мне делать? (Anonymous, 28 лет)

Читать полностью >>

Автор: Житкова Марина Владимировна

Как же с помощью фраз укрепить наши отношения - как сказать любимому человеку именно то, что на самом деле думаешь и чувствуешь, и при этом выразить ему всю свою любовь?

Читать полностью >>

рекомендует:

Послушные или напуганные? Честная книга об ошибках родительского воспитания
(уже в продаже)

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Зловредные «традиции» воспитания: что делать с ними в своей жизни и своей семье? Как вырастить детей здоровыми, успешными, счастливыми - и быть счастливым самому? Ответы на эти и другие вопросы, а также много информации к размышлению - в честной книге об ошибках родительского воспитания «Послушные или напуганные?»

Далее >>
Муж и жена - одна страна: системная психология супружества

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Перед вами книга о закономерностях, которым подчиняется семейная система. И конечно, не только об этом. Мы пишем об ошибках, которые люди допускают, строя свою семейную жизнь. О том, почему это все-таки ошибки и как с ними работать. По большому счету, это книга о том. как создать счастливую семью, оттолкнувшись от того, что существует «прямо здесь, прямо сейчас».

Далее >>
Путешествие героя. Путь открытия себя

Автор:Дилтс Роберт, Гиллиген Стивен

Книга содержит в себе интегрированный и обобщенный за 30 лет совместной деятельности опыт авторов в области эриксоновского гипноза, НЛП, мифологии и восточной философии. Результатом такой интеграции стало развитие третьего поколения эриксоновского гипноза под названием Генеративный транс, или третье поколение НЛП.

Далее >>
ДПДГ

Растворитель для навязчивых мыслей, неприятных воспоминаний, проблемных состояний.

Далее >>



Возникли вопросы?

Напишите нам письмо,
мы обязательно свяжемся
с Вами!