Иногда бывает, что отношения можно назвать своего рода игрой, в которой каждому предназначена своя роль. Хорошо, когда есть возможность выбрать для себя роль осознано. Однако в жизни это происходит не всегда, и случается, что роль оказывается навязанной нам другими участниками этой игры. Одна из таких неприятных игр – «треугольник судьбы», открытый Стивеном  Карпманом.

Что такое «Треугольник Карпмана»?

Треугольник Карпмана представляет собой модель отношений, которая очень удобна тем, кто не хочет брать на себя ответственность за возникающие проблемы, самостоятельно искать их решение. Тремя сторонами в этом треугольнике выступают Жертва, Палач и Спаситель.

Жертва уверена, что во всех ее неприятностях виноват Палач, или Преследователь. Ей  удобно переложить ответственность за все свои поступки на другого человека, а потом еще и винить в неудачах других людей.

Палач тоже имеет твердую убежденность – в том, что винить во всем необходимо жертву, да не просто винить, а еще и наказывать. Об этом он и сообщает как Спасителю, так и самой Жертве.

Спаситель в этом треугольнике ищет возможность перевести Жертву в роль Палача.

Откуда берутся Жертвы?

Позицию Жертвы обычно выбирает для себя человек, привыкший с детства «кайфовать» от жалости (как чужой, так и своей собственной). Он считает, что быть несчастным очень выгодно и удобно: стоит только случиться какому-нибудь «несчастью» или «несправедливости», как все окружающие тут же начинают жалеть, помогать, сочувствовать.

Со временем ребенок вырастает, становится взрослым – и продолжает разыгрывать ту же роль «обиженного» и «несчастного». Оглядываясь вокруг, он видит по большей части проблемы и страхи, и верит только в то, что соответствует его убеждениям. И очень скоро срабатывает психологический закон: «Подобное притягивает подобное». Ощущая и визуализируя тревоги и страхи, человек на самом деле начинает невольно притягивать к себе то, что его страшит и тревожит.

И тогда Жертве кажется, что мир вокруг слишком жесток и несправедлив, да к тому же, еще и полон врагов, от которых, опять-таки, «одни несчастья!» Жертва сама ищет для себя Палача и провоцирует его на совершение каких-нибудь «противоправных» действий (в широком смысле слова).

Палач включается в игру и тоже удовлетворяет в отношениях с ней некие желания, которые ему трудно реализовать в других ситуациях: почувствовать свою власть, например, или насладиться ощущением своей силы. Или даже восстановить справедливость. (Жертвы-то бывают разные, некоторые сами ведут себя откровенно агрессивно. Жертва как правило очень тонко чувствует, какого рода поведение вызывает у Палача нужные ей реакции, и демонстрирует именно его.)

Ну, а самая «благородная» роль в треугольнике Карпмана принадлежит Спасителю. С раннего детства нас учат защищать тех, кто слабее нас. Чувствуя свою "силу" и "благородство", Спаситель легко и быстро втягивается в эти "треугольные" отношения.

Давайте рассмотрим возможный вариант развития отношений в треугольнике Карпмана. Муж хочет посмотреть футбол, а жена новую серию сериала. К компромиссу придти им не удалось. В итоге муж лежит на диване и смотрит телевизор (Палач). Жена (Жертва) со слезами на глазах убежала к подруге (Спаситель). Подруга начинает утешать Жертву, дает ей советы, как построить отношения с мужем. Жена возвращается домой и пытается воспользоваться советами подруги. Однако семейная ситуация не только не разрешается, а наоборот становится еще сложнее. Кого в этом начнет обвинять наша Жертва? Правильно, подругу! С этого момента они меняются ролями, и уже подруга является Жертвой, а жена – Палачом. Муж же желая помирить их, непроизвольно начинает выступать в роли Спасителя.

Из всего сказанного можно сделать вывод, что если вам предлагают выступить в роли Спасителя, то, скорее всего, потом вас и обвинят в случае неудачи. Поэтому, прежде чем взять на себя ответственность за чужие проблемы, хорошенько подумайте, а нужно ли это вам.

Треугольник Карпмана "славен" именно тем, что роли в нем постоянно циркулируют от одного персонажа к другому, и тот, кто поддался соблазну кого-нибудь от кого-нибудь другого спасти, рискует в самое ближайшее время побывать в шкуре жертвы и палача.

Как избежать создания Треугольника Карпмана?

Треугольник Карпмана – это очень сложная ситуация. Не стоит брать на себя роль Спасителя, в противном случае вы очень быстро окажетесь на месте бывшей Жертвы.

К вам обратилась за помощью Жертва? Лучше всего ответить примерно так: «Ты сам такой умный, что я абсолютно уверен в том, что эту проблему ты решишь легко и безболезненно!».

Потенциальному Палачу важно научиться владеть своими эмоциями и состояниями (впрочем, это важно для каждого из нас), а также расширить число контекстов, где он может почувствовать свою силу, власть, проявить себя лидером.

Ну, а Жертве просто необходимо выйти из жертвенной позиции, иначе она рискует доиграться до самых-самых неприятных вещей. Это трудный путь. Но его нужно, жизненно необходимо пройти, и пройти самому. Как? Есть маленький секрет. Дело в том, что мы все с детства привыкаем получать от мира определенный вид энергии (и эмоций, которые суть тоже энергия). Кто-то лучше подзаряжается от позитивных эмоций, а кто-то от негативных. Жертва – часто в основном от негативных. И тут важно: учиться доставлять себе удовольствия, радость, и вообще учиться испытывать положительные эмоции (от положительных моментов жизни, подчеркиваю!) И плюс к тому, можно ведь получить свою долю привычной "негативной" энергии от тех явлений, которыми управляешь сам: холодный душ, интенсивная тренировка в спортзале (про физическую пользу этих упражнений я даже и говорить не буду). Можно еще проехаться в общественном транспорте в час пик! Главное – делать это осознанно. И тогда жизнь начнет постепенно меняться к лучшему. А еще Милтон Эриксон говорил, что все самые великие изменения происходят… по чуть-чуть.