В этой нашей статье мы поговорим о воспитании детей
и в разговоре коснемся некоторых явлений, которые затрудняют в семье
естественное движение любви от родителя к ребенку и от ребенка к родителю. А
как известно, там, где нарушается естественный, «здоровый» ход вещей, часто
возникают разного рода искусственности, которые мы воспринимаем и описываем
по-разному – и, как правило, с негативным оттенком.
Для начала стоит отметить, что слово «воспитание»
за долгое время своего существования обросло самыми разными ассоциациями, не
всегда уместными и нужными. Его значение то сужается, и тогда «воспитанный»
употребляется как синоним «вежливый, владеющий нормами этикета», а то и вовсе
искажается до неузнаваемости, и тогда в традиции отдельных семей «воспитывать»
приравнивается к «наказывать». И в этой ситуации не дурно будет вспомнить об
изначальном смысле, заложенном в это понятие: воспитать – это буквально
вскормить, в широком смысле помочь (в данном случае ребенку) «окрепнуть» и «вырасти».
И тут можно начать размышления на тему «какими мы хотим вырастить своих детей»,
однако не будем в это углубляться. Давайте зададим себе другой вопрос: а чем,
собственно, мы хотим напитать своих
детей в процессе того, как они растут, взрослеют? И как именно мы это делаем?
Тут возникает великое множество предложений и
предположений. Что же нужно нашим детям для жизни? Чтобы быть успешными,
здоровыми, счастливыми?
Знание о том, как «положено» вести себя в
общественных местах? Умение проявлять уважение к старшим? Привычка чистить зубы
дважды в день и мыть руки перед едой? Нет? Тогда почему мы порой готовы тратить
дни и вечера на то, чтобы прививать ребенку эти привычки – в ущерб тому, чтобы
пообщаться с ним иначе, так, как и дОлжно, без нотаций и упреков, а с любовью и
принятием, с восхищением и уважением, интересом и пониманием?
Может быть, полезны и эти «узкоспециальные» вещи –
вернее, точно полезны в своем контексте. Однако совершенно необходимыми
условиями гармоничного развития ребенка являются любовь родителей, уважение и
право на ошибку. И сегодня мы говорим именно о любви.
Во-первых, любовь – это энергия, энергия, абсолютно
необходимая ребенку
для развития. Во-вторых, любовь родителей – это отношение,
которое позволяет ему воспринимать мир как благожелательное место, а значит,
чувствовать себя комфортно в мире, проходить на своем пути по самым
благожелательным точкам Вселенной и с легкостью получать доступ к необходимым
ресурсам. Можно еще многое сказать о родительской любви, однако в нашем
разговоре сейчас самым важным является то, что любовь мамы и папы – это
уникальное чувство, уникальное отношение, уникальная энергия. И уникальность
эта заключается в том, что отношение других людей, участвующих в жизни ребенка,
сколь бы теплым, душевным, позитивным оно ни было, не заменяет той любви,
которую дают ребенку отец и мать.
И – да, это большая ответственность.
А дальше встает вопрос, как именно мы проявляем
свою любовь к детям.
Потому что бывает так, что мы не видим истинной
сути ответственности, не рассматриваем ее как источник неисчерпаемой силы и
возможность расширения и развития. Если человека с детства приучают делать не
то, что он хочет, не то, что ему нравится, а то, что нужно, причем побуждают
делать это не через пробуждение интереса к новому и разнообразному, а через
насилие в той или иной форме, тогда он может сделать для себя ложный вывод о
том, что ответственность – это какой-то тяжкий груз, который нести не хочется,
а нужно (кому-то другому), и естественно, что человек с таким убеждением, осознав,
что ответственен за что-то, испытывает желание от этого «груза» как можно
скорее избавиться.
А как же быть с любовью к детям? Этим естественным,
врожденным, обусловленным законами природы, эволюции, всего мироустройства –
чувством? Не может быть, чтобы и его человек воспринимал, как нежелательную
ношу!
Не может. Однако убеждения есть убеждения, и они
имеют определенную власть (К счастью, есть техники работы с убеждениями, и
человек, достигая определенного уровня рефлексии, уже может осознанно и самостоятельно
выбирать, каким убеждениями в своей жизни силу давать, а какие попросту
перерабатывать. Более того, на протяжении своей жизни мы множество раз в чем-то
убеждаемся, а в чем-то разубеждаемся, так что этот процесс совершенно
естественен). Некоторые убеждения, не будучи осознанными, накладывают отпечаток
даже на то, как именно мы проявляем свою любовь к сыновьям и дочерям.
Скажем, многие родители уверены в том, что первое и
главное проявление любви – это забота. А что значит заботиться? Для кого-то позаботиться
о ребенке – это проследить, чтобы он был сыт и тепло одет, для кого-то это
значит отдать малыша в лучшую в городе или районе школу и взять под контроль
процесс обучения «от и до». И т.п. И понятно, какие «перегибы» возможны в
каждом из таких случаев. А ведь как хорошо все начиналось…
В 80-х годах прошлого века вышла книга С.Л.
Соловейчика «Педагогика для всех», имевшая огромный резонанс в самых широких
кругах. И сейчас, спустя десятилетия после появления этой работы, некоторые
идеи автора живо обсуждаются. Так, например, воспитание С.Л. Соловейчик
подразделяет на культурное (правила, принятые в социуме, и налагаемые им
ограничения) и нравственное (постановка целей, отношения и т.п.), и считает,
что культурное воспитание наилучшим образом осуществляется в социуме
(гувернантки, детские сады, школа), а вот нравственное воспитание – это
прерогатива и обязанность родителей. Ошибка многих родителей, по мнению автора,
заключается в том, что они углубляются в культурное воспитание, забывая при
этом воспитывать нравственно. Если конкретно, то максимум внимания уделяют
внешним рамкам (умылся ли ребенок, сделал ли уроки, убрал ли в комнате), не
оставляя времени и сил на проявления любви как таковой. Педагог считает, что
наилучших результатов можно добиться, если родители оставят культурное
воспитание социуму, а сами общение с детьми будут наполнять нравственным
воспитанием (применительно к нашей теме – любить, а не насаждать ограничения).
Мы часто ведем себя так, как будто если мы чего-то
не объясним ребенку, чему-то его не научим, какая-то возможность будет
бесповоротно упущена, и он этого не наверстает уже никогда. Как будто никто
кроме нас не научит его чистить зубы, говорить «здравствуйте» и «спасибо»,
делать уроки и убирать в комнате, и просто невозможно эти и подобные вопросы
пустить на самотек. Но это не так. Потому что в жизни человека естественным
образом наступает момент, когда он 
понимает, что иметь свежее дыхание – это
удовольствие, что если общаться с людьми вежливо, легче их расположить к себе и
реализовать в общении свои цели, что получить «пять» за выученный накануне урок
приятно, а «двойку» за невыученный – не очень, и т.д. И при этом действительно
есть вещи, которые кроме нас, родителей, ребенку никто дать не в состоянии и
которые в то же время очень многое определяют в его жизни. Мы говорим сейчас о
безусловной любви и принятии. Нам легче и «понятнее» оперировать вещами,
которые видны, слышны и осязаемы, сиюминутны и конкретны. И естественно, мы
хотим видеть, слышать и осязать «отдачу» от своего общения с ребенком. Когда
ребенок разложил по местам игрушки – это видно. Когда он говорит: «Спасибо за
ужин», – это слышно. Когда почистил зубы, от него пахнет зубной пастой.
Но когда ребенок понимает, что его любят, когда у
него хорошо на душе, когда он точно знает, что им уже! базово! совершенно!
довольны самые дорогие люди, его мама и папа, он солнечно улыбается, и это
видно. Он обнимается или легонько поглаживает по руке, и это осязаемо. Он
говорит: «Я тебя очень люблю», – и это слышно. Это чуть более сложно, но
энергия, вложенная в такое общение, возвращается, приумноженная стократно и
дает подлинное удовлетворение.
К сожалению, мы также часто забываем, что
воспитываем детей «для будущего» и «для них самих», и тогда начинаем
воспитывать «для настоящего» и «для самих себя». Ведь это трудно – выйти за
рамки себя, причем себя-в-настоящий-момент, отвлечься от собственных
сиюминутных пожеланий и стремления к комфорту, в том числе и в отношениях с
сыном или дочерью, поставить себя на место ребенка в контексте всей его жизни, и получить некое
представление о том, каким ему самому хотелось бы себя в этой жизни видеть.
Когда мы думаем, что дети этого не знают, не понимают, не видят, и вообще не
способны это познать – мы ошибаемся. В своих статьях мы уже писали о том
удивительном чутье, которое есть у каждого человека от рождения, и которое
помогает ему идти дорогой собственной судьбы.
И конечно, можно тешить себя иллюзиями, что ребенок
рождается «никаким», и его отличает от других только совокупность биологически
обусловленных данных, и что личностью он становится только под воздействием
среды… Человеку важно, жизненно важно
чувствовать свое родство и близость с Богом, и если он не умеет делать этого в
нужном контексте, то начинаются всякого рода «перекосы», имеющие прямое
отношение к мании величия (в нетерминологическом значении) и ее производным.
Так вот. Если отбросить абсолютно устаревшие «воспитательные» штампы советской
эпохи и немного подумать, то можно прийти к пониманию-чувствованию того, что мы
все – люди – разные, и разные от самого рождения, и наверное, не только на
уровне хромосомного набора, хоть это и неоспоримое различие, но и на каких-то
других уровнях тоже. И если мы приходим в этот мир разными, то логично
предположить, что это для чего-то. Для чего? Конечно, для выполнения своей
собственной уникальной жизненной задачи. И если такая задача у человека есть,
то есть и ориентиры, которые помогают двигаться к ее выполнению, и есть
представление (в широком смысле слова) о том, каким нужно быть, чтобы эту
задачу выполнить. И этот образ также
служит своего рода опорой на пути к своей самой главной цели. И естественно,
что он не имеет никакого отношения к тому, какими многие родители хотят видеть
своих детей. Это два совершенно разных образа, один – из категории
Божественного замысла, другой – плод определенным образом структурированного
опыта родителей. И нужно иметь мужество, силу и мудрость, и еще умение доверять,
чтобы это признать и отказаться от попыток «сделать» ребенка таким, как хочется
нам, чтобы ему легче было выполнять те цели, которые, осознанно или нет,
готовим ему мы, – и после этого позволить ребенку развиваться, ориентируясь на
его собственную карту и компас, чтобы расти именно таким, каким нужно ему, чтобы выполнить его цель. Да, это сложно – и при этом
если какая-то задача перед нами встает, значит, она нам по силам, нужно только
отыскать необходимые для решения ресурсы – а они тоже есть, так уж устроено. И
когда это вдруг откроется, начнут происходить самые настоящие чудеса, в
отношениях и не только. Потому что поистине трудно делать только то, что лишено
смысла, в данном случае – пытаться увести человека в сторону от его основного
пути, заставить забыть, каким и для чего он создан. А на пути воплощения своей
жизненной задачи человек черпает силу, и тот, кто его поддерживает, тоже к этой
силе прикасается. А благодарность ребенка, которого родители любят и принимают таким, каким он создан, и помогают развиваться так, как
нужно ему, – эта благодарность поистине безмерна, безгранична и удивительно
красива в своих проявлениях.