НАВЕРХ


Сейчас на сайте 19 гостей

Город: 
НОВОЕ НА САЙТЕ

Дорогие читатели, здравствуйте! Представляем вам очередной – и, между прочим, юбилейный, 25-й! – выпуск «Современной психологии». К нашей большой радости, к команде авторов журнала присоединились еще несколько первоклассных специалистов-психологов. А значит, впереди еще больше открытий, а под ногами – еще тверже опора, и восхитительно-неумолимо расширяются горизонты… Как и всегда, мы пишем о важном и самом важном, вдохновляем и даем полезные практики, и конечно, отвечаем на ваши вопросы. Спасибо за то, что вы с нами! С уважением, главный редактор Мария Афанасьева

Читать онлайн Купить pdf (50 р.)

Автор: Седов Евгений Александрович

Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось...

Читать полностью >>

Автор: Седов Евгений Александрович

Фантазии о сладострастной кульминации сексуальных отношений будоражат кровь женщины с юных лет. Прекрасный принц, крепкие объятья, страстная ночь... и тем глубже разочарование, когда половой акт не приносит должного чувства наслаждения и удовлетворения. Что же в таком случае делать и как получать оргазм каждый раз во время секса с любимым...

Читать полностью >>

Автор: Седов Евгений Александрович

Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь...

Читать полностью >>
Все новые статьи >>

Автор: Людмила Захарова

Рубрика: Древо жизни: Все о системных расстановках


На вопросы читателей отвечает Людмила Захарова


Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, есть ли на самом деле такая штука, как венец безбрачия? И передается ли она по наследству? Моя бабушка была замужем два раза, ни первый муж, ни дедушка с ней не остались. Моя мама была замужем за папой меньше года, потом он ушел, а у нее за всю жизнь так и не было мужчины, с которым она осталась бы дольше, чем на год-два. Как будто это какой-то предел. Мне 22, я несколько раз влюблялась, мы встречались и расставались, но это же нормально в таком возрасте. Теперь я встретила мужчину, с которым хотела бы, наверное, провести всю жизнь. И меня накрыло страхом, что наши отношения тоже развалятся через полгода или год, а я не хочу! Что мне делать? Я сама себя накручиваю? Евгения.   



Здравствуйте, Евгения! Ко мне – обращаются  всё больше и больше женщин, желающих найти своё женское счастье, встретить свою «половинку», создать семью. При этом многие, стараясь как-то объяснить свои неудачи, тревоги, сомнения, используют издревле бытующие понятия: приписывают себе «сглазы», «порчи», «венцы безбрачия», «наветы одиночества». Я предполагаю, что эти феномены-явления вполне жизнеспособны при одном важном условии: их основная причина в самом человеке и в системе рода, квинтэссенцией которого человек является. Так называемый «венец безбрачия» я рассматриваю как состояние, при котором человеку не удается встретить спутника жизни, не получается наладить длительные, стабильные и гармоничные партнерские и супружеские отношения. Многие считают что к «венцу безбрачия» относятся и случаи, когда у супругов без видимых причин появляется разлад в отношениях и достаточно быстро наступает развод. Я придерживаюсь гипотезы о том, что если брак был официально заключен (особенно если было венчание), а тем более, если у супружеской пары родился ребенок, – это уже иная история, нежели «безбрачие», что собственно, не меняет сути: человек хочет семейного счастья, – надо его искать! На самом деле существует множество причин, по которым женщина, – умница, красавица, зачастую вполне благополучная в других жизненных сферах, –одиноко коротает свои годы. В чем же могут таиться причины её одиночества? В ряде случаев основная причина – личная, существующая здесь и сейчас, – у женщины имеется некое внутреннее препятствие к созданию семейных отношений. Быть может, у нее есть некий скрытый страх, мешающий вступить в близкие отношения с мужчиной. Возможно, причина этого – четко усвоенные установки из родительской семьи. Например, всего один раз сказанные мамой в присутствии маленькой дочки слова о том, что «все мужчины предатели», уже не позволят душе дочери доверчиво открыться для другого человека. А далее негативные установки, «подпитываясь» в значимом окружении (родные, друзья, коллеги) нарастают, как снежный ком. 


Также имеет большое значение характер человека. Согласитесь, жесткой, требовательной, негибкой в общении женщине, равно как и «забитой серой мышке», непросто общаться вообще, а построить гармоничные, близкие отношения с другим человеком (у которого тоже свой характер, свои привычки, свой стиль поведения) – тем более. Эта причина может быть успешно проработана с психологом. При этом важно иметь желание – изменить себя к лучшему, и цель – для чего это нужно именно вам. Причина вторая, важная, глубокая, – человек «застрял», «запутался» и остается в каком-то из семейных сценариев, системных переплетений. Вместо того, чтобы, образно говоря, смотреть в будущее, строить свою семейную жизнь, человек остается как бы «лицом к прошлому». Представьте себе, Евгения: Вы встретили замечательного человека, вам приятно и радостно с ним общаться, хорошо и комфортно, когда он рядом… и вдруг… Вы все чаще интуитивно, где-то в глубине души ощущаете, что человек вроде бы и с Вами, а вроде бы «витает» где-то, бывает отстраненным и озабоченным чем-то неведомым и без видимой в реальной жизни причины, порой, как говорится, «вдруг что-то накатило», «шлея под хвост попала», и начинаются ссоры и разлад «на ровном месте». Как жить с этим человеком? Как сладить? Сложно. Порой бывает проще расстаться. Причина этому, – в прошлом, в семейных корнях. Чаще всего человек не способен выстроить свое счастье из лояльности своей семейной системе, ее членам, тем, которые были несчастливы в личной жизни («я такая же, как вы, вы несчастны – я буду жить также»). Например, дочь выросла, но как хороший ребенок, старается «помогать» своей маме, тщетно «исправляя» ее судьбу, пытаясь «устроить» ее личную жизнь. А это не детское дело, непосильное, тем более, что взрослой дочери пора своей судьбой заняться, создать семью и порадовать свою маму внуками, в знак того, что мама таки в жизни сделала много хорошего. 


Самое важное: не смотря на то, что не сложились отношения у Ваших родителей, как мать и отец они состоялись, появились Вы, Евгения. Вам и жить дальше, с уважением приняв семейную историю именно такой, какая она есть, не стараясь что-то приукрасить или наоборот, что-то вычеркнуть из нее. Очень важно для человека принимать судьбу своих предков, не горюя о былом, не осуждая и не отрицая их опыт, ибо, как бы ни были велики беды и обиды мам, бабушек, прабабушек, в итоге они справились. Евгения, хорошо бы Вам посмотреть на свое родословное древо – нет ли там (скорее всего в поколении дедов и прадедов) тех, кого не уважали, тех, кого «вычеркнули из памяти», тех, кого считали «плохими», «недостойными», «негодяями», «гулящими». Если есть такой человек в роду – очень важно собственноручно «вписать» его в свою собственную историю, просто потому что он был и потому что он часть вашего рода. В этом случае нет больше нужды женщине-потомку из раза в раз встречать и соединять свою жизнь именно с такими «недостойными» людьми, в напоминание о предках, исключенных из семейной системы. Евгения, я буду рада, если мой ответ Вам поможет. При этом я думаю, что лучше всего посмотреть на вашу историю и разобраться с причинами Ваших страхов и сомнений, сделав системную семейную расстановку у грамотного расстановщика. Я от всей души желаю Вам счастья и гармонии и в личной и в семейной жизни. С уважением, Людмила Захарова     







Здравствуйте! Меня зовут Жанна, я в браке 4 года. У нас с мужем хорошие отношения, мы ждем первенца. Но мне отравляет жизнь ревность. Причем я ревную не к кому-то, а к его бывшей жене. Коллеги, знакомые, старые подруги – меня не напрягает, что он общается с ними, я не понимаю, почему именно на бывшую жену такая реакция. Они разошлись по его инициативе, у них двое детей, теперь подростков, муж с ними общается, они бывают у нас. Иногда «бычат», конечно, но я спокойно воспринимаю, возраст такой, плюс я все-таки мачеха. Но если я вижу ее, меня аж колотить начинает. Муж с ней общается, насколько я вижу, очень прохладно, я знаю, что он меня любит, но что тогда не дает мне покоя???   



 Здравствуйте, Жанна! Проблема ревности в семейных отношениях – одна из самых распространенных и сложных. Ревность – очень болезненное, сильное в своем разрушающем воздействии чувство. Часто приходится слышать: «Ревность – тень любви». Да, в какой-то мере это так. Ведь любовь, – это «плюс», позитив, гармония, а ревность, – «минус», негатив, разрушение. Стрелы ревности обоюдоостры, ведь они, в первую очередь, поражают в сердце самого ревнивца. В системных семейных расстановках наиболее частой причиной необъяснимой и неконтролируемой ревности проявляется внутреннее стремление человека своими руками разрушить свое счастье, в этом стремлении кроется большой потенциал неизрасходованного гнева, агрессии, в первую очередь к самому себе. Отчего так происходит? Вот всего лишь некоторые из «внешних» причин: – Неудовлетворенное и неутолимое чувство собственности, потребность властвовать над кем-то. – Гордыня (Я – лучшая! Я – первая!). – Неосознаваемое ощущение собственной слабости, неуверенность в себе и размытость личных границ. – Страх потерять что-то самое дорогое. Корни этих причин можно найти в Вашей семейной истории. Очень важно посмотреть, как складывалась семейная жизнь Ваших родителей, что за отношения в семье были у бабушек и дедушек. Важно, каковы Ваши взаимоотношения с родителями, особенно – с отцом. 


Еще – очень важно, зарегистрирован ли ваш брак (и был ли зарегистрирован первый брак Вашего мужа). Первый ли брак у Вас? На мой взгляд, Жанна, по Вашему запросу стоит (лучше очно) обратиться за помощью к специалистам: психологу, системному семейному психотерапевту, системному расстановщику. С их помощью Вы сможете разобраться в причинах происходящего, справиться с душевным состоянием, выработать и освоить новые навыки взаимоотношений. Я же предложу Вам одно небольшое, но достаточно действенное «упражнение». Оставшись наедине с самой собой, представьте перед собой первую жену Вашего мужа. Если представить не получается, может помочь ее фотография, или же просто нарисуйте ее на листочке (можно даже слепить из пластилина). Посмотрите внимательно на эту женщину. Если у Вас появляются какие-то чувства, можете сказать о них этому воображаемому образу. Например: «Я злюсь на тебя». Потом смотрите еще. Прямо в глаза. Попробуйте произнести фразу: «Ты – первая жена моего мужа. Ты была с ним. Теперь вы расстались. Вы – мать и отец ваших детей, но уже не муж и жена. Я – вторая жена моего мужа. Мы - муж и жена. Мы скоро тоже станем родителями. Спасибо, что отпустила его ко мне, чего бы тебе это ни стоило» Если это трудно сказать сразу, не делайте этого насильно. Можно просто сказать: «Вы расстались, теперь я с ним вместе. Ты первая, я – вторая. Я на своем месте. Спасибо». Можно просто смотреть. С уважением к той истории, которая осталась у них в прошлом. Оставьте эту историю ее участником. У Вас и Вашего мужа – совсем другая история. Счастья Вам! С уважением, Людмила Захарова







Просмотров (1286)
Понравилось (2)


Комментарии к статье (1):
 
Инна-на
11.09.2013 15:43:52
У вас в рубрике всегда такие тяжелые проблемы поднимаются. Спасибо Вам за вашу трудную работу
Понравилось  (1)

Автор: Метелева Ольга Борисовна

Теплые и сердечные отношения с родителями – основа нашего внутреннего благополучия. Но, увы, не всегда они складываются так благоприятно...

Читать полностью >>

Автор: Колчанова Любовь Александровна

Переедание – это проблема или решение? Все мы немного едоголики. Еда – это больше, чем просто способ поддерживать существование тела, это эмоциональный процесс! При помощи еды мы пытаемся получить что-то важное для нас – вот откуда берется переедание и другие виды пищевых неврозов.

Читать полностью >>

рекомендует:

Послушные или напуганные? Честная книга об ошибках родительского воспитания
(уже в продаже)

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Зловредные «традиции» воспитания: что делать с ними в своей жизни и своей семье? Как вырастить детей здоровыми, успешными, счастливыми - и быть счастливым самому? Ответы на эти и другие вопросы, а также много информации к размышлению - в честной книге об ошибках родительского воспитания «Послушные или напуганные?»

Далее >>
Муж и жена - одна страна: системная психология супружества

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Перед вами книга о закономерностях, которым подчиняется семейная система. И конечно, не только об этом. Мы пишем об ошибках, которые люди допускают, строя свою семейную жизнь. О том, почему это все-таки ошибки и как с ними работать. По большому счету, это книга о том. как создать счастливую семью, оттолкнувшись от того, что существует «прямо здесь, прямо сейчас».

Далее >>
Путешествие героя. Путь открытия себя

Автор:Дилтс Роберт, Гиллиген Стивен

Книга содержит в себе интегрированный и обобщенный за 30 лет совместной деятельности опыт авторов в области эриксоновского гипноза, НЛП, мифологии и восточной философии. Результатом такой интеграции стало развитие третьего поколения эриксоновского гипноза под названием Генеративный транс, или третье поколение НЛП.

Далее >>
ДПДГ

Растворитель для навязчивых мыслей, неприятных воспоминаний, проблемных состояний.

Далее >>



Возникли вопросы?

Напишите нам письмо,
мы обязательно свяжемся
с Вами!