И вот представьте, что вы читаете в журнале или на сайте статью об измене. Нет, не в этом журнале и не мою статью. А такую… более традиционную, что ли. Скорее всего, если статья про измену, то посвящена она одному из двух вопросов: как уберечь себя от супружеской измены – или как ее пережить, если она все-таки имела место быть. Итак, вопрос первый. Очень актуальный, ну, правда! Вам с уверенностью скажет об этом даже поисковик в интернете! А заодно и подбросит с десяток вариантов, которые считаются действенными в «профилактике» измен. (Опять-таки, повторюсь, в моей рубрике в центре внимания измены мужские). Итак, что обычно советуют женщинам, которые боятся, что их мужья станут обращать более-менее пристальное внимание на других женщин? Ну, конечно, в первую очередь и чаще всего говорится о том, что нужно за собой ухаживать. Одеваться – красиво и аккуратно. Следить за состоянием волос, кожи и ногтей (тут уже рамки достаточно широкие: от опрятного здорового вида до «приукрашенности» разной степени). Примерять на себя разные образы, меняться. И белье должно быть эффектное, без такого никуда, тем более – вечером в постель! Кстати. Далее в распространенной схеме следует блок советов, непосредственно касающихся этой самой постели: играть, экспериментировать, постоянно изобретать что-то новенькое и не забывать при этом о самых ценных открытиях прошлого. И это правильно, супружеская постель – место сакральное, и за ним тоже необходимо «ухаживать», ничуть не меньше, чем за самой собой. Возможно, вы почувствовали в моих интонациях некую иронию. 

Она действительно есть, но к ней я прибегаю вовсе не потому, что это – плохие или банальные советы, нет. Советы-то как раз хорошие, очень логичные, и женщине, которая им следует, эти действия принесут немало пользы и удовольствия. Иногда человеку важно найти вовне подтверждение того, что он уже знает – это дает силы для дел, на которые их, сил, может и не хватать по разным причинам. Однако к теме измены эти замечательные, грамотные, правильные вещи имеют лишь косвенное отношение. Потому что хорошо выглядеть для себя, таким образом выражая в первую очередь самой себе любовь и уважение (попутно выражая их и вовне) – это важно, нужно, это классно и приятно. А хорошо выглядеть для кого-то другого (а уж тем более таким образом пытаться контролировать поведение этого другого) – это, извините, какое-то мыслительное извращение. Потому что в этой ситуации есть один момент, который не проговаривается, однако легко восстанавливается по логике: мне на себя, вообще-то говоря, наплевать, но вот для мужчины я готова сделать то, что не сделала бы для самой себя. И считать, что такое положение вещей и мыслей расположит к вам мужчину определенным образом (ну, примерно, по такому принципу: ого, на что она готова ради меня! ладно, тогда я для нее…) – большое заблуждение. На самом деле, эффект будет, но скорее всего – совсем другой: если тебе на себя… все равно, то и мне на тебя все равно, а то, что ты пытаешься построить поверх этого «все равно», мне абсолютно до лампочки. И все эти «сообщения» отлично передаются от человека к человеку без всяких слов, подсознательно, интуитивно, так сказать. То же самое касается и добрых советов насчет разнообразия сексуальной жизни. Разнообразие и свобода в сексе – нужны, необходимы, превосходны и замечательны! 

Но если все, что делается, делается не искренне, от души, для собственного удовольствия и удовольствия любимого человека, а с какими-то далеко идущими, наполеоновскими (завоевательскими) планами, – грош цена этим изыскам. Что уж говорить о всяких «домашних» рекомендациях (тех, которые чаще можно услышать от «умудренных опытом» подруг и родственниц, нежели прочесть в литературе с хотя бы минимальной претензией на психологичность): держать подруг как можно дальше от семьи и мужа или, скажем, в моменты экстаза внушать мужчине, что ему «так хорошо будет только со мной»? А кто-то еще посоветует поддерживать в муже ревность, вплоть до того, чтобы самой себе цветы покупать от лица пылкого поклонника или просить подругу слать смс по вечерам! Или – «еще проще» – пригрозить, что если он только посмотрит на какую-то другую женщину, то детей больше не увидит, или еще что похлестче… Но самое печальное не то, что кто-то посоветует, а то, что кто-то же возьмет и последует такому совету! И я уже не говорю о самых малоприятных «способах» обретения верности, негласных, о которых даже вроде как и вслух не говорят, просто подмечают в чьей-то жизни: например, мол, если подточить уверенность мужчины в себе, так, чтобы он уверился, будто никому, кроме своей благоверной, не нужен, то он так и будет жить… Или – если прикинуться совсем уж больной и несчастной, но абсолютно святой женщиной, ему будет просто стыдно тебе изменить… И если немного поразмыслить над этим вопросом, то совсем несложно понять, почему это все не работает. Почему в семьях, где в ходу такие «стратегии и тактики», не обходится без измен (пусть замалчиваемых, скрытых), и более того – в них катастрофически портятся отношения. Настолько, что вопрос о сексуальной связи мужа с другой женщиной действительно перерастает в другой вопрос – о расставании, который вынужден решать для себя – и каким-то образом решает – каждый участник отношений. Причина проста и очевидна. Все, что делается с тайным умыслом, для того, чтобы получить от партнера то, что он, может, и не хотел бы тебе давать, – это манипуляция. Любая манипуляция – это, во-первых, обман. 

А никому не нравится, чтобы его обманывали, это уж, простите, факт. А во-вторых (логическое продолжение первого пункта), манипуляция всегда подразумевает, что манипулятор «умнее», «хитрее» того, кем он манипулирует, и в силу этого сможет оставить того с носом. А такое отношение точно также никому не нравится. И оно порождает протест, явный или неявный, бурный или нет, но очень глубокий – и впрямую отражающийся на качестве семейной жизни. Поэтому я предлагаю вам, дорогие читатели и читательницы, перевести фокус внимания с меньшего на большее, с противопоставления «верность/измена» на другое – «хорошо/плохо живется в семье». И тогда, возможно, вы увидите нечто такое, чего раньше не замечали, и перед вами и вашими отношениями откроется новый путь. А в следующем номере мы продолжим разговор о стереотипах, связанных с изменой, и посмотрим, так ли действенны предлагаемые «общественным мнением» способы измену пережить…