НАВЕРХ


Сейчас на сайте 101 гость

Город: 
НОВОЕ НА САЙТЕ

Дорогие читатели, здравствуйте! Представляем вам очередной – и, между прочим, юбилейный, 25-й! – выпуск «Современной психологии». К нашей большой радости, к команде авторов журнала присоединились еще несколько первоклассных специалистов-психологов. А значит, впереди еще больше открытий, а под ногами – еще тверже опора, и восхитительно-неумолимо расширяются горизонты… Как и всегда, мы пишем о важном и самом важном, вдохновляем и даем полезные практики, и конечно, отвечаем на ваши вопросы. Спасибо за то, что вы с нами! С уважением, главный редактор Мария Афанасьева

Читать онлайн Купить pdf (50 р.)

Автор: Седов Евгений Александрович

Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось...

Читать полностью >>

Автор: Седов Евгений Александрович

Фантазии о сладострастной кульминации сексуальных отношений будоражат кровь женщины с юных лет. Прекрасный принц, крепкие объятья, страстная ночь... и тем глубже разочарование, когда половой акт не приносит должного чувства наслаждения и удовлетворения. Что же в таком случае делать и как получать оргазм каждый раз во время секса с любимым...

Читать полностью >>

Автор: Седов Евгений Александрович

Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь...

Читать полностью >>
Все новые статьи >>

Автор: Елена Невская

Рубрика: Глазами любовницы


Стереотип измены


В прошлый раз мы с вами говорили о том, что в принципе каждый сам для себя решает, что для него является изменой, а что нет, и в зависимости от этого решения человек выстраивает то или иное отношение к событиям в своей и не только жизни. Наверняка вам приходилось видеть, как иной раз меняется в лице женщина, муж которой в ее присутствии сделал комплимент другой. Боже мой, он посмотрел на другую женщину! Мало того – он ее увидел! Кошмар, ужас, мрак! Веское основание для ревности, ничего не скажешь. А случалось ли вам встречать женщину, которая в точно такой же ситуации с удовольствием включается в игру-флирт, и тоже выражает собеседнице симпатию и восхищение? Такие ведь тоже есть… И обратите внимание, они получают удовольствие тогда, когда другие начинают подготовку к семейному апокалипсису… То есть, опять-таки, измена измене рознь (и представление о ней тоже), но этот тезис я уже приводила. А теперь давайте все же поговорим о том самом явлении, которое чаще всего под изменой понимается – о сексуальной связи партнера с кем-то на стороне. То есть для данной статьи (и рассмотрения темы, обозначенной в заголовке) предположим, что слово «измена» впрямую соответствует этому явлению.  


 И вот представьте, что вы читаете в журнале или на сайте статью об измене. Нет, не в этом журнале и не мою статью. А такую… более традиционную, что ли. Скорее всего, если статья про измену, то посвящена она одному из двух вопросов: как уберечь себя от супружеской измены – или как ее пережить, если она все-таки имела место быть. Итак, вопрос первый. Очень актуальный, ну, правда! Вам с уверенностью скажет об этом даже поисковик в интернете! А заодно и подбросит с десяток вариантов, которые считаются действенными в «профилактике» измен. (Опять-таки, повторюсь, в моей рубрике в центре внимания измены мужские). Итак, что обычно советуют женщинам, которые боятся, что их мужья станут обращать более-менее пристальное внимание на других женщин? Ну, конечно, в первую очередь и чаще всего говорится о том, что нужно за собой ухаживать. Одеваться – красиво и аккуратно. Следить за состоянием волос, кожи и ногтей (тут уже рамки достаточно широкие: от опрятного здорового вида до «приукрашенности» разной степени). Примерять на себя разные образы, меняться. И белье должно быть эффектное, без такого никуда, тем более – вечером в постель! Кстати. Далее в распространенной схеме следует блок советов, непосредственно касающихся этой самой постели: играть, экспериментировать, постоянно изобретать что-то новенькое и не забывать при этом о самых ценных открытиях прошлого. И это правильно, супружеская постель – место сакральное, и за ним тоже необходимо «ухаживать», ничуть не меньше, чем за самой собой. Возможно, вы почувствовали в моих интонациях некую иронию. 


Она действительно есть, но к ней я прибегаю вовсе не потому, что это – плохие или банальные советы, нет. Советы-то как раз хорошие, очень логичные, и женщине, которая им следует, эти действия принесут немало пользы и удовольствия. Иногда человеку важно найти вовне подтверждение того, что он уже знает – это дает силы для дел, на которые их, сил, может и не хватать по разным причинам. Однако к теме измены эти замечательные, грамотные, правильные вещи имеют лишь косвенное отношение. Потому что хорошо выглядеть для себя, таким образом выражая в первую очередь самой себе любовь и уважение (попутно выражая их и вовне) – это важно, нужно, это классно и приятно. А хорошо выглядеть для кого-то другого (а уж тем более таким образом пытаться контролировать поведение этого другого) – это, извините, какое-то мыслительное извращение. Потому что в этой ситуации есть один момент, который не проговаривается, однако легко восстанавливается по логике: мне на себя, вообще-то говоря, наплевать, но вот для мужчины я готова сделать то, что не сделала бы для самой себя. И считать, что такое положение вещей и мыслей расположит к вам мужчину определенным образом (ну, примерно, по такому принципу: ого, на что она готова ради меня! ладно, тогда я для нее…) – большое заблуждение. На самом деле, эффект будет, но скорее всего – совсем другой: если тебе на себя… все равно, то и мне на тебя все равно, а то, что ты пытаешься построить поверх этого «все равно», мне абсолютно до лампочки. И все эти «сообщения» отлично передаются от человека к человеку без всяких слов, подсознательно, интуитивно, так сказать. То же самое касается и добрых советов насчет разнообразия сексуальной жизни. Разнообразие и свобода в сексе – нужны, необходимы, превосходны и замечательны! 


Но если все, что делается, делается не искренне, от души, для собственного удовольствия и удовольствия любимого человека, а с какими-то далеко идущими, наполеоновскими (завоевательскими) планами, – грош цена этим изыскам. Что уж говорить о всяких «домашних» рекомендациях (тех, которые чаще можно услышать от «умудренных опытом» подруг и родственниц, нежели прочесть в литературе с хотя бы минимальной претензией на психологичность): держать подруг как можно дальше от семьи и мужа или, скажем, в моменты экстаза внушать мужчине, что ему «так хорошо будет только со мной»? А кто-то еще посоветует поддерживать в муже ревность, вплоть до того, чтобы самой себе цветы покупать от лица пылкого поклонника или просить подругу слать смс по вечерам! Или – «еще проще» – пригрозить, что если он только посмотрит на какую-то другую женщину, то детей больше не увидит, или еще что похлестче… Но самое печальное не то, что кто-то посоветует, а то, что кто-то же возьмет и последует такому совету! И я уже не говорю о самых малоприятных «способах» обретения верности, негласных, о которых даже вроде как и вслух не говорят, просто подмечают в чьей-то жизни: например, мол, если подточить уверенность мужчины в себе, так, чтобы он уверился, будто никому, кроме своей благоверной, не нужен, то он так и будет жить… Или – если прикинуться совсем уж больной и несчастной, но абсолютно святой женщиной, ему будет просто стыдно тебе изменить… И если немного поразмыслить над этим вопросом, то совсем несложно понять, почему это все не работает. Почему в семьях, где в ходу такие «стратегии и тактики», не обходится без измен (пусть замалчиваемых, скрытых), и более того – в них катастрофически портятся отношения. Настолько, что вопрос о сексуальной связи мужа с другой женщиной действительно перерастает в другой вопрос – о расставании, который вынужден решать для себя – и каким-то образом решает – каждый участник отношений. Причина проста и очевидна. Все, что делается с тайным умыслом, для того, чтобы получить от партнера то, что он, может, и не хотел бы тебе давать, – это манипуляция. Любая манипуляция – это, во-первых, обман. 


А никому не нравится, чтобы его обманывали, это уж, простите, факт. А во-вторых (логическое продолжение первого пункта), манипуляция всегда подразумевает, что манипулятор «умнее», «хитрее» того, кем он манипулирует, и в силу этого сможет оставить того с носом. А такое отношение точно также никому не нравится. И оно порождает протест, явный или неявный, бурный или нет, но очень глубокий – и впрямую отражающийся на качестве семейной жизни. Поэтому я предлагаю вам, дорогие читатели и читательницы, перевести фокус внимания с меньшего на большее, с противопоставления «верность/измена» на другое – «хорошо/плохо живется в семье». И тогда, возможно, вы увидите нечто такое, чего раньше не замечали, и перед вами и вашими отношениями откроется новый путь. А в следующем номере мы продолжим разговор о стереотипах, связанных с изменой, и посмотрим, так ли действенны предлагаемые «общественным мнением» способы измену пережить…







Просмотров (1159)
Понравилось (2)


Комментарии к статье отсутствуют.

Автор: Мелькин Антон Александрович

Читать полностью >>

Автор: Гудимов Вениамин Витальевич

В жизни каждого человека периодически происходят ситуации, которые принято называть трудными. Трудность здесь выражает столкновение на одном поле мощного стрессового фактора и острого переживания собственной слабости.

Читать полностью >>

рекомендует:

Послушные или напуганные? Честная книга об ошибках родительского воспитания
(уже в продаже)

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Зловредные «традиции» воспитания: что делать с ними в своей жизни и своей семье? Как вырастить детей здоровыми, успешными, счастливыми - и быть счастливым самому? Ответы на эти и другие вопросы, а также много информации к размышлению - в честной книге об ошибках родительского воспитания «Послушные или напуганные?»

Далее >>
Муж и жена - одна страна: системная психология супружества

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Перед вами книга о закономерностях, которым подчиняется семейная система. И конечно, не только об этом. Мы пишем об ошибках, которые люди допускают, строя свою семейную жизнь. О том, почему это все-таки ошибки и как с ними работать. По большому счету, это книга о том. как создать счастливую семью, оттолкнувшись от того, что существует «прямо здесь, прямо сейчас».

Далее >>
Путешествие героя. Путь открытия себя

Автор:Дилтс Роберт, Гиллиген Стивен

Книга содержит в себе интегрированный и обобщенный за 30 лет совместной деятельности опыт авторов в области эриксоновского гипноза, НЛП, мифологии и восточной философии. Результатом такой интеграции стало развитие третьего поколения эриксоновского гипноза под названием Генеративный транс, или третье поколение НЛП.

Далее >>
ДПДГ

Растворитель для навязчивых мыслей, неприятных воспоминаний, проблемных состояний.

Далее >>



Возникли вопросы?

Напишите нам письмо,
мы обязательно свяжемся
с Вами!