Самые популярные ответы таковы: 

1) «бросить козла», 

2) изменить самой в отместку – это чтоб легче простить было; 

3) наказать еще каким-нибудь способом; 

4) выйти на тропу войны с соперницей; 

5) сделать вид, что ничего не замечаешь; 

6) хорошенько поскандалить, чтобы испугался потерять; 

7) проманипулировать детьми или еще чем-нибудь, дорогим для мужа, чтобы заставить его остаться… 

 В общем и целом – как-то так. Если логически продолжить мысль (причем, как это  полезно делать, в 2 направлениях), то выходит, что измена – это да… это большая драма для семьи, причем в некоторых картинах мира настолько большая, что семья после такого вообще может перестать существовать. И эта драму нужно переживать именно как драму (со страданиями в разной форме и даже местью). А еще – это если пойти не в сторону «потом», а в сторону «в начале» – измена бывает чем-то вызвана. Чаще всего, конечно, говорится или подразумевается, что вызвана она какими-то недостатками конкретного мужчины (это я так деликатно выражаюсь) или мужской природы вообще. Иногда, правда, речь заходит и о том, что, наверное, в отношениях не все гладко, чего-то в них, отношениях, мужчине не хватает, раз он идет за этим к кому-то еще, и вообще «я люблю тебя, милый мой, неверный; в том, что ты такой, виновата я сама» (помните, была в девяностых такая нехитрая песенка?) Ну, так вот. Пройдемся вкратце по вышеозначенным пунктам. Что касается пункта первого, то здесь вообще и задерживаться не стоит. 

 На него возможно ответить возражением из области той же обыденной психологии: бросить бросишь, а дальше-то что? Либо будешь сидеть в одиночестве, либо найдешь кого-нибудь другого, с которым будешь жить долго и счастливо… если/пока он тоже не изменит? Как психологу мне хочется отметить, что в рассуждениях этой направленности (разорвать отношения, в которых что-то не устраивает) чаще всего проявляется личностная незрелость, вполне простительная подросткам, которые только учатся строить взаимоотношения любовного толка, но странная для взрослых мужчин и женщин, которые зачастую и сами-то уже воспитывают детей… (При этом я не говорю о случаях эмоциональной созависимости, которую, как и любую зависимость, имеет смысл грамотно завершить, – это отдельная тема, нашей касающаяся только очень и очень косвенно). И вспоминается известная коротенькая история (притча?) про пожилую пару, которая прожила вместе то ли шестьдесят, то ли еще сколько-то лет, и на праздновании юбилея совместной жизни супругов спросили: – Как вам удалось прожить в браке столько лет? – Видите ли, – ответил один из старичков, – мы оба родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выбрасывали… 

 Ну, вы наверняка поняли, о чем я, поэтому не будем дольше задерживаться на этом пункте. Что касается пунктов 2 и 3 – вы, вероятно, предполагаете, что я могу сказать по этому поводу. Ну, свою позицию (и не только)  касательно женских измен я уже описывала. Вступая в интимную связь с другим мужчиной, женщина обрекает на неизбежное завершение свои актуальные отношения. Если при этом она поддерживает сексуальные отношения с предыдущим партнером, она точно также ведет к концу отношения новые (то есть, если «новый» мужчина не стал ее единственным, у него срабатывают те же бессознательные механизмы отвержения, что и у мужа, которому изменили). Так что надеяться «уравновесить» отношения изменой со своей стороны – это неоправданная наивность, проистекающая из вредоносной идеи о том, что мужчина и женщина по природе своей одинаковы. Не одинаковы мы, хоть убей. Поэтому и бессознательные стратегии и реакции у нас разные. А если кто-то мне не верит и жаждет своим примером доказать мою неправоту – мой совет: пожалуйста, если планируете экспериментировать с вышеописанными явлениями, выбирайте хотя бы незначимые отношения, и помните, что самые достоверные исследования – долгосрочные… 

 С местью (а любое наказание – это не что иное как месть) ситуация несколько иная, и помягче – помягче в том смысле, что месть, несмотря на все неприятные последствия, не так категорична к отношениям и оставляет возможность для изменения ситуации. Но если вы планируете (или хотя бы оставляете шанс на то, чтобы…) и дальше жить в семье с этим человеком, надо иметь в виду, что месть еще никогда никому не помогла улучшить отношения. Ухудшить и пустить под откос – это да, примеров сколько угодно, а вот улучшить – нет. И причина одна: месть порождает месть. Обида влечет за собой обиду. Один другому причиняет боль – и тот отвечает тем же. Я не собираюсь углубляться в метафизику и становиться в позицию духовного учителя, не собираюсь говорить о том, что на зло злом не отвечают и т.п. Я имею в виду только простые законы в нашей психике, которые срабатывают автоматически: если укусили, укусить в ответ. Или сбежать… И нужно иметь определенную степень осознанности и умения управлять своей жизнью, чтобы эту цепь разорвать и заняться чем-то другим, помимо причинения и вкушения неприятностей. И это достойное дело. 

 А что касается пункта 4 – борьбы с «разлучницей» – то это, на мой взгляд, чистой воды трагикомедия. Ну, начнем с того, что одна из первых вещей, которые делает женщина, узнав, что у нее появилась соперница, – это приведение себя в какой-то немыслимый порядок. Многие сразу вспоминают, что можно бы и прическу сменить, и гардеробчик обновить, белье, опять-таки, красивое, и в постель привнести что-то новенькое и волнующее… Но об этом мы обстоятельно поговорили в предыдущей статье: это все вещи, которые нужно делать для себя, а не для кого-то другого и не в пику кому-то другому… А если для себя не получается и не хочется, а нужен какой-то внешний катализатор – это хороший повод задуматься о собственном к себе отношении, которое, как известно, во многом (если не во всем, только с разных сторон) определяет отношение к нам других людей. Да, и еще весьма себе забавная – и еще более грустная – история разворачивается, когда «обманутая жена» начинает так или иначе пакостить любовнице (ну, или наоборот). 

 Скажу я вам, это отличный способ… отправить мужчину к какой-то третьей даме. Потому что никому не хочется быть вечным судьей на ринге, тем более когда борются между собой два небезразличных человека. А если вдруг мужчина станет  тем исключением, которому все-таки захочется именно этого, ваш любовный треугольник станет еще прочнее. Но стоит ли строить прочные связи на ненависти и, опять-таки, обидах? Идем дальше. В ситуации «муж изменил, а мне что делать?» иногда предлагается не делать ничего – в том смысле, что внешне ничем не показывать свою осведомленность. В принципе это не такой плохой совет… Но чтобы ему последовать и получить от этого какой-то позитивный выход, нужно сначала как следует «проработать» тему измены в своей картине мира (чем, собственно, мы тут с вами и занимаемся). Потому что в противном случае как это будет выглядеть? Несимпатично, мягко говоря. Муж, приходя домой, будет видеть нервозную, взвинченную, чем-то расстроенную жену, которая наотрез отказывается говорить, что происходит, но: то молчит больше обычного, то срывается на него и на детей по пустякам, то просто без умолку болтает о каких-то мелочах, то смахивает слезы, когда думает, что этого никто не видит… (а как вы себя ведете, когда вам что-то не дает покоя, но вы изо всех сил стараетесь удержать это в себе?) Весьма вероятно, что через какое-то время кому-то и приходить-то в такую компанию не захочется… 

 А может статься, что женщина резко сменит тактику и решит устроить показательный скандал… Такое ведь тоже бывает, правда? К сожалению, можно даже сказать, что бывает часто. И некоторые даже убеждены, что «это действует!» Действует-то действует… но недолго, и не так, как кажется на первый взгляд. Кстати, сама такая ситуация – видимое разрешение спорного вопроса с помощью скандала, а на деле просто манипуляция этим самым скандалом – отнюдь не является показателем здоровых отношений в паре. Скандал – это крайне агрессивная форма воздействия, совершенно для близких отношений не подходящая. Ну, психически здоровый человек ведь не станет намеренно лить на супруга кипяток… Примерно так. Кстати, для тех, кто рассматривает скандал как возможность манипулятивного воздействия на партнера («чтоб испугался потерять»), спешу сказать: просчитаться очень легко. Во-первых, «потерять» скандалящего партнера – это, если посмотреть, не такая уж пугающая перспектива... Так что можно, наоборот, вызвать именно это самое желание. Во-вторых, люди обычно не любят скандалы, и в частности, мужчины не любят, когда женщина затевает это действо. 

 Есть в этом что-то такое… Из тех времен, когда мама ругалась, что ли… А как вы понимаете, проассоциировать себя с матерью партнера, да еще и в такой отталкивающей ипостаси, – это заведомо проигрышный ход. Может быть, он и не уйдет вот так сразу, но жена-мама очень сильно потеряет в его глазах как женщина. И тем самым проблема самоощущения в ситуации измены только усугубится. Ну, и собственно, еще пара слов о манипуляциях, якобы применимых для удержания партнера в семье… Возможно, прозвучит грубовато, но – дохлый номер, господа и дамы. Да, у каждого из нас история личного психического формирования не идеальна. А значит, есть моменты особой болезненности, на которые, как правило, и давит манипулятор, осуществляя тот или иной «план». Манипуляция не создает новых реакций – она использует, как ниточки, те, что уже имеются. Как правило, это реакции на что-то пугающее и причиняющее боль: у кого-то страх потерять дом и очаг, кто-то боится лишиться доверия и любви детей, кого-то панически пугает общественное порицание и т.д. Но если человек видит у вас на руке незажившую рану и все равно давит на нее пальцем – вы не будете его любить. Возможно, он добивается того, чтобы вы отдернули руку. И вы, скорее всего, это сделаете. Но любить вы его не будете, это факт. И уважать. И ценить. И доверять ему. 

 И вообще, скорее всего, постараетесь по возможности держаться от него подальше. Никому не нравится, когда кто-то пытается им манипулировать, разве нет? Поэтому для меня до сих пор большая загадка, почему же иногда люди даже в самых близких отношениях стремятся это делать? Парадокс, привычка, недальновидность… Какая разница, по сути? Ситуация ясна: если хочешь улучшить отношения – ищи то, что сделает их лучше. Хочешь их испортить – пожалуйста, арсенал велик. Но рассчитывать, что то, что отношения портит, вдруг по какому-то странному стечению обстоятельств именно в вашем случае пойдет им во благо и принесет сладкие плоды – это… хм… как минимум, странно. Так что, подводя итоги, можно сказать, что выходы из ситуации измены, которые предлагает «общественное мнение», – это не выходы даже, а входы, причем в ситуации гораздо более неприятные. И опять-таки, имеет смысл вернуться к истокам: такое положение вещей во многом обусловлено тем, что неверность воспринимается как трагедия. А значит, иное отношение закономерно даст и другие результаты. Об этом мы и поговорим в следующих статьях. С уважением, ваша Елена Невская