НАВЕРХ


Сейчас на сайте 98 гостей

Город: 
НОВОЕ НА САЙТЕ

Дорогие читатели, здравствуйте! Представляем вам очередной – и, между прочим, юбилейный, 25-й! – выпуск «Современной психологии». К нашей большой радости, к команде авторов журнала присоединились еще несколько первоклассных специалистов-психологов. А значит, впереди еще больше открытий, а под ногами – еще тверже опора, и восхитительно-неумолимо расширяются горизонты… Как и всегда, мы пишем о важном и самом важном, вдохновляем и даем полезные практики, и конечно, отвечаем на ваши вопросы. Спасибо за то, что вы с нами! С уважением, главный редактор Мария Афанасьева

Читать онлайн Купить pdf (50 р.)

Автор: Седов Евгений Александрович

Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось...

Читать полностью >>

Автор: Седов Евгений Александрович

Фантазии о сладострастной кульминации сексуальных отношений будоражат кровь женщины с юных лет. Прекрасный принц, крепкие объятья, страстная ночь... и тем глубже разочарование, когда половой акт не приносит должного чувства наслаждения и удовлетворения. Что же в таком случае делать и как получать оргазм каждый раз во время секса с любимым...

Читать полностью >>

Автор: Седов Евгений Александрович

Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь...

Читать полностью >>
Все новые статьи >>

Автор: Карамян Карина Рубеновна

Причины детской агрессии или как воспитать неагрессивного ребенка


После произошедшей в 263-й московской школе трагедии, многих заинтересовала тема детской агрессии и ее причин. О случившемся размышляют политики, психологи, педагоги… В поисках ответственных перебираются возможные причины инцидента: чрезмерная педагогическая нагрузка, недосмотр школьного психолога, увлечение жестокими компьютерными играми… Мнения расходятся, но одно остается единым – случившаяся трагедия стала поводом задуматься о том, что происходит с нашими детьми? И можем ли мы, взрослые, повлиять на текущую ситуацию и уменьшить риск повторения ужасной трагедии? Чтобы ответить на эти вопросы, давайте разберемся, что вообще такое агрессия, откуда она берется и как формируется агрессивное поведение!

ЧТО ТАКОЕ АГРЕССИЯ
Биологическое и психологическое определения агрессии несколько отличаются друг от друга. Биологи называют агрессией инстинктивное поведение животных, выражающееся в нападении или угрозе нападения (агрессивных демонстрациях), связанное с эмоциями злости, страха, ярости и пр. Психологи – деструктивное поведение, противоречащее социальным нормам, наносящее вред объектам нападения (физический и моральный ущерб, психологический дискомфорт). Причинами агрессии также называют эмоции раздражения, гнева, ярости, страха и пр.
Таким образом, в основании агрессивного поведения по мнению биологов и психологов лежат базовые эмоции – то есть, абсолютно естественные эмоции, которые испытывает каждый из нас! Эти эмоции необходимы для нормального существования любого человека, так как обеспечивают жизненно-важные функции.
Вообще, любая человеческая эмоция имеет свое назначение и свой смысл. Так, страх и злость в первую очередь выполняют функции защиты: подают сигналы о необходимости скорректировать свое поведение (затаиться, убежать, напасть), мобилизуют ресурсы. Для обеспечения возможности выполнения этих функций, сам организм человека начинает «работать» иначе! Происходит выброс адреналина, меняется скорость сердцебиения и кровообращения, мгновенно разогреваются мышцы, уменьшается чувствительность тела... Человек за секунды меняется в физическом плане: становится более подвижен, меньше чувствует боль, быстрее реагирует. Таким образом, ему проще убежать или защититься.
Однако, поведение человека, испытывающего ту или иную эмоцию, обусловлено не только этой эмоцией и работой организма, но и теми правилами, которые существуют в обществе. Так, есть социально-одобряемые и социально-неодобряемые формы выражения тех или иных эмоций, или, говоря простым языком, формы поведения. Подчеркнем, что именно поведение может являться социально-неодобряемым или неприемлемым в том или ином обществе, но не эмоции, естественность которых обусловлена физиологией человека.  
К примеру, если у человека отнимают что-то, принадлежащее ему, то он злится! Это может быть вещь, право, достоинство – все, что угодно! Тоже самое чувствует собака, у которой отбирают кость… Однако, если действия собаки обусловлены только эмоцией и особенностями ситуации (может она отобрать кость назад или только убежать), люди все же ориентируется на некоторые социальные правила. Испытывая чувство злости, человек может повести себя по-разному: закричать, высказать свое недовольство, ударить обидчика или вовсе убить его! Очевидно, что часть этих действий с социальной точки зрения «нормальна», а часть – нет. И несмотря на то, что физически человек готов к любому из этих действий, большинство взрослых людей все же держат себя «в рамках социальной нормы». Однако, не всегда! И агрессивное поведение – как раз является выражением эмоций злости и ярости, облаченное в социально-неодобряемую форму.
Давайте разберемся, как вообще формируются знания о социальной норме и умение ей соответствовать? И почему для кого-то привычным становится вести себя агрессивно?

КАК ФОРМИРУЕТСЯ АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ
Очевидно, что человеческая агрессия с биологической точки зрения обусловлена необходимостью защищаться. Эта форма поведения нужна нам, чтобы выжить. Когда стабильности человека начинает что-то угрожать, и внутри рождаются эмоции злости и ярости, появляется агрессия, как форма защиты от угрозы. И действительно существуют ситуации, когда агрессивные действия оправданы и уместны! Например, угроза жизни или нападение, физическое или психологическое насилие и пр.
Однако, когда мы говорим об агрессивном поведении, мы подразумеваем, что человек проявляет агрессию постоянно, как привычную форму решения любых вопросов, даже тогда, когда это неуместно и не оправдано с социальной точки зрения, когда вопрос может быть решен конструктивно.
Существует несколько механизмов формирования агрессивного поведения. Понимая природу этих механизмов, у нас есть возможность избежать этот сценарий развития. Как раз о том, что это за механизмы, и как можно помочь своему ребенку стать неагрессивным, читайте далее!

1) Механизм подавления эмоций, в следствии которого человек теряет над ними контроль.

С раннего возраста (с 2-3-х лет) ребенок отслеживает те или иные реакции родителей на собственные действия, и именно эти реакции становятся для него ориентирами на многие годы. Что говорит родитель в ответ на действия ребенка и какую эмоцию транслирует (одобрение или неодобрение) – все это влияет на формирование у ребенка знаний о том «что такое хорошо, и что такое плохо».
Приведем пример: ребенок играет в песочнице, и кто-то из сверстников отбирает у него игрушку. Естественная эмоция, возникающая при этом: обида – то есть сочетание боли и злости. Не имея представлений о существующих «правилах поведения», ребенок бьет своего обидчика. И именно в этот момент появляется взрослый, который как-то реагирует на действия ребенка. Например, родитель говорит: «Немедленно прекрати, так нельзя!». То есть, сообщает ребенку, что тот поступает «не правильно» или «плохо».
Благодаря таким действиям взрослого у ребенка формируются знания о социальной норме. Но именно эти действия зачастую приводят к формированию агрессивного поведения!.. Давайте разберемся почему!
В связи с особенностью детского мышления, ребенок не способен отделить собственные эмоции от поведения и воспринимает ситуацию в целом. Слыша фразу «так нельзя!», он автоматически распространяет ее и на поведение («нельзя драться»), и на эмоции («нельзя злиться»)! Знание о том, что эмоции естественны, а вот способ их выражения можно выбирать ребенок может получить только от родителя! И если родитель реагирует на всю ситуацию целиком («Немедленно прекрати, так нельзя!»), ребенок оказывается в ловушке. Он злится (так как это часть его природы, и возникновение чувства не зависит от его желания или нежелания), но при этом чувствует вину за то, что злится (ведь родители говорят, что это плохо).
Единственный вывод, который может сделать маленький ребенок в этой ситуации – надо постараться и больше никогда не злиться! А так как это невозможно, выход только один – сдерживать свои эмоции и не выражать их, что и начинает делать ребенок...
Что происходит от того, что ребенок подавляет свои эмоции? Суть процесса похожа на закипающий чайник, у которого нет отверстия для выхода пара. Какое-то время пар скапливается внутри, но рано или поздно чайник взрывается! Тоже самое происходит с нашими эмоциями. Удерживая их, мы не позволяем протекать естественному процессу, и рано или поздно эмоции вырываются наружу. Более того, из-за того, что эмоции постоянно скапливаются внутри, мы теряем способность контролировать их, и уже эмоции начинают управлять нами! Даже понимая, что бить других детей не хорошо, такой ребенок становится неспособным удержаться, когда его «захватывает» злость... Ребенок, вопреки знаниям о социальной норме, начинает вести себя агрессивно!
Как избежать этот сценарий?
Очень просто: говорить с ребенком об эмоциях! Родителям как можно чаще необходимо называть эмоции, которые проявляет ребенок, подчеркивая их естественность и уместность. Только после этого можно говорить о том, что «плохого» в способе их выражения.
Например, в ситуации с песочницей ребенку можно сказать: «Я вижу, что ты разозлился на мальчик за то, что он отнял твою игрушку! Любому на твоем месте было бы обидно! И конечно ты зол! Но я не могу позволить тебе толкать и бить его, так как это не хорошо – ты можешь сделать больно и себе, и ему!». После этого необходимо объяснить ребенку, что есть другие способы выражения злости, и предложить выплеснуть эмоцию более конструктивно. Например, вдоволь поплакать и сказать мальчику о своей обиде!..
Формулируя таким образом сообщения, родитель учит ребенка разделять эмоции и поведение, и тем самым формирует здоровое отношение к эмоциям (я имею на них право, они естественны) и способность управлять ими (ребенок не начинает подавлять эмоции, они не копятся и постепенно формируется умение управлять ими). Кроме того, у ребенка появляются представления о нормах поведения в обществе (какие бы эмоции я не испытывал, что-то делать «хорошо», а что-то «плохо»). А значит формируется умение вести себя конструктивно и неагрессивно.
Конечно, для того чтобы ребенок научился управлять своими эмоциями необходимо время. И на протяжении первых нескольких лет родителям необходимо помогать ребенку контролировать свои эмоции, подсказывать возможные способы их выплеска, удерживать ребенка, когда он не может удержаться сам. Однако, если при этом подавляются сами эмоции, помощь родителей оказывается бесполезной: ребенок не сможет научиться контролировать эмоции, удерживая их. Просто потому что их невозможно удержать навсегда...

2) Механизм имитации, который приводит к повторению ребенком демонстрируемого взрослыми агрессивного поведения.
Если ребенок воспитывается в семье, где кто-то из взрослых демонстрирует агрессивное поведение, этот способ поведения обязательно будет им усвоен! Дело в том, что сам процесс социализации ребенка по большей части основан на так называемой имитации. Ребенок копирует действия взрослых, тем самым осваивая необходимые для жизни навыки. Так формируется навык ходить, умение разговаривать и мн. др.
В связи с этим, даже если родитель не подавляет эмоции ребенка и при этом рассказывает о социальных нормах, например, о том, что кричать на других или драться не хорошо, но при этом сам иногда срывается на крик или применяет к физические наказания (например, шлепает ребенка), ребенок все равно будет кричать и драться! Аналогично, если родитель поднимает руку на второго родителя, может вербально оскорбить кого-то и пр. Как бы ни старался родитель словами донести до ребенка правила поведения в обществе, ребенок будет ориентироваться в первую очередь на поведение самого родителя. И копировать его!
Как избежать этот сценарий?
Исходя из вышесказанного становится очевидным – зачастую агрессивное поведение ребенка является банальным повторением действий его же собственных родителей или взрослых, его воспитывающих. Поэтому главное, что может сделать родитель, чтобы ребенок научился неагрессивно выражать свои эмоции – своим примером постоянно демонстрировать «как это делать». Помните: все что вы делаете повторяет ваш ребенок!
А если вспышка агрессии все же произошла на глазах у ребенка, обязательно поговорите об этом! Возьмите на себя ответственность за то, что не сдержались, извинитесь перед тем, кого могли обидеть, и обязательно подчеркните, что в этом никто не виноват – особенно ребенок! Таким образом, вы сформируете у ребенка умение отвечать за собственное поведение и конструктивно вести себя даже тогда, когда агрессивная вспышка уже случилась.
Однако, такой разговор не станет спасением, если похожие ситуации повторяются регулярно. В этом случае, стоит задуматься о курсе психотерапии, которая позволит избавиться от проблем с агрессией и не передать их «по наследству» ребенку. 

3) Механизм защиты от непрерывной фрустрации или постоянного давления.

Еще одной возможной причиной формирования агрессивного поведения у ребенка может быть постоянно испытываемое давление, в результате которого злость не успевает выплескиваться наружу, а главное – нет возможности окончательно защититься от угрозы (давления). Например, если ребенок все время должен подчиняться правилам, с которыми он не согласен и при этом у него нет возможности «отстоять свои права» конструктивно (правила не обсуждаются, мнение ребенка не учитывается), злость будет постоянным спутником жизни ребенка. И как следствие, он обязательно начнет себя вести агрессивно.
Напомним, основная функция агрессии – это защита. Испытывая постоянное давление, ребенок вынужден защищаться тем способом, который ему доступен. И если взрослые не предоставляют возможность делать это конструктивно, ребенок вынужден «включать» агрессию.
Очень часто, агрессивное поведение демонстрируют дети авторитарных родителей. Часто они учатся «из-под палки», посещают нелюбимые дополнительные кружки, вынуждены выполнять домашние обязанности, с которыми не согласны. Как правило послушание этих детей основано на чувстве страха перед наказанием. И они могут вовсе не демонстрировать агрессивное поведение при родителях (из страха быть наказанными еще сильнее), но выражать и выплескивать злость там, где это «безопасно»: на сверстников, слабых, животных или других взрослых, которые не будут их наказывать.
Как избежать этот сценарий?
Родителям необходимо помнить: очень важно обсуждать с ребенком ситуации, которые вызывают у него несогласие, разбираться в причинах этого несогласия, слушать, что стоит за протестом или нежеланием ребенка... Если родитель разговаривает с ребенком и открыт к тому, чтобы услышать его мнение, у него не возникает ощущения «невозможности» и «давления». Во многих ситуациях действительно существует возможность компромисса. Обсуждая эту возможность, родитель формирует у ребенка навык конструктивно отстаивать свои права и аргументировать свою позицию.
Помните: нежелание ребенка делать те или иные вещи всегда имеет основание. И если вы заставляете ребенка силой или внушая ему страх, это всегда приводит к вспышке ответной агрессии. Даже если проявляется она не в отношении вас самих. Учитесь слушать ребенка, мотивировать его и договариваться с ним. А если не удается сделать это самостоятельно – обращайтесь за помощью к специалистам!

4) Механизм формирования вторичной выгоды от агрессивного поведения.

Речь идет о ситуациях, когда по тем или иным причинам агрессивное поведение становится выгодным ребенку! Например, если оно становится единственным способом привлечь внимание родителя и спровоцировать его эмоции. Следует подчеркнуть, что внимание родителя является для ребенка жизненно-необходимым! Более того: ребенку важно ощущать эмоции родителя в свой адрес! И бессознательно ребенок постоянно стремится спровоцировать это внимание и эмоции. Очень хорошо этот механизм продемонстрирован в эксперименте Эдварда Троника «Каменное лицо», видео-запись которого легко можно найти в интернете.
Именно поэтому, если родитель постоянно и наиболее эмоционально реагирует на агрессивное поведение ребенка, тот обречен стать агрессивным! В этом и заключается вторичная выгода агрессии: меня будут ругать, но зато я получу что-то крайне для меня ценное!
Конечно, далеко не всегда речь идет о родителях, которые вовсе не обращают внимания на неагрессивное поведение ребенка. Очень часто проблема заключается в другом: оказывается, что эмоции, с которыми родитель, например, хвалит ребенка, проявляются значительно слабее, чем эмоции, с которыми он его отчитывает или ругает! И ребенок, сам не понимая почему, начинает вести себя агрессивно.
Как избежать этот сценарий?
Чтобы исправить поведение ребенка в этом случае, необходимо, чтобы родитель меньше обращал внимание на агрессивное поведение, но больше – на поведение конструктивное. Если же не обратить внимание на какие-то агрессивные действия просто невозможно (например, ребенок бьет кого-то) – по крайней мере делал это спокойно и без эмоций.
Другими словами, необходимо, чтобы ребенок почувствовал: больше эмоций и внимания родителя он получает именно за «хорошее» поведение, а не за «плохое». И тогда, точно так же бессознательно и интуитивно ребенок начнет стремиться все чаще демонстрировать неагрессивное поведение и все реже – агрессивное.
Резюмируя вышесказанное, хочется подчеркнуть, что основное влияние на формирование поведения ребенка действительно играет семья. Даже если ребенок демонстрирует в семье спокойное поведение, а агрессивно ведет себя только за ее пределами. Именно поэтому, нам видится важным, чтобы каждый родитель знал: только в его силах развить у ребенка умение управлять своими эмоциями и проявлять их конструктивно. А значит – сформировать здоровую личность, для которой агрессивное поведение не будет основным способом взаимодействия с людьми.
Мы приглашаем всех родителей, который замечают частые проявления агрессии у своих детей, проанализировать ситуацию на предмет соответствия одному из описанных механизмов, выполнить приведенные рекомендации, или как можно скорее обратиться за помощью к психологу! Практика показывает, что агрессия всегда является формой защиты, и ребенок, проявляющий агрессивное поведение, особенно нуждается в помощи и поддержке! Только с помощью взрослых ребенок может изменить свое поведение и избавиться от мучающих его эмоций злости и гнева. А главное – научиться защищаться более конструктивным способом.
Помните, счастье вашего ребенка – в ваших руках! Приходите, и давайте вместе сделаем вашего ребенка счастливым, а отношения в семье теплыми и конструктивными.





Просмотров (1069)
Понравилось (0)


Комментарии к статье отсутствуют.

Если вы хотите задать специалисту свой вопрос или опубликовать у нас свою статью, пишите нам на info@pj3.ru

Автор: Ладанов Игорь Владимирович

Как проверить по-настоящему ли близкий человек близок? Хотите узнать, кто из прошлого, из отношений, которые вроде бы давно закончены, или так и не начались, до сих пор занимает в вашей душе место близкого человека, ВМЕСТО настоящей пары? Для этого существует очень простая диагностическая психотехнология!

Читать полностью >>

Автор: Попова Ирина Валентииновна

С этой проблемой обратилась молодая женщина. Разведена, маленький ребенок, живется нелегко. Молодой человек, с которым она встречается, предлагает свою помощь, в том числе материальную, дарит подарки, но она от всего отказывается, объясняя свою реакцию тем, что не хочет быть обязанной и боится услышать упреки в свой адрес...

Читать полностью >>

рекомендует:

Послушные или напуганные? Честная книга об ошибках родительского воспитания
(уже в продаже)

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Зловредные «традиции» воспитания: что делать с ними в своей жизни и своей семье? Как вырастить детей здоровыми, успешными, счастливыми - и быть счастливым самому? Ответы на эти и другие вопросы, а также много информации к размышлению - в честной книге об ошибках родительского воспитания «Послушные или напуганные?»

Далее >>
Муж и жена - одна страна: системная психология супружества

Автор:Афанасьевы, Алексей и Мария

Перед вами книга о закономерностях, которым подчиняется семейная система. И конечно, не только об этом. Мы пишем об ошибках, которые люди допускают, строя свою семейную жизнь. О том, почему это все-таки ошибки и как с ними работать. По большому счету, это книга о том. как создать счастливую семью, оттолкнувшись от того, что существует «прямо здесь, прямо сейчас».

Далее >>
Путешествие героя. Путь открытия себя

Автор:Дилтс Роберт, Гиллиген Стивен

Книга содержит в себе интегрированный и обобщенный за 30 лет совместной деятельности опыт авторов в области эриксоновского гипноза, НЛП, мифологии и восточной философии. Результатом такой интеграции стало развитие третьего поколения эриксоновского гипноза под названием Генеративный транс, или третье поколение НЛП.

Далее >>
ДПДГ

Растворитель для навязчивых мыслей, неприятных воспоминаний, проблемных состояний.

Далее >>



Возникли вопросы?

Напишите нам письмо,
мы обязательно свяжемся
с Вами!